SIDEWAYS: CREMONA.

Las tres horas que Botiflard necesitaba para sus quehaceres Y. y yo las dedicamos a un paseo por la zona comercial de Cremona y después por el casco antiguo, cuya configuración radial dificulta extraviarse. De todas formas, meine Damen und Herren, el campanario de la basílica de San Miguel, que se eleva más de 100 metros por encima de la ciudad, ejerce de particular brújula que siempre guía los pasos del viajero. Fue en ésa iglesia cuando puede apreciar algo que me fascina: la combinación de varios estilos arquitectónicos. En el caso que nos ocupa eran tres: románico, gótico y renancentista; sin duda alguna es una obra que demuestra la capacidad de los italianos para el diseño. Mientras observaba la fachada y la mezcla, no pude evitar pensar en otro «monumento» en el que también se armonizan varios estilos: nuestro siempre admirado José Luis Rodríguez, el Puma; un hombre que combina con el donaire cutre que le caracteriza la mentira, la ignorancia y la cara dura.

Hasta la fecha, ZP sólo nos ha demostrado que es un hombre que camina varios años luz por detrás de sus cojones y siempre llega tarde adonde nunca pasa nada: un tipo tardo, que decía el clásico. Fiel al estilo pomposo del ignorante que lo aprende todo en dos tardes, ZP anunció un chorreo de millones destinado a comprar activos de la banca. Su expresión, sin embargo, me recordaba a la de alguien que se sienta a cagar sin tener ganas: confía en que «salga algo» para justificar el tiempo perdido; aunque lo cierto es que ZP no tiene nada mejor que hacer. Supongo que las dos tardes las invirtió en lo que hace un mal estudiante: pegar mocos y espinillas en la bombilla del flexor, hurgar su nariz y tocarse pecaminosamente. Sólo así puedo entender que ZP crea que sus planes de rescate servirán para algo. Tengan presente, meine Damen und Herren, que el 60% de los activos bancarios españoles están en el sector inmobiliario, sector éste que presenta un excedente de casi 700.000 viviendas. ¿Dónde piensa colocar ZP las emisiones de la banca española? Supongo que el gran estadista confía en encontrar otro ZP que caiga en el timo. Asimismo, casi 37.000 millones de otras emisiones vencen en corto plazo. ¿Podrá pagarlas la banca? Yo creo que no, de ahí que las famosas medidas de ZP quedarán en lo único que él sabe hacer: parchear. ZP debería explicar el porqué el bono español tiene una prima de riesgo de 60 puntos más cara que el bono alemán. ¿No jugaba España en la Champions League?, ¿no era el sistema financiero español la envidia mundial?, ¿no era una economía sólida?, ¿acaso no tenemos los europeos una moneda única?
Lo cierto, meine Damen und Herren, es que lo único sólido que existe en España — al margen del gremio de notarios y la tuna— es la capacidad del PSOE para arruinar un país y a sus ciudadanos. El pobre ZP, un político de esquina de barriada, nos enseña una exultante ineptitud que a mi me parece una experiencia maravillosa. Sí, estimados parroquianos, aunque para encontrar catetos de tantos quilates es innecesario ir muy lejos.
Hoy tengo el día gallardo y les explicaré qué fue lo primero que me hizo desconfiar de ZP: el bajo de sus pantalones. No se sorprendan, queridos lectores, porque eso demuestra que ése personaje de la alta sociedad idiotizada no percibe lo que tiene próximo: ¡nunca vi unos bajos tan mal cortados; qué poco charme! Él se llena la boca con macroeconomía y una jerga tan extraña como la pronunciación de cabrera de Maleni Álvarez; pero olvida que las familias españolas, el aumento de la morosidad y las cifras del paro, unidas a una crisis que abarcará el próximo año, no son una buena combinación. Él, no obstante, fingirá una estudiada preocupación por los pobres españoles— la escena del taxista fue enternecedora— y después se encargará de que los compadres mantengan las huchas repletas de monedas. Si el plan de ayuda a bancos y cajas se ejecuta en tu totalidad—así será—, supondrá destinar el 15% del PIB español al parcheo; algo, por otro lado, que podría elevar el déficit público al 20%. No obstante, ustedes no deben preocuparse: ¡viven en la España del sorpasso, qué suerte!
Yo, por el contrario, soy pesimista en cuanto al resultado del plan y sobre todo a su gestión. Tan es así, que considero que a ustedes se les ofrecerá una versión actualizada del timo de la estampita; ya saben: el tonto, el gancho y el incauto (el reparto de papeles lo dejo a su sentido común, queridos lectores). Acorde a los nuevos tiempos, la forma de practicarlo será diferente: los bancos y cajas venderán al Banco de España sus activos tóxicos a un precio que no tendrá en cuenta la depreciación ni el resultado de los mismos (cuestión de largo plazo y suerte), y éste repartirá el coste entre los españoles; es algo parecido a aventar la mierda en un campo inmenso. Por otro lado, la opacidad que los políticos han impuesto al timo nos hace sospechar que todos tienen intereses propios. Sería interesante que nos explicasen los tejemanejes de Eduardo Zaplana con la CAM o los de José Bono con la CCM; temo que en España veremos una nueva teoría económica: favor con favor se paga y acuérdate de lo mío. No obstante, agradezco que en el panorama nebuloso que vislumbro para la economía española aparezcan voces optimistas; como la de Celestino Corbacho: «La crisis debería finiquitarse en dos meses». Meine Damen und Herren, creo que hemos encontrado en ése garduño con apariencia de capataz al nuevo presidente del FMI; ¡loa al prócer!
En la otra orilla las cosas no van mejor, no. Mariano Rajoy, por ejemplo, debería mesurar el apoyo que presta al Gobierno, ya que de lo contrario puede quedarse sin argumentos para ejercer la oposición: ¿Cómo criticar aquello que se respalda? El inconveniente para ustedes, estimados parroquianos, es que los «activos tóxicos» forman parte del Gobierno y de la clase política española; y a esos no los compra nadie. Sirva como muestra el peripatético espectáculo que protagoniza ZP y su periplo por la reventa internacional para conseguir una entrada para la cita del G-20. Me apeno, meine Damen und Herren, lo reconozco; aunque no debemos olvidar que los grandes genios siempre fueron incomprendidos: Pepiño, Maleni, Bibiana, etc. Una vez más y para demostrar mi carácter bondadoso, creo que puedo proponerle al gran estadista una solución que le permitirá ocupar un puesto fijo en la escena internacional; es una idea interesante, estimados parroquianos: En vista de que el astrofísico Stephen Hawking ha decidido jubilarse y restringir sus apariciones, propongo que ZP ocupe la vacante. Sí, sí, no se sorprendan; sólo es cuestión de subirle en una silla de ruedas eléctrica, pedirle que luzca ese rictus crispado que él confunde con una sonrisa alelada, permanezca callado y ladee la cabeza. Creo que sería un buen destino para ZP: ¡una magnífica carrera merece el mejor colofón!
Mientras que yo escribía algunas notas, Y. permanecía en la silla de la terraza con la cabeza apoyada en el respaldo: disfrutaba del sol del atardecer. Tanta inmovilidad me sorprendió, así que miré por el lateral de sus gafas y percibí que estaba dormida. Con el fin de despertarla sin sobresaltos, besé sus labios: ¡ni se enteró!
Opté por pedir otra copa de prosecco Di Valdobbiadne, encender un Lucky y pensar que un mal día lo tiene cualquiera.

Foto: Cremona.