¡PAÍS DE CHOROS!

CHORO: 1.m. vulg. Chorizo (II ratero).

Esto es muy aburrido, meine Damen und Herren: ¡soporífero! Quizá debería aceptar que sin nuestro siempre admirado José Luis Rodríguez, el Puma, mi vida no tiene sentido; mejor dicho: la de Josephsplatz, Das berliner Feuilleton. Es por ello que intentaré vencer la angustia vital que me acogota mediante otra distracción. No, no piensen mal, estimados parroquianos, de momento no se libran de mí. Sea como sea, hoy dedicaré estas letras apresuradas a otra egregia figura que forma parte del acervo español: el choro. Comoquiera que la actualidad siempre impone sus servidumbres, dirigiré el punto de mira hacia Ignacio Urdangaringuinguin. Tanto él como el otro sacrificado en el tálamo matrimonial— Jaime de Marichalar— son mis héroes. Sí, queridos lectores, sí: ¡homéricos! No se sorprendan, los braguetazos comportan muchos sacrificios; y sobre todo un inconveniente: donde tienes la olla debes meter la polla. ¡Qué poético! Todo lo que ahora sale a luz de Urdangaringuinguin no debe sorprenderles, meine Damen und Herren, porque siempre fue un tipo que tuvo muy claro a que ascua debía arrimar…«la sardina». Hasta que se cruzó en su camino esa mujer cuyas caderas se ensanchan a pasos agigantados y luce la expresión inteligente característica de los Bo(r)bones, mi héroe tenía la vida propia de un…cómo expresarlo…chulo piscinas; sí, eso es. Siempre me pareció un tipo cuyas actitudes destilaban duplicidades; sin duda alguna el libro de estilo de cualquier ambicioso. Hasta que no acercó «la sardina» a la Bo(r)bona, su vida transcurría entre el olor del vestuario; el sudor de la pista; unos estudios de Ciencias Empresariales que se eternizaban— ¿candidato a la tuna?—; una vivienda en la calle Homero, en el barcelonés barrio del Putget, muy cerca de la clínica donde su futuro suegro pasaba la ITV anual; paseos en un Audi Coupé blanco; la copropiedad del restaurante El Pou, en el pasaje Lluís Pellicer (el resto de propietarios lo componían un regatista y otro socio al que denominaré J.E. para que ustedes no sepan que se llama Javier Echevarría); y una novia— la hija de una familia con posibles de Puigcerdà— a la que denominaré C.C. para que ustedes ignoren que se llama Carme Camí; impagos reiterados de impuestos y multas de tráfico. Lo cierto es que Urdangaringuinguin hacer, lo que se dice hacer, no hacía mucho. Sin embargo, todo cambió cuando la infanta descubrió el amor en ese tipo que manejaba las pelotas con habilidad y que además sabía meterlas en el lugar adecuado: la portería. Parece ser que la pobrecita sufrió un ataque agudo de vaginazo mental. Tan es así que la pobre C.C. se quedó en el umbral del altar y también tuvo que escuchar las sugerencias que alguien le hizo sobre la inconveniencia de hablar de la relación que mantuvo que Urdangaringuinguin; sobre todo porque las fechas eran incómodas: el mancebo metió las pelotas en dos porterías a un tiempo; un auténtico palomero. ¡Qué romántico!, y algunos aún piensan que el amor ha muerto. Asimismo, la misma voz que provocó la mudez en C.C. susurró a nuestro héroe la necesidad de desprenderse de su participación en el restaurante El Pou, algo que J.E. agradeció—  compró la participación del resto— ya que estaba hasta las pelotas de la legión de gorrones (más que nada gorronas) que cenaban y bebían para después dejar la cuenta en el olvido. Les seré sincero, meine Damen und Herren: cuando J.E. tomó el timón, el restaurante cobró calidad, se percibía la profesionalidad y el mimo: los platos de bacalao eran exquisitos; y los vinos, magníficos. Con la misma premura, el funcionario del ayuntamiento de Barcelona que filtró el currículo moroso de nuestro héroe fue apiolado in situ, supongo que le ofrecerían una venda para los ojos y una postrera confesión. Del mismo modo, el pisito de la calle Homero dio paso al pisazo de la Avda. Diagonal, esquina con la calle Dr. Ferrán, en el que la pareja pasaba solaces horas al amor del peloteo; imagino que es una de las ventajas de casarse con un balonmanista: dominan «el toque».

Tengo la certeza, meine Damen und Herren, de que dos son los deportes nacionales en España: cogérsela con papel de fumar; caerse del guindo. Estimados parroquianos, ¿nunca les sorprendieron los sueldos que La Caixa y Telefónica abonan a esa pareja?, ¿nunca se preguntaron el porqué? Ahora es fácil escabechar a Urdangaringuinguin y a Pepiño Blanco; pero antes…¿nadie supo nada? En el caso del ceñudo galaico es aun más sencillo: sueldo de 63.000 Euros / año; compra en el último quinquenio de dos inmuebles valorados en más de 750.000 Euros; colegios privados para los retoños…El silencio y tolerancia de los españoles ante la corrupción demuestra dos cuestiones: la corrupción que campa y la idiotez que los políticos y choros reales atribuyen a los españoles. Podría explicarles algo sobre la casa de Ana Mato en la urbanización Monteclaro, situada en Pozuelo y «la dificultad» que existe para ver el aparcamiento en el que dormía el Jaguar del marido; pero eso sería más de lo mismo.

Yo no soy malpensado, queridos lectores, considero que el enriquecimiento de algunos—los de siempre— se debe a que España es un país de oportunidades en el que se premia el esfuerzo. Ahora les planteo dos opciones, meine Damen und Herren: tirarse del guindo o cogérsela con papel de fumar. ¡País de choros!

Foto: Tu pollo es tan listo como yo; no como el farfollas de Marichalar.