LA ENTREVISTA / 1

ENTREVISTAR: 2. prnl. Tener una conversación con una o varias personas para un fin determinado.

La literatura inglesa de principios del siglo XX y algunos de sus principales autores— Waugh, Wodehouse, Sassoon— han logrado que todos hayamos estudiado en Oxford; que conozcamos las normas para no desentonar durante un fin de semana en un manor de Yorkshire; que sepamos distinguir entre una primera camarera y una primera doncella; nos ha permitido conocer que los oportos se dividen en vintage, crusted y tawny (entre otros), y que pedir queso Stilton con el mencionado vino es lo adecuado; que las Wellington boots son el calzado idóneo para un paseo por la campiña; que el traje tweed no debe mostrarse nuevo e impecable; que la esposa de un duque también ostenta el título y por él debemos dirigirnos a ella, sin olvidar, por eso, que sus descendientes merecen otro tratamiento: lord o lady. Sea como sea, y ante la duda, siempre es conveniente consultar el Whitaker’s Almanack o la guía Debrett’s Correct Form.
Ya que los españoles viven una época extravagante, podría ser que alguno de ustedes encuentre en el buzón una invitación cursada por José Luis Rodríguez, El Puma, para celebrar una entrevista en el palacio de la Moncloa. La reacción, meine Damen und Herren, sería lógica: nerviosismo, despedirse de la familia y allegados, dejar en casa cualquier objeto de valor y partir hacia lo desconocido; nunca mejor dicho.
Sin embargo, para que ustedes afronten semejante trago con las mínimas garantías, me permito ofrecerles unos consejos. Para el desplazamiento utilicen un taxi, ya que si lo hacen en su vehículo, ZP querrá cobrar el aparcamiento, y ya saben que ése individuo aplica unas…extrañas tarifas. El tren descártenlo, porque si El Puma les pregunta cómo han llegado, la situación puede volverse tensa; no olviden que es conveniente obviar la soga en casa del ahorcado. El saludo, qué duda cabe, es primordial a la hora de un primer encuentro. Yo les sugiero que respeten el protocolo — Excmo. Sr.—, aunque observarán que El Puma se mostrará inquieto. Es lógico, meine Damen und Herren: ni él mismo cree todavía adónde puede llegar un mediocre. Olviden, eso sí, levantar el puño o realizar el gesto del acento circunflejo, ya que los riesgos son evidentes: ZP no sabría qué puño levantar o se sacaría un ojo; sería un mal comienzo. Lleven más tabaco del habitual, no olviden que El Puma, con cualquier excusa — es el monarca de los pretextos—, les gorreará. Aunque llueva a cántaros o vean a Noé sobre su arca, descarten aparecer con paraguas o gabardina, ZP cree que siempre luce el sol y que el mal tiempo es un invento del PP. Con la finalidad de romper la tirantez inicial, recurran al truco de preguntarle por la familia, sin olvidar (es importante) al abuelo: al parecer todavía mantiene contacto con él. No sería de extrañar que ZP sacara a colación la cultura, es un hombre cultivado; en un páramo, pero cultivado. No deben preocuparse, estimados parroquianos, les propongo una solución: expliquen que son admiradores de las óperas de Iron Maiden y que consideran a Montserrat Caballé la mejor bailarina de la historia; «nadie realiza el arabesque como ella», pueden añadir para enfatizar. Si tratan sobre literatura, digan que prefieren las novelas con muchos personajes y las biografías, de ahí que sólo lean la guía telefónica y las esquelas de los periódicos. No teman: ZP se mostrará de acuerdo; aunque puede ser que pida alguna aclaración o sugerencia: «¿páginas blancas o amarillas?»
Les aconsejo que no abusen de anglicismos. De todas formas, si ignoran mi recomendación, observarán que El Puma siempre reacciona de la misma forma: asiente, mira alrededor y añade «thank you, thank you». Lo que ustedes digan es indiferente, la respuesta siempre será la misma. Puede ser que les resulte increíble, queridos lectores, pero les propongo un experimento: miren fijamente al Puma y digan lo siguiente: «Ford Escort Coke Nike Foster’s Beefeater Marks Spencer Ballantine’s gin-tonic Campari on the rocks». El resultado será el esperado: «thank you, thank you».
Seguramente en ése momento el mayordomo entrará para anunciar que la comida está servida. Pasemos al comedor; ustedes primero, meine Damen und Herren.

Foto: Luncheon is served, my lord.