LEBLON.

PRÓFUGO: 1. adj. Dicho de una persona: Que anda huyendo, principalmente de la justicia o de otra autoridad legítima. U. t. c. s.

En 1996 me convertí en prófugo, meine Damen und Herren; sí, lo reconozco. En sólo tres días tuve que disponer mi partida, elegir el destino y alzar el vuelo con lo indispensable: reconozco que fue un parco bagaje. Quizá influenciado por el asalto al tren de Glasgow y las aventuras de Ronald Biggs, me propuse emular al chorizo británico y tomé un avión con destino a Río de Janeiro. Mi mejor amigo, uno de esos hombres a los que se le puede confiar la vida, me advirtió de que en Río sólo encontraría dos cosas: putas y futbolistas. Lo cierto es que no le presté mucha atención, estimados parroquianos, el tiempo apremiaba y mis alternativas eran escasas. Afortunadamente, respiré aliviado cuando el avión de la Swiss Airlines despegó del aeropuerto de Berlín-Tegel: me había convertido en un prófugo.

Durante la primera semana me alojé en un hotel de Copacabana, aunque después decidí instalarme en un apartamento muy coqueto, situado frente a la playa de Leblon. El año siguiente lo dediqué a garabatear algunos cuadernos, salir de juerga hasta el amanecer, saltar de cama en cama, alternar la cerveza Brahma con las caipirinhas , y a observar el mundo desde la arena blanca de Leblon: ¡Menudo mundo! Resguardado detrás de mis Wayfarer, sucumbía a diario al espectáculo que ofrece una playa carioca: mujeres despampanantes que nos enseñan todo menos…«lo fundamental»; fanfarrones que templan sus músculos con ejercicios agotadores; familias que se muestran ajenas a todo lo anterior; atontados que practicaban el jogging bajo un sol de justicia; y buscavidas que pugnaban por conseguir una ganancia fácil. En más de una ocasión recordé la advertencia de mi amigo: putas y futbolistas.
De todo eso hace ya tiempo, meine Damen und Herren, pero al observar el panorama político español después de las citas electorales, creo que debo colocarme las Wayfarer de nuevo y prepararme una caipirinha. Por lo pronto, nuestro siempre admirado José Luis Rodríguez, el Puma, ha demostrado que es un hombre que siempre estará en la línea de salida de cualquier maratón de la idiotez y que disfruta del sublime deliro del incapaz. Sin embargo, es algo habitual en un tipo que sólo ve la vida desde el Corcovado y posee un talento que se mueve a ritmo de samba; no olviden, meine Damen und Herren, que la virtud de un crítico es no saber hacer nunca lo que critica. El animalito— no me refiero a Pepiño— está nervioso: se ha ungido de nuevo con el óleo del ridículo; depende del PNV para continuar con sus dislates políticos; CiU colgó en el tablón de anuncios que su apoyo está en venta; y emana de su cuerpo el tufo acre del cadáver. La sibila leonesa pidió participación, y participación tuvo. Ahora, a ZP le tocará fazer um boquete a los vascos; algo que espero no le dé muchos…ascos. ¡Estoy hecho un poeta, estimados parroquianos!
En la orilla de la playa carioca también tenemos a Rosa Díez; sí, ésa mujer que a pesar de los pellejos que recaman su figura se empecina en lucir un tanga de estilo «hilo dental». Yo soy de los que piensa que la gallina vieja ni hace buen caldo ni pone huevos, sólo se limita a picar la mierda. Bien, dejaremos que viva su momento de gloria y que se considere la garota de Ipanema: Olha que coisa mas linda…

Ibarreche, un tipo más extraño que la catedral de Río de Janeiro, al menos en cuanto a su faz, levanta las pesas en un extremo de la playa. Es cierto que le cuesta alzar tantos kilos, pero sabe que sus flaquezas quedan ocultas por ese ejército privado que siempre modula a conveniencia la ambigüedad nauseabunda del PNV. No obstante, meine Damen und Herren, tantas horas bajo el sol de Leblon cuartearon la dermis de Ibarreche, y ahora sólo le queda «marcar paquete» con un tanga ridículo; estampado en tigre en concreto. Sería conveniente que alguien le diera una lección, pero el PP no debe prestar ningún apoyo al PSE: es bueno que de vez en cuando los mentirosos y embaucadores se retraten, aunque sea al carboncillo; ya saben, estimados parroquianos: por aquello del difumine.
Rajoy también disfruta de solaces horas en Leblon: cierra la boca a esos medios periodísticos que guardan más peligro que follarse sin preservativo a una muchacha de la discoteca Help (boquete incluido); deja a Evita 2.8 más asada que el rodizio de una churrasquería; y resurge de entre la niebla del atardecer como el Pão de Açúcar. Con todo, meine Damen und Herren, a Rajoy no le favorecen las Wayfarer, debería visitar una óptica para que le gradúen los cristales, ya que el espionaje político que ejerce el PSOE sobre el PP mediante el camareiro Garçon merece otro tipo de réplica.
En cualquier playa carioca que se precie no puede faltar una figura, casi un estandarte: el tipo que vende cocos en el kiosco. Creo que ése papel se lo dejaremos a Pepiño, además el ceñudo galaico ofrece un espectáculo añadido: abre los cocos con la cabeza.
Cuando un año más tarde regresé a Berlín, mi amigo me esperaba en el aeropuerto. Durante el trayecto a casa quiso confirmar si su advertencia era compartida por mí. Antes de responder, meine Damen und Herren, reflexioné un instante, aunque más tarde le otorgué la razón a regañadientes: es cierto que vi muchas putas, pero regresé a Berlín sin saber en qué equipo jugaban.

FOTO: ZP imparte una lección sobre política.