JOSEPHSPLATZ

CRÓNICAS DEL MERCADO (2).

2012-01-25T22:35:00.000+01:00

RANDA: 1.m. coloq. Ratero, granuja.

Yo soy un hombre de mercado, meine Damen und Herren, no concibo una jornada sin el paseo matutino en el que me dedico a comprar, regatear, observar o fisgonear entre las paradas que muestran su mercancía: tomates sicilianos, aceitunas griegas, embutidos húngaros o españoles, panes, vinagres que hunden en la miseria a los vinos peleones…Sin embargo, estimados parroquianos, nunca olvido que en todo mercado hay un randa, un tipo que truca la báscula o varía el precio en función de la hora de cierre y que glosa las «virtudes» de una mercancía averiada que conoció días de mayor gloria. Sea como sea, queridos lectores, disfruto del paseo, de ese comienzo en el que la discusión sobre el precio de un alimento se convierte por un instante en el eje de mi vida. Ahora bien, si el escrito de hoy versa sobre mercados y randas, no puedo dejar de referirme a nuestro siempre admirado José Luis Rodríguez, el Puma, y Elena Salgado, la Avellanada, un par de mamarrachos que acudía a las reuniones de la UE con la misma actitud con la que…cómo expresarlo…un sarasa maduro busca «tema» en los urinarios públicos— ustedes ya me entienden— para después explicar no sé qué zarandajas sobres los logros conseguidos. Ambos demostraban una mente tan estrecha que si yo fuera ginecólogo pensaría al verles que estoy en mi…«lugar de trabajo». Por el contrario, meine Damen und Herren, De Guindos miente y traga con brillantez; ya les advertí que era el mesetario impuesto por el BCE: nadie mejor que un tipo que trabajó en un banco en quiebra para quebrar a otros. ¡Qué poético! Ignoro qué pensarán ustedes, estimados parroquianos, pero tengo la impresión de que en el lugar donde confluyen la UE y la crisis es el útero del que nacen los randas que nos gobiernan. Por lo pronto, nadie comenta mucho sobre el Fondo Europeo de Estabilidad, un sótano que deberá llenarse con la aportación de los estados miembros: ¿Está España en condiciones de aportar algo, meine Damen und Herren? Aunque no lo esté deberá hacerlo, y esos cuartos saldrán de sus bolsillos, estimados parroquianos, porque una de las ambiciones alemanas es que sean los ciudadanos los que sostengan mediante impuestos la UE en lugar de ser las naciones. ¿Por qué creen ustedes que Gran Bretaña se descolgó? Permítanme una cuestión: ¿Cómo es posible que Alemania y Gran Bretaña paguen el mismo interés por el bono a largo plazo cuando la balanza comercial alemana tiene superávit y la británica un déficit de casi 9.300 millones mensuales? ¿Cuál es el monto de la deuda británica exterior respecto al PIB? Ahora entiendo el porqué a Rodríguez le atemorizaban los mercados: están tan llenos de randas como lo fue él. Sea como sea, meine Damen und Herren, De Guindos acata las órdenes e intenta alargar el período en el que España deberá reducir su deuda y añadir otras eventualidades con las que un país puede saltarse a la torera las directrices de la UE. Ustedes ya saben que soy un pobre idiota, cada escrito en Josephsplatz es la demostración, pero algo debe ocurrir cuando la fuga de capitales en España ronda los 9.000 millones mensuales; no cuento los de Urdangaringuinguin porque esos ya están a buen recaudo, supongo que en las cuentas del suegro: la familia que trinca unida permanece unida.

Al margen de estas cuestiones tan peliagudas, queridos lectores, lo que me agrada de los mercados es que encuentras mercancías de lugares recónditos: setas de Peñaranda de Bracamonte, manzanas de donde Cristo perdió el sombrero o boniatos del huerto de María Castaños, la que perdió la virginidad a los quince años. Quizá por ello no debemos sorprendernos de encontrar como abacero en el mercado a Barack Obama, el primer presidente judío de EE.UU. y a su vez gran muftí de Washington. El mulato impulsa un embargo petrolífero contra Irán que no es más que una maniobra para beneficiar a China— el país que sustenta el dólar, no respetará el embargo y obtendrá precios beneficiosos— y en la que la UE ostenta el lugar de mamporrero del descolorido. Tal y como alguien señaló en los comentarios al escrito anterior, alguien intenta tangar a los PIGS. De todos modos, queridos lectores, no se preocupen: sus políticos les expolian desde más de tres décadas y aún no les han arruinado.

Los mercados son complicados, meine Damen und Herren, por eso yo escojo los tomates sicilianos uno a uno, y aun así, una mácula siempre me vigila mientras le hinco el diente. ¡Me cago en sus muertos más frescos!

Foto: El local más antiguo del Naschmarkt y en el que a diario bebo una cerveza. NvO (2011)

CRÓNICAS DEL MERCADO (1).

2012-01-18T21:30:00.000+01:00

MERCADO: 4. m. Conjunto de actividades realizadas libremente por los agentes económicos sin intervención del poder público.

En vista de que nuestro admirado José Luis Rodríguez, el Puma, luchó contra «los mercados», yo no quise ser menos, meine Damen und Herren. Sí, sí, no se sorprendan, estimados parroquianos, porque si Pepiño Blanco, el Deprimidillo, y Urdangaringuinguin, el Enfermizo, lograron los laureles, por qué no los conseguiría yo. Me despedí de K. y H. con la mirada esmaltada por la emoción y el verbo trémulo del que ignora su destino o lo asume. Sin embargo, queridos lectores, yo estaba impaciente, deseaba comprobar mi fuste ante lo que sabía era un combate a muerte y ante un enemigo despiadado: ¡los mercados! Por aquello del comentario, le pedí a un amigo que me acompañara; quizá él sería quien recogiera mis últimas palabras en el campo de batalla antes de cerrar mis ojos y después glosara mi arrojo durante la contienda. Caminamos taciturnos, tan sólo el sonido de nuestros pasos quebraba el silencio. Nos detuvimos en la esquina de la Kettenbrückengasse, yo sabía que con asomar la cabeza divisaría al contrincante, que permanecía agazapado, a la espera de cazarnos en un descuido. Al estrechar las manos en un postrer saludo, sentí el sudor pegajoso y gélido del miedo en las palmas de mi amigo. Tragué saliva y le tranquilicé al recordar la manera con la que Rodríguez afrontaba la Economía: hacer caso al primero que llega y al último que se va. Él sonrió agradecido y posó la mano sobre mi hombro; sería yo el que iría en descubierta. Les seré sincero, meine Damen und Herren: un miedo tangible me aplastaba contra las paredes de las fachadas mientras reducía la distancia; cualquier desliz sería fatal. Me detuve de nuevo, estimados parroquianos, luchar contra un enemigo telúrico, astuto, adaptable y carente de escrúpulos no favorece la valentía; lo reconozco. No obstante algo me animó: la tranquilidad que imperaba. Sorprendidos de nuestro atrevimiento, zancajeamos entre cajas en una carrera que nos llevó al corazón de la bestia: ¡el mercado del Naschmarkt! Vaya, vaya, queridos lectores, así que esto era lo que tanto atemorizaba a Rodríguez y a su caterva de farallones de la ineptitud. Sea como sea, meine Damen und Herren, nosotros logramos una ventaja: era domingo y el mercado estaba cerrado. Aun así, decidimos pasear, yo no estaba dispuesto a regresar sin los laureles de la victoria.

Moverse por «los mercados» requiere de cierta práctica, tener unos medios de comunicación complacientes y dispuestos a tragar el nuevo pienso o bien disfrutar de una oposición que al tener asegurado el sustento prescinde de pensar más allá del cuatrienio de rigor. Me sorprendió la alegría del ministro Montoro, ese hombre cuya cabeza se encoge al mismo ritmo que sus orejas se tornan puntiagudas, y del escudero De Guindos, el gañafón del Gobierno, por el éxito en la…«colocación de deuda». Por lo pronto, meine Damen und Herren, ese «éxito» supone una ganancia cojonuda para los bancos alemanes ya que éstos, gracias al préstamo del BCE al 1%, conseguirán rentabilidades de casi el 4% en un trienio: ni Urdangaringuinguin fue tan hábil con las finanzas. Asimismo, queridos lectores, es prematuro que los jerifaltes de la política económica española saquen pecho—el rejonazo de las agencias de calificación es la demostración— porque la estabilidad económica de un país, y por extensión la de su deuda soberana, se mide en tiempos prolongados: una década por lo menos. De igual manera, los movimientos que De Guindos realiza entre bambalinas para biselar algunos aspectos del Pacto Fiscal de la UE atufan nuestros olfatos; pero ustedes no se preocupen, los italianos son peores. Sobre nosotros pendía un cielo bajo y algodonoso, todo permanecía tranquilo y nada nos amenazaba; así que decidí encender un Lucky y adentrarme en…el mercado. ¿Desean acompañarme, meine Damen und Herren?

Foto: Naschmarkt. NvO (2011).

¡QUÉ BARBARIDAD!

2012-01-03T22:02:00.000+01:00

BARBARIDAD: 3.f. Acción o acto exagerado o excesivo.

Vais a ser testigos de algo especial si estáis preparados para flipar.

¿Cómo les va la vida sin el cretino de Rodríguez, meine Damen und Herren? Aunque ahora que lo pienso…no sería tan cretino cuando el Gobierno de Mariano Rajoy decidió condecorar a esa caterva que arruinó a varias generaciones de españoles al tiempo que hundía el país en la mierda. ¡Qué barbaridad!

Vais a abrir los labios para exclamar ¡ay!, que cómo está el patio.

Mi opinión sobre el gabinete ministerial de Herr Rajoy se resume con un adjetivo, estimados parroquianos: ¡feos! Sí, sí, son feos de cojones, auténticos escuerzos. Echo de menos el donaire y el buen gusto en el porte indumentario de los políticos españoles, queridos lectores. Sin embargo, alabo la «elección» — en realidad una imposición del BCE— de Herr De Guindos, sobre todo porque el apellido del ministro les indica de donde se caerán ustedes: de los guindos. Ese hombre, en realidad un híbrido entre López de Arriortúa, Rodríguez de la Fuente sin pelo y Escrivá de Balaguer, me escama, meine Damen und Herren, me escama mucho. Tengo la impresión de que las finanzas en el Gobierno de Herr Rajoy son como un coche en el que el conductor (Mariano) sujeta el volante pero es el pasajero (De Guindos) el que tiene los pedales; y un segundo pasajero (Rodrigo Rato), el mapa.

Se puede reír y se puede llorar, es una verdadera barbaridad.

Los inicios de esa nueva caterva de apaniguados desalientan, queridos lectores: se exigen sacrificios a los españoles pero no responsabilidades al inútil de Rodríguez; recaman de abrazos y elogios a los ministros salientes cuando deberían correrles a palos por la Gran Vía madrileña; se incumplen las promesas electorales a los pocos días de dormir en Moncloa; se aprieta del dogal que ciñe el cuello de los españoles en aras de no sé qué historias…temporales; conceden cargos a enemigos declarados del PP — en realidad es un asunto de cama, ustedes ya me entienden—; curten la piel de las palmas de sus manos aplaudiendo a un monarca tan corrupto y manipulador como nuestro ejemplar Urdangaringuinguin; enseñan la patita bajo el lema de «me paso por el forro mi programa electoral porque la herencia es muy mala». Meine Damen und Herren, ¿existió en España algún Gobierno que no se escudase en la herencia recibida?

Un espectáculo sin igual que da a la vida toda su sal.

Sea como sea, estimados parroquianos, sólo he visto una rueda de prensa de Soraya, y de sus balbuceos rezuma un aire temerario; sí, temo que en cualquier momento anuncie los planes para la recuperación de España: Coca-Cola elaborará Cacaolat en la fábrica de Anís del Mono; SEAT producirá coches en la planta de Ferrari con motores Vespa; el pan se venderá en las farmacias y las aspirinas en las charcuterías. Ahora bien, queridos lectores, todo será temporal, casi tanto como el talento que destila ese botijo.

Por la madre de Cristo ¡qué barbaridad!

Ignoro qué piensan ustedes, queridos lectores, pero tengo la impresión de que los politicastros españoles se comportan como los políticos italianos, y con la excusa de mejorarles a ustedes la vida les arruinan un poco más. ¿Le resultará equitativo a Herr De Guindos el porcentaje que redujo de las subvenciones a sindicatos y patronal?

Qué borrachera, qué sucio está el mar.

Comoquiera que la Casa Real publicó sus cuentas y todos percibimos cómo malviven los Bo(r)bones, yo, fiel a la bonhomía que me caracteriza, quiero paliar la pobreza que aflige a alguno de los próceres de la patria. Hoy les transmito el caso de José Montilla, Pepe el risas, que roza la penuria. Resulta que el pobrecillo se enrolló con su profesora de catalán, y la esposa le puso de patitas en la calle al enterarse. El incauto había puesto muchas propiedades a nombre de la esposa, una mujer tan fea como malcarada, y ahora anda perdido entre abogados y notarios. Si lo tienen a bien, meine Damen und Herren, hagan un donativo en la cuenta 2100-0965-51-0200010269. Sé que él lo agradecerá y ustedes podrán desgravar la cantidad donada.

Menuda jaca, menudo patán. No tengo resaca, ¡qué barbaridad!

Foto: Si no te duermes, niño, vendrá De Guindos y te comerá los huevecillos y la pilila; y todo de un bocado.

PTHIUS PUBIS.

2011-12-10T18:51:00.000+01:00

LADILLA: 3. f. vulg. Arg.,Cuba, Ur. y Ven. Persona o cosa muy fastidiosa.

En una ocasión, meine Damen und Herren, una amigo al que denominaré M. para que ustedes no sepan que se llama Markus contrajo ladillas: ¡Qué poco charme! M. es un mujeriego, el inconveniente es que se muestra poco exigente o carente de talento para escoger a las afortunadas. Tan es así que fue una puta rumana—disculpen el pleonasmo—la que construyó una especie de batea de centollos diminutos en el pubis de mi amigo. Lo que para mí debía ser una anécdota o tema de mofa devino en tragedia por un motivo: M. descubrió a sus parásitos mientras estaba alojado en mi casa. Para mi pasmo y asombro, estimados parroquianos, comprendí que en la cama de la habitación que cedí a M. también dormía un rebaño de seres asquerosos, minúsculos y…¡contagiosos! Les reconozco que el pobre M. estaba azorado, queridos lectores, pero yo sólo pensaba en la manera de asegurarme de que esas bestias no se convertirían en realquilados con derecho a cocina. Además, cada vez que lo veía un extraño prurito me asaltaba al imaginar la situación; así que medité cuál debía ser mi forma de actuar. Descarté quemar a M. a lo bonzo, utilizar un lanzallamas o llenar la bañera con ácido sulfúrico y después sumergir a mi amigo. Huelga decir, meine Damen und Herren, que suprimí de mis ideas fumigar con gas porque eso en Alemania aún está mal visto; quizá por eso instalé una cocina eléctrica. Sea como sea, queridos lectores, yo debía afrontar un dilema: M. todavía permanecería en mi casa cuatro días y yo ignoraba qué hacer.

Un hombrecillo que nos provoca el mismo dilema es nuestro siempre admirado José Luis Rodríguez, el Puma, un mamarracho tan resistente, pegajoso y molesto como una ladilla. No obstante, es ahora cuando percibimos en todo su esplendor lo que mejor sabe hacer Rodríguez: ¡nada! Aunque ahora que caigo, sus ministros no le van a la zaga: unos viajan, otros duermen, los que más nunca despertaron y el resto deambulan como personajes de Pirandello: van a la búsqueda de un autor. Ver a Rodríguez en las reuniones con los líderes europeos, y más aun escuchar después sus declaraciones, no es que roce el ridículo, no, ¡es que lo alcanza de pleno! Aunque para cuestiones chuscas nada mejor que mencionar el encargo que Herr Rajoy realizó a ése tonto a las tres: Conseguir que España tenga derecho a veto en la U.E. Supongo que el regreso de Rodríguez con el rabo entre las piernas obedece a cuestiones tácticas, ya que era él quien lograría adelantar a Italia, Francia y más tarde Alemania en PIB; anida en mi pensamiento la certeza de que Rodríguez tiene un plan secreto. Asimismo, tengo la esperanza de que Herr Rajoy no intente emular a José María Aznar, el último estoico, porque esos tiempos quedan tan lejanos como precarios fueron. España, una vez más y gracias al PSOE, deberá conformarse con aparentar; aún no sé el qué, pero bueno…a los españoles les encantan las apariencias. No obstante, el pobre Rodríguez, nuestra ladilla más querida, sigue con sus ínfulas de piojo resucitado, de palurdo que confunde la gestión económica de una nación con una partida de Monopoly. Él, que dilapidó miles de millones de euros en imbecilidades varias y a todo color, aún pretende que tengamos en cuenta sus dislates, que Merkel y Sarkozy— el Jean Paul Belmondo de la política— atiendan sus opiniones y que nosotros, pobres ignorantes, obviemos el eco que resuena en el interior de esa cabeza de chorlito. Es lo malo de las ladillas, meine Damen und Herren: se contagian fácilmente, nos chupan la sangre, provocan picor y depositan varios huevos por semana que después se convertirán en parásitos adultos. ¿No les sorprendió el número de votos que consiguió el PSOE? Sin embargo, estimados parroquianos, esos bichos repugnantes— me refiero a las ladillas no a los socialistas— desaparecen a los tres días con la loción adecuada; el lapso que necesitó M. para recobrar…la normalidad. Con todo, queridos lectores, tuvo que afrontar un nuevo desafío: convencer a su novia, una bávara preciosa, de que lo que «ella había contraído» pudo deberse a la utilización de un baño público; incluso la consoló. Cuando M. me lo explicó, yo actué como Rodríguez: miré al cielo y conté las nubes.

Foto: Varias ladillas se aferran al vello púb(l)ico.

LA FOTONOVELA.

2011-11-20T22:21:00.000+01:00

FOTONOVELA: 1.f. Relato, normalmente de carácter amoroso, formado por una sucesión de fotografías de los personajes, acompañadas de trozos de diálogo que permiten seguir el argumento.

La fotonovela terminó, meine Damen und Herren, ¡qué lástima! No se ofendan, estimados parroquianos, no; tengan presente que para un ocioso porfiado como yo nada mejor que encontrar nuevos acicates en la vida; o mejor dicho: distracciones. Reconozco que nuestro siempre admirado José Luis Rodríguez, el Puma, ha sido uno de mis mejores pasatiempos. Sí, sí, queridos lectores, quedé fascinado por ese intelecto ramplón y de escopeta de feria, por esa carencia a caminar ebrio por el borde del abismo— es lo que otros denominan «ignorancia»— y por el binomio que empleó para ejercer la política: con prisas y con muchas prisas. Supongo que ahora nadie podrá negar que la elección de Rodríguez fue un error, incluso su misma existencia, ya que de un hombre veleta no podemos esperar nada excepto el ridículo: sin principios; con la mentira como libro de estilo y la ignorancia como evangelio; dispuesto a decir «sí» a la última persona con quien habla; carente de valentía o ánimo; un hombrecillo cuya cara y sonrisa parecía que nunca estaban en el mismo sitio; un oportunista zafio hasta la nausea; una lengua que sale disparada de la boca al observar los glúteos de Sarkozy, Merkel u Obama (el primer presidente judío de EE.UU. y a su vez gran muftí de Washington); un rictus de…«alguien se ha tirado un pedo» cuando se entrevistaba con los líderes mundiales; el monarca de la vergüenza ajena. La fotonovela terminó, meine Damen und Herren, ¡qué lástima! Sin embargo, queridos lectores, el precio para ustedes es caro, muy caro: paro, empobrecimiento, ignorados en la escena internacional cuando no diana de befas, endeudados hasta el tuétano, corrupción, desánimo, protagonistas de un presente de mierda y de un futuro inexistente, una sociedad desarbolada…Y todo ello porque los paletos aún disfrutan con las fotonovelas, ya saben: viñetas fotográficas en las que un guionista inserta un bocadillo con el diálogo: un abuelo fusilado (seguramente por idiota); un escuerzo por cónyuge que canta casi en cueros (en las grandes óperas aún la esperamos); dos hijas tan obesas y grotescas como malcaradas; las cursiladas empalagosas de un palurdo mesetario cuya prosodia e ideas eran un desafío al páncreas más recio; una ignorancia en carne viva que su legión de palmeros era incapaz de ocultar; un mamarracho sólo apto para ejercer de criado o cipayo de otras naciones; una orfandad intelectual que ni siquiera nos permite saber cuáles son sus gustos culturales. Sea como sea, queridos lectores, echaré de menos esa fotonovela porque cualquier idiota deja un hueco en la humanidad; sobre todo nuestro admirado Rodríguez, cuya imbecilidad asemejaba un colmado en el que todo se despacha: política exterior, economía, leyes, demagogia, estadísticas, ministros anormales y subnormales, corruptelas…El problema, estimados parroquianos, es que se trataba de un colmado de «todo a cien»: a cien por hora, cuesta abajo, de cráneo y sin frenos. Aun así, queridos lectores, puede ser que nosotros no comprendiésemos que las palabras y pensamientos que caben en la cabeza de Rodríguez están muy por encima de las nuestras: rozan el excelso delirio del mediocre. No me consideren un ingenuo, meine Damen und Herren, porque sé que sustentar—banca, nacionalistas, rey, medios y oportunistas— a un cretino en el poder, si no persigue un objetivo, es un lujo absurdo y baladí. Me gustaría pensar que la mentalidad española sobre los políticos cambiará, pero después de ver otra vez a Felipe González, Alfonso Guerra, Pérez y su esposa y la dentadura equina de Carmen Chacón (no menciono a su marido porque me asaltan las arcadas al imaginármelos en plena coyunda), me temo que todo seguirá igual. Sea como sea, no olvidemos que el mejor tributo que podemos ofrendar a la memoria de José Luis Rodríguez, el Puma, un cretino de muchos quilates, es la duda constante. Meine Damen und Herren, ¿la fotonovela terminó? ¡Qué lástima!

Foto: Él, para mí, siempre será la estrella: ¡Vuela, vuela!

REFLEXIÓN.

2011-11-19T17:06:00.000+01:00

REFLEXIONAR: 1. intr. Pensar atenta y detenidamente sobre algo. U.t.c.tr.

Reflexionen en familia, meine Damen und Herren: es lo apropiado.

¡PAÍS DE CHOROS!

2011-11-14T18:33:00.000+01:00

CHORO: 1.m. vulg. Chorizo (II ratero).

Esto es muy aburrido, meine Damen und Herren: ¡soporífero! Quizá debería aceptar que sin nuestro siempre admirado José Luis Rodríguez, el Puma, mi vida no tiene sentido; mejor dicho: la de Josephsplatz, Das berliner Feuilleton. Es por ello que intentaré vencer la angustia vital que me acogota mediante otra distracción. No, no piensen mal, estimados parroquianos, de momento no se libran de mí. Sea como sea, hoy dedicaré estas letras apresuradas a otra egregia figura que forma parte del acervo español: el choro. Comoquiera que la actualidad siempre impone sus servidumbres, dirigiré el punto de mira hacia Ignacio Urdangaringuinguin. Tanto él como el otro sacrificado en el tálamo matrimonial— Jaime de Marichalar— son mis héroes. Sí, queridos lectores, sí: ¡homéricos! No se sorprendan, los braguetazos comportan muchos sacrificios; y sobre todo un inconveniente: donde tienes la olla debes meter la polla. ¡Qué poético! Todo lo que ahora sale a luz de Urdangaringuinguin no debe sorprenderles, meine Damen und Herren, porque siempre fue un tipo que tuvo muy claro a que ascua debía arrimar…«la sardina». Hasta que se cruzó en su camino esa mujer cuyas caderas se ensanchan a pasos agigantados y luce la expresión inteligente característica de los Bo(r)bones, mi héroe tenía la vida propia de un…cómo expresarlo…chulo piscinas; sí, eso es. Siempre me pareció un tipo cuyas actitudes destilaban duplicidades; sin duda alguna el libro de estilo de cualquier ambicioso. Hasta que no acercó «la sardina» a la Bo(r)bona, su vida transcurría entre el olor del vestuario; el sudor de la pista; unos estudios de Ciencias Empresariales que se eternizaban— ¿candidato a la tuna?—; una vivienda en la calle Homero, en el barcelonés barrio del Putget, muy cerca de la clínica donde su futuro suegro pasaba la ITV anual; paseos en un Audi Coupé blanco; la copropiedad del restaurante El Pou, en el pasaje Lluís Pellicer (el resto de propietarios lo componían un regatista y otro socio al que denominaré J.E. para que ustedes no sepan que se llama Javier Echevarría); y una novia— la hija de una familia con posibles de Puigcerdà— a la que denominaré C.C. para que ustedes ignoren que se llama Carme Camí; impagos reiterados de impuestos y multas de tráfico. Lo cierto es que Urdangaringuinguin hacer, lo que se dice hacer, no hacía mucho. Sin embargo, todo cambió cuando la infanta descubrió el amor en ese tipo que manejaba las pelotas con habilidad y que además sabía meterlas en el lugar adecuado: la portería. Parece ser que la pobrecita sufrió un ataque agudo de vaginazo mental. Tan es así que la pobre C.C. se quedó en el umbral del altar y también tuvo que escuchar las sugerencias que alguien le hizo sobre la inconveniencia de hablar de la relación que mantuvo que Urdangaringuinguin; sobre todo porque las fechas eran incómodas: el mancebo metió las pelotas en dos porterías a un tiempo; un auténtico palomero. ¡Qué romántico!, y algunos aún piensan que el amor ha muerto. Asimismo, la misma voz que provocó la mudez en C.C. susurró a nuestro héroe la necesidad de desprenderse de su participación en el restaurante El Pou, algo que J.E. agradeció— compró la participación del resto— ya que estaba hasta las pelotas de la legión de gorrones (más que nada gorronas) que cenaban y bebían para después dejar la cuenta en el olvido. Les seré sincero, meine Damen und Herren: cuando J.E. tomó el timón, el restaurante cobró calidad, se percibía la profesionalidad y el mimo: los platos de bacalao eran exquisitos; y los vinos, magníficos. Con la misma premura, el funcionario del ayuntamiento de Barcelona que filtró el currículo moroso de nuestro héroe fue apiolado in situ, supongo que le ofrecerían una venda para los ojos y una postrera confesión. Del mismo modo, el pisito de la calle Homero dio paso al pisazo de la Avda. Diagonal, esquina con la calle Dr. Ferrán, en el que la pareja pasaba solaces horas al amor del peloteo; imagino que es una de las ventajas de casarse con un balonmanista: dominan «el toque».

Tengo la certeza, meine Damen und Herren, de que dos son los deportes nacionales en España: cogérsela con papel de fumar; caerse del guindo. Estimados parroquianos, ¿nunca les sorprendieron los sueldos que La Caixa y Telefónica abonan a esa pareja?, ¿nunca se preguntaron el porqué? Ahora es fácil escabechar a Urdangaringuinguin y a Pepiño Blanco; pero antes…¿nadie supo nada? En el caso del ceñudo galaico es aun más sencillo: sueldo de 63.000 Euros / año; compra en el último quinquenio de dos inmuebles valorados en más de 750.000 Euros; colegios privados para los retoños…El silencio y tolerancia de los españoles ante la corrupción demuestra dos cuestiones: la corrupción que campa y la idiotez que los políticos y choros reales atribuyen a los españoles. Podría explicarles algo sobre la casa de Ana Mato en la urbanización Monteclaro, situada en Pozuelo y «la dificultad» que existe para ver el aparcamiento en el que dormía el Jaguar del marido; pero eso sería más de lo mismo.

Yo no soy malpensado, queridos lectores, considero que el enriquecimiento de algunos—los de siempre— se debe a que España es un país de oportunidades en el que se premia el esfuerzo. Ahora les planteo dos opciones, meine Damen und Herren: tirarse del guindo o cogérsela con papel de fumar. ¡País de choros!

Foto: Tu pollo es tan listo como yo; no como el farfollas de Marichalar.

ESPAÑOLES: RODRÍGUEZ...HA MUERTO.

2011-11-07T18:39:00.000+01:00

TESTAMENTO: 3.m. Obra en que un autor, en el último período de su actividad, deja expresados los puntos de vista fundamentales de su pensamiento o las principales características de su arte, en forma que él o la posteridad consideran definitiva.

No podía ser de otra manera, meine Damen und Herren: Josephsplatz, Das berliner Feuilleton, ha conseguido la primicia del testamento político de nuestro siempre admirado José Luis Rodríguez, el Puma, un hombrecillo cuya inteligencia nos resulta más extravagante que la noche de bodas de la Duquesa de Alba, el rostro de Durao Barroso o las chaquetitas de Rosa Aguilar. Según me explicaron, el ritmo de escritura fue pernicioso: 83 horas diarias. Algo lógico sin embargo ya que ese peazo de estadista tuvo que rebuscar en la sentina donde moran sus talentos para redactar algo coherente. Sin más preámbulos, meine Damen und Herren, comienza el último acto: José Luis Rodríguez, el Puma: Su testamento.

Españoles: Al llegar para mí la hora de beber un carajillo junto a mi abuelo y comparecer ante su inapelable juicio, pido que no me escupa a la cara ni me obligue a pagar la cuenta, pues quise vivir y morir como un avaro porfiado; sobre todo en los momentos en que escatimé hasta la última gota de mi inteligencia. En el nombre del bobo de Coria me honro, y ha sido mi voluntad constante, seguir el evangelio de la idiotez, en cuyo seno voy a morir.

Pido perdón a todos de todo corazón, pero en mi descargo reconozco que con un intelecto tan magro aún pude causar más destrozos. Asimismo, perdono a cuantos se declararon mis enemigos sin que yo los tuviera como tales, con especial énfasis al gremio de sastres, a Chucho del Todo, al fantasma de Polanco, a la modista de las góticas, a Gabilondo y a todos los que se rebajaron para estar a mi nivel.

De igual modo, agradezco a Angela Merkel los esfuerzos que hizo en cada encuentro para aguantar las carcajadas; a Barack Obama, el primer presidente judío de EE.UU y a su vez gran muftí de Washington, por concederme un papel en la nueva versión de Porgy and Bess; a Nicholas Sarkozy, el Jean Paul Belmondo de la política, por no haber desaprovechado ni una sola ocasión para dejarme con el culo al aire: siempre me trató como una damisela.

Creo y deseo no haber tenido otros enemigos que aquellos que lo fueron de la sinrazón, la ineptitud, la mentira, la deshonestidad, el botillo leonés y las patatas al ajo cabañil. Amé la invención y filfa rebozada en las perogrulladas de un tarado hasta el punto de que me declaré su servidor hasta el último aliento de mi vida, que ya sé próximo.

Quiero agradecer a cuantos han colaborado con entusiasmo, entrega y abnegación en la gran empresa de hacer una España descompuesta, empequeñecida y esclava de su propia cobardía. Asimismo, no quiero olvidar a los que medraron y se enriquecieron gracias a la corrupción que forma parte del acervo del PSOE y que yo consentí. Por la indiferencia que siento por todo aquello que no sea yo, yo y yo, os pido que perseveréis en hacer lo que os salga de los cojones y que rodeéis al Rey de España, Don Juan Carlos de Bo(r)bón, del mismo peloteo y «lameculismo» que a mí me habéis brindado, y le prestéis en todo momento el mismo apoyo y colaboración para hacer el ridículo que de vosotros he tenido. No olvidéis que los enemigos de la mediocridad y de la subnormalidad están alerta. Velad también vosotros y deponed, frente a los supremos intereses de la idiotez, el partido y vuestros familiares testaferros, toda mira personal.

No cejéis en alcanzar la aniquilación de la clase media española y la incultura para todos los hombres de España, y haced de ello vuestro primordial objetivo: ellos serán nuestros futuros votantes. Pasaros por el forro la unidad de las tierras de España, exaltando los complejos de cada región como fuente de conflictos futuros. No debéis preocuparos de las consecuencias ya que al español le gusta que le lleven del ronzal; eso sí: cambiad el color de la brida en función de vuestras necesidades.

Quisiera, en mi último momento, unir los nombres de Baltasar Garçon, Pepiño Blanco, las lorzas de Leire Pajín y Maleni Álvarez y daros por el culo para gritar juntos, por última vez, en los umbrales de mi muerte: ¡Maricón el último! ¡Mediocres del mundo uníos! ¡No envié a mi inteligencia a luchar contra la crisis!

Foto: Un gran hombre desaparece, pero nosotros nunca le olvidaremos. ¡Loa al prócer!

PADRE, HIJO Y ESPÍRITU SANTO (3).

2011-11-02T17:47:00.000+01:00

ESPÍRITU SANTO: 1.m. Rel. Tercera persona de la Santísima Trinidad, que procede igualmente del Padre y del Hijo.

Existen cuestiones que nunca entenderé a pesar del esfuerzo de comprensión que realizo a diario, meine Damen und Herren. Una de ellas, quizá la más peliaguda, es el Espíritu Santo. Ahora bien, les recuerdo, estimados parroquianos, que la religión y yo somos como la inteligencia y Pepiño Blanco: ella le persigue pero él corre más rápido. Sea como sea, acepto el ménage à trois en otras «cuestiones»; por el contrario me resulta…cómo expresarlo…indigesto en asuntos de meapilas el convertir en trino lo que es uno. No sé, queridos lectores, acepto mi ignorancia y confío en que los doctores de la Iglesia— dicen que tiene muchos— hagan la luz en mi torpe intelecto. Sin embargo y antes de ese glorioso instante, agradezco que nuestro siempre admirado José Luis Rodríguez, el Puma, haya insuflado algunas cuestiones teológicas en mi devenir. Nadie mejor que él y esa caterva de chichipanes que le acompaña para ayudarme a comprender la necesidad y comportamiento del Espíritu Santo. Sí, queridos, sí; no se sorprendan: uno y trino. Bonito, muy bonito. El pobre Rodríguez se ha convertido en un espíritu (el de la golosina claro está) y aparece y desaparece al albur de su imbecilidad congénita. Él es uno, pero en realidad son dos ya que Pérez— me refiero a Rubalcaba, el galgo artrítico de Ferraz— está metabolizado en los desastres que nuestro tarado más querido provocó durante dos legislaturas. Por cierto, queridos lectores, permítanme una pregunta y a la vez inciso: ¿Es cierto que se pasea por España un menguado que se responsabiliza de no sé qué? Tampoco lo entiendo, con lo fácil que sería volarse la cabeza en público. En fin, cuestión de charme. A lo que iba, meine Damen und Herren. Pérez, el segundo del trío, me parece un hombre capaz; capaz de cualquier cosa, hasta de hacer el ridículo con tal de rebañar la escudilla de los votos. Sus propuestas en materia económica destilan aromas de chacinería, casquería y potaje de comedor social; ya saben, estimados parroquianos: aquí echamos de todo. El gesticulador de Pérez ha creado una nueva doctrina económica: la economía fácil; el evangelio de cualquier vocinglero. Ya que él tiene previsto subir los impuestos que gravan el tabaco y el alcohol para financiar la sanidad, yo me permito, fiel a la bonhomía que me caracteriza, sugerirle más ideas: incrementar el precio de los chuches con una tasa que permitirá construir colegios; colocar un cepillo en cada parquímetro, junto a una estampita de San Alfredo, el patrón de los gesticuladores, para el sostenimiento de las carreteras españolas; un impuesto especial a los obesos ya que ellos desgastan más el pavimento y las aceras; incrementar el porcentaje del IRPF en función de los litros de sopa de ajo que consume cada español; eliminar las marcas de papel higiénico e instaurar mediante decreto ley la obligatoriedad de comprar sólo el papel higiénico que elaboraría la Real Casa de Moneda y Timbre (con las tasas correspondientes para el consumidor); instalar butacas de cine en la Puerta del Sol y después vender entradas para observar el advenimiento del nuevo Mesías. Comoquiera que considero a mis sugerencias buenas ideas, les puedo asegurar, queridos lectores, que Pérez conseguirá dos votos: el suyo y el de ese espantajo que tiene por esposa; nunca he comprendido la fijación que tienen los socialistas por los adefesios. ¡Qué plebeyez!

Asimismo, meine Damen und Herren, me enterneció la mención de Pérez a los padres de Pepiño Blanco: «No os preocupéis, vuestro hijo es honesto». Pérez se equivocó, queridos lectores, porque los progenitores de Pepiño temían haber engendrado a un tipo que aspiraba al título de tonto del pueblo y no sólo consiguió ser ministro sino que después demostró ser más espabilado de lo que ellos pensaban. De cualquier modo, no me duelen prendas al reconocer la sinceridad de Pérez cuando explica— entre esas manos que nos marean— que las dos principales partidas de gasto del presupuesto de Rodríguez son las prestaciones por desempleo y el pago de la deuda externa. Sí, meine Damen und Herren, la mejor definición de los gobiernos del PSOE: Paro y endeudamiento.

En fin, estimados parroquianos, ya falta poco para que despertemos de la pesadilla. Sin embargo, cierne sobre nosotros otra: Grecia. En ese asunto tampoco lo entiendo todo, espero que ustedes me ayuden. Permítanme, queridos lectores: hemos bombardeado a los libios para que pudieran votar, pero cuando los griegos quieren ejercer ese derecho, torcemos el gesto y nos tiramos del escroto. Me encomendaré al Espíritu Santo, a ver si Él me ilumina. Aunque ahora que lo pienso…no soy creyente, por lo tanto…Bien, llegaremos a un punto intermedio: Si el Espíritu Santo preña a otra virgen, me convertiré. ¿Qué tal Elena Salgado, meine Damen und Herren?

Más cerca de ti, Señor, más cerca de ti…

Foto: Una fotografía del Espíritu Santo.

PADRE, HIJO Y ESPÍRITU SANTO (2).

2011-08-03T18:52:00.001+02:00

HIJO: 1. m. y f. Persona o animal respecto de su padre o de su madre.

Aún no me he recuperado de la impresión, meine Damen und Herren, ¡jamás olvidaré esa imagen! Con todo, el espasmo que sentí renovó mi opinión sobre la vida: un camino enlosado con mierda. Sí, estimados parroquianos, sí; porque de eso se trata, ¡de mierda! Con fines terapéuticos, queridos lectores, les hago partícipes de mi nuevo desengaño. Fiel a mi costumbre, compartía la hora del baño con Hanna. Todo transcurría con normalidad: agua caliente; esponjas sobre las que chapotea el jabón; juguetes acuáticos de esos que siempre buscan mis testículos; las onomatopeyas de mi hija. La escena resultaba tan plácida que decidí alargar la sesión cinco minutos. Yo sostenía a Hanna por la espalda para que flotase— creo que le gusta— cuando algo me alarmó: su sonrisa se había trocado en un rictus constreñido. Sin embargo continué con el juego, ajeno a la certeza de la equivocación que desgarraba mi pensamiento. Bastó un par de segundos para comprender que aquel burbujeo en el agua y ese ceño reconcentrado eran la tarjeta de presentación de «la ñorda de a cuarto» que apareció después, flotando entre nosotros. De nuevo, meine Damen und Herren, la duda existencial que me persigue desde mi adolescencia asomó a mi mente: « ¿Qué hago con esta mierda?»

Ahora bien, estimados parroquianos, si escribo sobre «plastas» que aparecen por sorpresa, nunca podré referirme a nuestro siempre admirado José Luis Rodríguez, el Puma, ya que ese hombrecillo que se asilvestra a marchas forzadas pocas sorpresas nos deparará. Mientras que España avanza hacia la ruina (sobre todo para los españolitos), Rodríguez luce la misma inteligencia de un tipo que se quemó a lo bonzo o un mamarracho que hace de la vida una perpetua zarzuela. Ya les expliqué que pocas sorpresas esperamos de él, porque un espécimen que llega al poder a bordo de trenes repletos de muertos no puede dejar tras de sí más que un país moribundo, una sociedad agónica y un Estado en coma farmacológico. Aun así, queridos lectores, lo triste es que muchos no entienden todavía la diferencia entre «talante» y «talento», porque si así fuera, ese cretino no regresaría a León, sino que debería ser lanzado a los leones. ¿Qué hacemos ahora con la (el) mierda, meine Damen und Herren? Sea como sea, estimados parroquianos, ustedes no se preocupen, parece que el cretino regresó a su conejera «para continuar vigilante ante la evolución de la prima de riesgo». Salivo al imaginar el espectáculo, sobre todo cuando recuerdo esos gestitos crispados de Rodríguez cuando intenta sostener la superchería de que entiende algo. Tengo la certeza de que cuando alguien le menciona a Rodríguez las palabras «prima de riesgo» él siempre propone lo mismo: «Telefonee a mis tíos, ellos son sus padres». No obstante, ustedes no olviden el sacrificio: Rodríguez se queda de rodríguez para salvar al país; ni el héroe de Cascorro hizo tanto por España. Deseo que el Bo(r)bón premie con un título nobiliario semejante altruismo: Duque de la Cachimba, Marqués de los Bombos y los Platillos, Barón de lo Chusco, Conde de la Entrepierna… Es una cuestión peliaguda, ya que eso implicaría la necesidad de un escudo heráldico; les propongo uno: sobre campo de gules, unos auriculares, un botijo y un camello, coronados por un lema (escojan): «Al fondo a la derecha»; «Vuelva usted mañana»; «Es en el piso de arriba»; «Mi abuelo y mis cojones, treinta y tres». Comoquiera que los tontos no son conscientes de su cualidad, siempre aparece un alma caritativa— o quizá no tanto— que provoca nuestro regocijo. El día que Rodríguez anunció la convocatoria de elecciones una periodista le formuló una pregunta: « ¿Tiene previsto escribir sus memorias?».

Les seré sincero, estimados parroquianos: me pareció un ejercicio de ingenuidad o de crueldad, porque el término «memorias» aplicado a un mentiroso porfiado no se acepta ni encuadrado en una metáfora. Si interminables nos resultan las dos legislaturas del bobo de Coria, más eterno nos resulta el final, meine Damen und Herren. Aunque para cuestiones «largas», el lapso que pasé en la bañera: Hanna en alto y K. perdida en la terraza mientras yo alternaba gritos y soplidos para evitar la mordedura del zurullo, o al menos alejarlo. Soplen, meine Damen und Herren, soplen; y conseguirán que la mierda regrese a Doñana. ¡Estos hijos!

Foto: Era un hombre pegado a unos auriculares.

PADRE, HIJO Y ESPÍRITU SANTO (1).

2011-07-14T18:01:00.001+02:00

PADRE: 1. m. Varón o macho que ha engendrado.

Sigo fascinado al contemplar el desarrollo de Hanna, meine Damen und Herren: el manoteo se trocó en precisión; los balbuceos se imbrican en la exigencia del indefenso, o quizá en sus temores; la mirada errática dio paso a unas pupilas que con su firmeza golpean mi rostro; la necesidad de comer evolucionó hasta el relamer; «los ruidos» tomaron forma de música y se acompasaron al placer, hasta sonríe. Me alegro, estimados parroquianos, sin embargo no dejo de preguntarme hasta qué punto su avance es congénito o se trata de la prolongación del carácter de sus padres. Sea como sea y ahora que nadie nos lee, queridos lectores, les confesaré algo: Hanna heredó la exigencia que demuestra de K., su madre. Aún es pronto, lo sé; pero…

Es curioso el mundo de los hijos, meine Damen und Herren, sobre todo para un novato. No obstante, tengo la certeza de que en la personalidad de Hanna podré seguir mi rastro, supongo que es lo que muchos denominan «herencia». Ahora bien, estimados parroquianos, ya que escribo sobre legados, no puedo dejar de referirme a nuestro siempre admirado José Luis Rodríguez, el Puma; un carcelero del intelecto, un hombrecillo que luce un cerebro de bisutería. No, no piensen que me refiero a la herencia que dejará a los españoles— nada nuevo cuando gobierna el PSOE: paro corrupción, miseria, enfrentamientos…—, sino a la que él recibió. Sería interesante que Herr Rodríguez, el padre de ese tipo tan complicado, les explicará algo, meine Damen und Herren, sobre todo después de ver «la cantidad de vajilla» que el piernas de su hijo rompió por doquier. Si la prole es la continuación de los padres, cabe preguntarse qué tipo de bilis le inoculó Herr Rodríguez a su vástago. Poco sentido tiene ya escribir sobre un Gobierno apuntalado por andamios, unos ministros sin crédito y el mejor emisario de la idiotez: José Luis Rodríguez, el Puma. Aún así, estimados parroquianos, no dejo de preguntarme qué pensará Herr Rodríguez al escuchar a su criaturita, a esa ricura que comenzó a hablar de crisis durante el verano de 2009, que se muestra como un mamarracho en su tinta soberbio, ególatra, embustero, rencoroso, incapaz, zafio, paleto, ridículo y nefasto. No obstante, queridos lectores, podría ser que Herr Rodríguez, al descubrir la prístina inteligencia que atesoraba el gran tarado, entendiera que ese aborto del juicio era el político adecuado para una nación que todavía fomenta rencillas entre territorios, que necesita ídolos, villanos y miedos, que consiente la degradación de la sociedad hasta el punto de que la convierte en carne de cañón para cualquier embaucador de chicha y nabo, que no acepta la autocrítica y siempre buscará un enemigo al que culpar de todos los males, que prefiere lo nimio, lo frívolo y la mediocridad en detrimento del esfuerzo y lo excelente; y algo peor, meine Damen und Herren: además se muestra orgullosa de todas esas «virtudes»; tan es así que ni siquiera tiene reparo en exhibirlas.

En una ocasión le pregunté a mi progenitor cuál era el deber principal de un padre. Él arqueó una ceja, frunció los labios y exhibió un mohín de sorpresa. Después encendió uno de sus habanos, y todavía envuelto por el humo, me respondió: «Que el hijo piense de manera diferente al padre; es la única forma de que una sociedad avance». Ahora lo entiendo, meine Damen und Herren: el problema no está en los hijos sino en los padres. Afortunadamente, estimados parroquianos, el mío no respondía al apellido Rodríguez.

Foto: Herr Rodríguez, el gran constructor.

CIRQUE DU SOLEIL (2): ¡VIVA LA POTAJE REVOLUTION!

2011-06-01T02:11:00.001+02:00

REVOLUCIÓN: 3.f. Inquietud, alboroto, sedición.

Sea como sea, meine Damen und Herren, me desternillo con las imágenes que vomitan mi televisión e Internet; sobre todo cuando descubrí que los Mossos d’Esquadra convirtieron la Plaça de Catalunya en una tenería a cielo abierto: ¡qué habilidad para curtir pieles! Estoy convencido de que más de uno podrá prescindir de la manta el próximo invierno; ¡menuda manera de calentarles! Supongo que no entendieron que el Gobierno de Artur Mas— inane donde los haya— necesitaba demostrar algo. Aún ignoro el qué, estimados parroquianos; pero bueno…a falta de soluciones y propuestas, nada mejor que un espectáculo de gladiadores contra melenudos o gossos (perros) contra borregos. ¡Qué poco seny!

Me inquieta que ese movimiento de adanes cobre ímpetu, queridos lectores; aunque entiendo que España es un país donde los términos y los conceptos bailan a un extraño compás, quizá las bulerías de la confusión: Gobierno por Estado; democracia por muchedumbre; legitimidad de origen y legitimidad de ejercicio; elecciones por patente de corso; embustes e intereses nacionales; separación de poderes por desmembración de los poderes; «como en España no se vive en ningún sitio» por «la ignorancia es atrevida»; «endeudamiento» por «riqueza» y «riqueza» por «ostentación»…

Ya les anuncié, queridos lectores, que mi idealismo se fue a por tabaco y aún espero su regreso. Con todo, guardo una brizna de él en el invernadero de mis recuerdos, incluso lo riego de vez en cuando; con Jack Daniel’s lógicamente. Tan es así que les confesaré algo: creo en las revoluciones. Ahora bien, siempre que éstas las impulsen las burguesías ilustradas o los que forman parte del engranaje del sistema, no una caterva de piojosos que utiliza la utopía como libro de estilo, la incoherencia como evangelio y el prêt à porter modelo chusma como aval. No obstante, meine Damen und Herren, entiendo la «indignación» de esos estropajosos. Por el contrario, me resulta incomprensible que no dirijan esa «indignación» contra los imbéciles que gobiernan España; ya saben, estimados parroquianos: nuestro siempre admirado José Luis Rodríguez, El Puma, y su cuadrilla de tiradores de sirga. De hecho, ellos son los que se empecinan en devaluar a los españoles y arruinar a la nación. Asimismo, los monarcas de la sobaquina, que se muestran contrarios al Estado y al sistema, piden en realidad más intervención estatal. ¡Menudos sablistas!: una vivienda, un trabajo, etc. Puedo estar equivocado, pero creo que el auténtico demócrata aspira a reducir la intervención del Estado en la vida de los ciudadanos; quizá sea una cuestión de…cultura democrática, o de cultura a secas. De igual modo, esos rijosos de la mugre demuestran un cuidado exquisito en no perjudicar a Rodríguez, al PSOE y a los que en definitiva pusieron a España y sus habitantes al borde del precipicio: congelación de pensiones— de hecho rebajas—; genuflexión ante «el sistema bancario más sólido del mundo»; reducción de salarios; y con la excusa de «la crisis», convertir a generaciones de españoles en soguillas que esperan en la plaza del pueblo la llegada del cacique para formar la cuadrilla: ¡PSOE en estado puro!

De igual manera que me sorprende escuchar a un sacerdote hablar sobre sexo, me asombra aun más oír a unos muertos de hambre pontificar sobre el dinero, la banca, el sistema, la economía, los mercados, el capitalismo, el futuro y la democracia. En fin, meine Damen und Herren, será cuestión de los potajes, esos comistrajos que surgen de una olla en la que se echa de todo— o de lo que se dispone— y se fía el resultado al albur del apetito del comensal. Les seré sincero, estimados parroquianos: prefiero las cigalas.

APOSTILLA: Si a ustedes también les repugnan los potajes, coman gazpacho, meine Damen und Herren. Además pueden añadir pepinos españoles sin recelos ya que ese conflicto es en realidad otro potaje que consta de pocos ingredientes: la avaricia de los distribuidores alemanes y holandeses; un país de la U.E. que desea entregar a Marruecos la cuota de mercado que dejarán los productos españoles; un Gobierno— el español— que no despierta ningún respeto.

Foto: Una indignada de la Puerta del Sol empuña la papeleta de voto.

CIRQUE DU SOLEIL (1): DE POTAJES.

2011-05-30T18:55:00.000+02:00

POTAJE: 5. m. Conjunto de varias cosas inútiles mezcladas y confusas.

Los potajes no son de mi agrado, meine Damen und Herren; me resultan…cómo expresarlo…comistrajos carcelarios o ranchos cuarteleros. Aun así, en una ocasión cometí la temeridad de aceptar una invitación para degustar una «olla podrida» en un restaurante burgalés. Al aroma pungente de la liebre troceada que flotaba en el guisote, los trozos de oreja de cerdo y al color sanguinolento con el que las alubias pintas tiñeron el mejunje, tuve que añadir algo aún más flatulento: observar a Herr Corcuera en la mesa contigua. ¡Qué espectáculo, un auténtico potaje!; me refiero a sus modales en la mesa y su físico simiesco, claro está. Sea como sea, no tuve más remedio que pretextar un agravamiento de una inventada dolencia gástrica y meter mano a la fuente de cigalas— auténticos «monstruos» de más de un palmo— que desde mi derecha no dejaba de tentarme: el trueque me satisfizo. No obstante, estimados parroquianos, el perfume del comistrajo todavía me persigue; tan es así que esa fragancia hedionda fue el último clavo en el ataúd de los potajes: nunca más me arriesgaré; descansen en paz. Sin embargo, meine Damen und Herren, en los últimos días recuperé mi malsana curiosidad por esas bazofias; en concreto por un nuevo bodrio: ¡la potaje revolution! Sí, ya saben, ese espectáculo que unos gañanes protagonizan en la Puerta del Sol y otras plazas. Les ruego, queridos lectores, que no lo confundan con el Cirque du Soleil, aunque algo de circo, carpas, desarraigo, malabarismos y ociosidad contiene el pasatiempo. Sobre higiene, modales, cultura, porte indumentario, savoir-faire, elegancia y charme no añadiré nada, queridos lectores; aún recuerdo las palabras de uno de mis profesores: «Lo evidente ni se menciona ni se discute». Danke, Herr Professor! Con todo, estimados parroquianos, es difícil no imaginarse el olor a lana de la Mesta de tercera categoría que emana de esos ganapanes. ¿No podría Roger&Gallet regalar unos metros cúbicos de L’Homme?; aunque fuera con aspersores. No, me temo que es irrealizable.

Mi fascinación por España reside, entre otras cuestiones, en una idea que martillea mi mente: es un país donde todo lo descomunal tiene acomodo; sobre todo las mentiras descomunales. Al enterarme de la creación de ese movimiento «espontáneo y ciudadano», el impulso de viajar a España me asaltó, no necesitaba muchas cosas: una peluquería que convirtiera en rastas mi cabello; un donante de caspa y grasa; una camiseta imperio de color violeta— por las imágenes de televisión entendí que puedo prescindir de ella—; dejar que la roña bordara mi piel; calzar unas Adidas Moisés—andalias con reminiscencias bíblicas— para que el cuarteado mugriento de los talones quedara al descubierto; y atronar al personal a través de mi WhatsApp con diatribas sobre «el capital», «el sistema» y cualquier cuestión que justifique mi gandulería y el magro resultado que se obtiene después de tocarse los cojones durante años. No se escandalicen, queridos lectores, yo no soy el que reparte «los papeles» en el mundo. Comoquiera que mi sentido común venció al poco idealismo que poseo, decidí no viajar y dedicarme al noble arte de la observación televisiva: portavoces que a duras penas hilvanaban una idea coherente y comprensible; el espectáculo de los tercermundistas habituales; jubilados ociosos; una morralla vociferante que agitaba las manos ante cualquier propuesta desatinada; carteles ¿? con unos eslóganes que convertirían al cine de Buñuel en género neorrealista; y la grey de noctámbulos de fin de semana que pasaba por allí, supongo que para «levantarse» una chati sin depilar o realizar la fotografía de rigor para después decir aquello de «yo estuve allí; si te contara». Estoy convencido, estimados parroquianos, de que el candidato del PSOE explicará dentro de unos años que….estuvo allí». Una vez más, meine Damen und Herren, España genera un espectáculo impropio de un país que aspira a ser tomado en serio y que suplica credibilidad a voces. Ahora, bien, meine Damen und Herren, ya que escribo la palabra «voces», debo formularles una pregunta: ¿No existen más voces que las de esos desastrados?

Foto: Una familia de indignados se prepara para ingresar en el cirque du soleil. Falta uno, pero ése hace tiempo que quedó…«indignado».

EL HUERFANITO.

2011-05-26T17:26:00.004+02:00

HUÉRFANO: 3. adj. Falto de algo, y especialmente de amparo. En aquella ocasión quedó huérfana la ciudad.

No me canso de observar a Hanna, meine Damen und Herren; aunque más bien creo que es ella la que no me quita ojo. A diario, busco en sus facciones rasgos familiares de mis ancestros, gestos que por conocidos podré imbricar en el físico de algún pariente, rasgos que me anticipen algo de su personalidad o talentos. En definitiva, estimados parroquianos, reconozco que sólo persigo satisfacer mi curiosidad, y en vista del poco éxito cosechado hasta el momento, ahora me dedico a mirar, tan sólo a mirar. Sea como sea, entiendo que la vida de un bebé nos puede resultar…cómo expresarlo…aburrida. Ahora bien, ese despertar a la vida entre pañales, baños, arrumacos y onomatopeyas deviene en un parque de atracciones si lo comparamos con la existencia de nuestro siempre admirado José Luis Rodríguez, el Puma, un hombre que se extraviaría en una escalera de caracol. Después del enésimo ridículo de ese charlatán de barraca de feria el pobre se pasea por el mundo con aspecto de huerfanito, aunque no es tan evidente como el de los que antes— organizados en una ilustre gañanía— reían los garbos de un anormal que se maceró en su propia borrachera, en su desbarre, en su sempiterno derrapar. Ni siquiera esos experimentos de «ingeniería social» con «los indignados» —¡Qué poco charme! ¿Cuándo es el entierro de la…spanish revolution?— dieron frutos; más bien nos retrotrajeron a la idiosincrasia del ajo cabañil, el cochifrito, el higate, los torreznos, la fritanga, el burro de Torremolinos, el botijo, el «ahí me las den todas» y el «¿qué hay de lo mío?»; en definitiva, meine Damen und Herren, un botellón con marchamo de…potaje revolution. No obstante, queridos lectores, Rodríguez, nuestro amado huerfanito, no renuncia a su gramática parda y repleta de embustes, prestidigitaciones bocazas y entusiasmo de campanario. Al contrario que ustedes, estimados parroquianos, abogo por la continuidad de Rodríguez al frente del Gobierno, ya que con un interés casi antropológico quiero averiguar hasta dónde es capaz de demoler las instituciones de una nación un mamarracho que rezuma pura mediocridad por cada uno de sus poros. No se solivianten ni desazonen por mi deseo, meine Damen und Herren, tengan presente que Frau Merkel y los tacones de Sarkozy velan por ustedes. Aun así, a nuestro amado huerfanito le espera el navajeo político de sus propias filas y una lección magistral sobre cómo hacer leña del alcornoque caído. El hacha y las albaceteñas de siete muelles las empuñarán los que antes se regodeaban en la frivolidad del ignorante con ínfulas— los que medraban en definitiva—, los que confundían las perogrulladas de un incapaz con sabiduría— el Bo(r)bón por ejemplo—, y los que justificaban por su propio interés la prostitución de la Justicia (reconozco que a esos no les cuesta mucho hacer…la carrera), la Constitución y el enfrentamiento entre españoles. Atrás quedan las toneladas de guata con las que se intentó dar forma a un pelele ridículo o a un bocazas que confunde la prosodia con el diámetro necesario para practicar la felación sin seccionar frenillos. ¡Ayyyyy, qué dolor! En fin, meine Damen und Herren, dejaremos que el huerfanito y los huérfanos[ Pajín; Pepiño; Trini, la chacha para todo; Salgado (sigo sin imaginármela en plena coyunda)]; y todo ese aquelarre de incapaces vaguen a la búsqueda de un padre adoptivo, o putativo, que es el papel que mejor representa Rubalcaba. ¡Qué pena provocan los huerfanitos, queridos lectores!, mi corazón está hecho añicos. No somos nadie.

Foto: Rodríguez, el huerfanito, muestra sus éxitos.

ENCAJAR.

2011-03-24T20:06:00.004+01:00

ENCAJAR: 2. tr. Ajustar algo con otra cosa, apretándolo para que no se salga o caiga. Encajar el eje de la rueda.

Ignoro si a ustedes les ocurre, meine Damen und Herren: tengo la impresión de que en mi vida aún hay muchas piezas sin encajar. Quizá impelido por mi vocación, sospecho que mi existencia tiene una meta artística al tiempo que una finalidad moral. No obstante, estimados parroquianos, reconozco que confundo ambos términos y aplico lo artístico a lo moral; y viceversa: ¿les parece una forma grosera de justificar mis errores? Sí, puede ser que en esa confusión radique el desencaje de algunos fragmentos de mi acontecer. Sea como sea no me preocupo, queridos lectores, porque si es cierto que la reencarnación existe, tendré una nueva oportunidad de formar el mosaico. Aunque ahora que lo pienso…podría no ser así: ¿Se imaginan que me reencarno en nuestro siempre admirado José Luis Rodríguez, el Puma? La simple idea me intranquilizó, meine Damen und Herren, trocó mi gesto de por sí sosegado en unas facciones desencajadas; como el intelecto de Rodríguez: siempre desencajado. Lo cierto es que ése merluzo nunca encajó en ningún lugar— me refiero a los lugares serios, claro está, porque en España encaja con la misma exactitud con la que el perfil de Pepiño Blanco y Leire Pajín lo hacen en cualquier espectáculo de los hermanos Calatrava—, ya que ni su forma de conseguir el Gobierno, sus decisiones ¿?, talento y gestión (con prisas y con muchas prisas) despiertan la confianza de otras naciones y gobernantes. En un escrito anterior les recomendé que de vez en cuando encierren a Rodríguez; por el contrario ahora me arrepiento: es mejor darle alas, observarle encaramado a la reja, que corretee como un mono cachondo entre la manada de hembras mientras porta entre las manos el cimbel ya fláccido con el que intenta engatusar a tres o cuatro coños tristes. ¡Qué tío!
El papel de cipayo que representa Rodríguez ante Sarkozy, Frau Merkel y Obama— el primer presidente judío de EE.UU. y a su vez gran muftí de Washington— me ayuda a comprender que al desencaje de la mente del Puma debemos añadir un mareo perpetuo. No hay mayor problema en ello, meine Damen und Herren. Ahora bien, cuando el piernas leonés siempre se empecina en pasear por el borde del precipicio o transitar por un laberinto sin salida y a oscuras, el asunto toma otro cariz. Escuchar los encajes de bolillo de nuestro querido Rodríguez para justificar el ataque a Libia— otra demostración más de nuestra arbitrariedad— me resulta tan exótico como la prosodia de Trini Jiménez, la chacha para todo. Queridos parroquianos, ¡con la fácil que sería reconocer que es un mandao y un mamarracho en su tinta que ya no pinta nada!; excepto monas con el cimbel, claro está. Sé que ustedes, estimados parroquianos, estarán en desacuerdo; aun así, pido, ¡suplico!, que Rodríguez no desaparezca, que no desfallezca ante la soledad del mando y no nos prive de esa coherencia e intelecto que atesora en la mollera. Es una putada, lo reconozco, pero tengan presente que ese peazo estadista gobierna al dictado de Berlín, París, Washington e incluso al de Peñaranda de Bracamonte. ¡Eso es Realpolitik!, ¡encajes y desencajes! El ridículo y la miseria para España están asegurados de la mano de Rodríguez, aun así el regocijo también, y todo porque les gobierna un bobo que sigue sin comprender que no es lo mismo «un metro de encaje negro» a que «un negro te la encaje un metro».
Estoy más tranquilo, meine Damen und Herren, sé que no me reencarnaré en Rodríguez; sobre todo por un motivo: no creo en la reencarnación. Ahora les dejo, quiero disfrutar de mi nueva pieza, mi hija, a la que llamaré H. para que ustedes no sepan que se llama Hanna, como mi abuela. Es curioso, estimados parroquianos: primogénitas, abuelas, nombres, recuerdos…Sí, debo encajar algunas piezas.

Foto: No es eso, Rodríguez, no es eso.

DE CÁPSULAS.

2011-03-15T02:21:00.002+01:00

CÁPSULA: 2. f. Envoltura insípida y soluble de ciertos medicamentos desagradables al paladar.

Hace años que una duda martilleaba mi mente con la tenacidad de un herrero, meine Damen und Herren: ¿Es Dios inteligente? A pesar de haber leído la trilogía del mamarracho de Escrivá de Balaguer— Forja, Camino, Surco—, las obras de San Agustín y El criterio, de Jaime Balmes, no logré encontrar la respuesta. Harto ya de la incertidumbre, estimados parroquianos, me lancé a una búsqueda desesperada, casi agónica, de la certeza. Día a día, cobraba fortaleza en mi mente la idea de que Dios es un tonto de cojones, un vaina, un ganapán, un mindundi que al crearnos «a su imagen y semejanza» moldeó a chichipanes del calibre de Pepiño Blanco, Leire Pajín, Elena Salgado (sigo sin poder imaginármela en plena coyunda), la próstata de Rubalcaba y a nuestro siempre admirado José Luis Rodríguez, El Puma, un tipo que aún no distingue el Jueves Santo de la Navidad. Sea como sea, meine Damen und Herren, continué mi búsqueda, yo anhelaba la evidencia. Estoy convencido de que ustedes no suponen dónde la encontré: ¡en la publicidad! Sí, sí, queridos lectores, no se sorprendan: en un anuncio de Nespresso. Puedo parecer un temerario, pero es evidente que si Dios cayó en el timo de las cápsulas de café merece formar parte del Gobierno de Rodríguez: ¿quizá ministro sin cartera? Esas modas me parecen una bobada, estimados parroquianos; aun así, reconozco que las cápsulas resultan fáciles y limpias, aunque caras: ¿Cuánto cuesta el kilo de café? Al margen de novedades y majaderías, me mantengo fiel a Mehmet Efendi—mi café turco—, el cezve y al rito ancestral de elaborar un café: jamás renunciaré a él. Ahora bien, para tratar de cuestiones «fáciles», «limpias» y «caras», nada mejor que rememorar la figura egregia de Rodríguez, un bobo que nació con la pensión de jubilación clavada en el cráneo y la inteligencia guardada en una cápsula, en un estuche diminuto del que surgen los dislates de una mente enferma, las ocurrencias de un palurdo que todavía se pregunta qué podemos hacer por los Picos de Europa y si Obama está donde siempre. Ambas cuestiones me importan una higa; por el contrario, observar la decadencia de ese aborto del intelecto me fascina. El ingenio de Rodríguez me resulta un café recalentado, un recuelo nauseabundo con indudables propiedades laxantes. A estas alturas del drama estático en un acto que son las legislaturas de Rodríguez poco puedo escribir, queridos lectores, sólo podemos esperar y observar el navegar del gran subnormal por el río de la idiotez: 110 Km/H.; cambio de neumáticos; bombillas; «lo que usted mande, Frau Merkel, pa’eso estamos»; «oui, oui,, Nicolas, être tout mou»; mi abuelo fue fusilado; de perdidos al río. El peripatetismo que emana de Rodríguez es equiparable al que sentimos al conocer la historia de Joseph Merrick, el hombre elefante. Sea como sea, estimados parroquianos, y fiel a la bonhomía que me caracteriza, disculpo la reticencia a la dimisión que ese alma de cántaro demuestra— y los suyos a echarle— ya que ni él ni los otros saben dónde recolocarle. Es una cuestión peliaguda, queridos lectores; tan es así que el próximo escrito versará sobre el futuro de Rodríguez.
Descartados el aceite de ricino, el agua hirviendo y la amputación sin anestesia, pocas soluciones puedo aportar desde este humilde espacio; quizá unas rogativas a Sonsoles, pasear en procesión el cadáver del abuelo chaquetero o un vía crucis hasta los dormitorios de «las góticas» (tápense la nariz y porten ristras de ajos al cuello). Lamento no poder sugerirles nada más, queridos lectores, pero tengan presente que ante un tipo tan chubasco como Rodríguez— limpio y fácil, aunque caro— ya no sirve ni encomendarse a Dios, sobre todo después de descubrir que hasta el Creador es tonto. Es curioso el mundo de las cápsulas, queridos lectores; creo que hasta las reciclan. ¿Podríamos reciclar a Rodríguez, George?

APOSTILLA: Todo fue bien, meine Damen und Herren: fue una niña.

Foto: Mehmet Efendi, mi café. NvO (2011).

EL RODAJE.

2010-12-09T13:42:00.002+01:00

RODAJE: 5. m. Proceso de grabación de una acción televisiva o cinematográfica.

Mientras que Juan Carlos I, el Sencillo, se abotarga y nuestro siempre admirado José Luis Rodríguez, el Puma, se putrefacta, yo acepté la invitación de una amiga a la que denominaré E. para que ustedes no sepan que se llama Elke. No, meine Damen und Herren, no piensen mal: la invitación consistía en acudir al rodaje de la película en la que E. actuará de protagonista. Con la misma desgana con la que Pepiño Blanco acometería la lectura de Guerra y paz, me dirigí a un extraño lugar al que todos— actores, técnicos, etc. — denominaban «set». El día era gélido, un velo esmerilado ocultaba el cielo al tiempo que el frío tatuaba las sonrisas en los rostros; así que me dirigí hacia el refugio en el que cualquier persona en sus cabales mataría el tiempo: la cafetería ambulante, el catering. Sin embargo, antes de llegar tuve que sortear un sinfín de objetos dispuestos allí sin lógica alguna, como Leire Pajín en medio de una biblioteca. Apuré la segunda taza de café mientras observaba a E.: enmarcada por un maquillador amanerado—disculpen el pleonasmo— y una peluquera, y parapetada tras el guión. El tremolar de sus labios me indicó que repasaba el texto, forcejeaba con cada frase o engarzaba las palabras en los gestos. A mi espalda, el camarero colocaba sobre la barra más tazas, que tintineaban como las teclas de una pianola de loza. La voz de un megáfono terminó con el corretear de unos hombres de paso firme, el zumbido de unas máquinas y el compás reglamentado del galimatías establecido: comenzaba el rodaje de la escena.
Ahora bien, meine Damen und Herren, para rodajes ninguno mejor que el último de nuestro siempre admirado José Luis Rodríguez, el Puma, un poliedro humano que luce una inteligencia de...cómo expresarlo…cuerda floja. Rodríguez y su caterva andan escasos de andamios, y los pocos que les quedan trastabillan, por lo tanto nada mejor que utilizar de nuevo a España y a los españoles en beneficio propio. El lunes 29 de noviembre, el Gobierno tuvo noticia de los planes de los controladores aéreos, un conocimiento que desencadenó un pulso tan soterrado como baldío. No obstante, la necesidad de rellenar con guata a los peleles que recogerán los trocitos del PSOE— Chacón, Blanco y Rubalcaba («tres eran tres las hijas de Elena, tres eran tres y ninguna era buena») — provocó que Rodríguez buscara un conflicto para poder demostrar algo de…solidez, temperamento e…iniciativa; en román paladino…¡un tongo!; y van…
Lo que ocurrió en las horas posteriores al plante de los controladores no fue más que el decorado para rodar las escenas que interesaban al Gobierno, unas tomas que requerían de los extras adecuados para crear alarma, confusión y desesperación: pasajeros airados, policías y soldados cuyas órdenes brillaban por su ausencia, y un Gobierno que acudiría al rescate y zanjaría «la sedición» en un soplo. Lo único que le preocupó al Gobierno fue la cobertura mediática del rodaje, no los resultados. Con todo y con eso, meine Damen und Herren, el rodaje de Rodríguez continúa, ya que a pesar de la inflexibilidad y severidad que Herr Conde Pumpino, el mamporrero mayor del Reino, anuncia, varias fiscalías ya recibieron instrucciones para archivar las diligencias después de un tiempo prudencial, instrucción ésta que afecta—incluso con más ahínco— a los que pretendan ejercer algún tipo de…«acción popular». Asimismo, estimados parroquianos, Rodríguez necesita distraer al personal de vez en cuando y dosificarle el sentido común, y qué mejor para lograrlo que invitarles a…un buen rodaje.
El director se mostró conforme con la escena; una escena larga, rodada en una sola toma y dotada de un dramatismo desgarradoramente sencillo. Mis manos aún rodeaban la taza de café cuando E. se acercó para saludarme. Sus palabras quedaron ahogadas en la cadencia inaudible y durmiente de la vida distante, tal vez incluso inexistente, que nos procura la ficción, un rodaje. La soltura de los gestos de E. y el griterío de los que preparaban la siguiente escena me devolvieron a la realidad. Sin embargo, queridos lectores, fue el sorbo de café frío lo que me ayudó a comprender que todo había pasado rápido, muy rápido; tan solo el tiempo se detuvo durante un instante. ¡Será cuestión de los rodajes, meine Damen und Herren!

Foto: Rodaje. NvO (2010).

OCIO Y SEPTIEMBRE.

2010-09-11T21:29:00.003+02:00

OCIO: 1. m. Cesación del trabajo, inacción o total omisión de la actividad.

Yo había olvidado dos cuestiones, meine Damen und Herren: los rigores del verano español y escribir en Josephsplatz, Das berliner Feuilleton. La segunda puedo remediarla— el presente escrito es la demostración—; y la primera, sufrirla: ¡qué calor! Sea como sea, estimados parroquianos, el estío y la canícula invitan al ocio, al dolce far niente; a tocarse los huevos, que diría el clásico. No obstante, queridos lectores, esta prolongada estancia en España comenzó a mellar mi ánimo, así que ocupé parte de mis jornadas en reflexionar sobre qué podría hacer para no aburrirme. Les confieso que el resultado fue aterrador, para muestra unos cuantos botones: participar en un trío con Fdez. de la Vega y Bibiana Aído; jugar al Scrabble con Pepiño Blanco; lavar y marcar (desengrasar en definitiva) la melena de Leire Pajín; asistir al nuevo parto de Carmen Chacón— le colocaría un bozal o le limaría la piñata, eso sí—; acompañar a «las góticas» de compras— supongo que existirá una morgue con saldos—; llevar la contabilidad de José Bono, el padre Cojonciano; colocar un enema a Herr Caamaño tres horas después de que éste hubiera comido una fabada; escuchar los monólogos de Herr Gabilondo, el Agraciado; aconsejar a Trinidad Jiménez para la renovación de sus bragas —supongo que en la sección de toldos o tiendas de campaña—; compartir una prolongada sobremesa con el juez Garçon, Luis del Olmo, Fernando Ónega, Luis María Ansón y María Antonia Iglesias; o navegar con el bribón en el Bribón.
Como pueden comprobar, meine Damen und Herren, la época estival y el tiempo de asueto dan para mucho. Sin embargo me asusté de los disparates que generaba mi imaginación y decidí buscan el reposo en la figura de nuestro siempre admirado José Luis Rodríguez, el Puma, un haragán del intelecto que es al sentido común lo que José Feliciano al paisajismo. A pesar de ello, estimados parroquianos, me resultó complicado encontrar la serenidad en un tipo que llegó a la vida y la política para sobrevolarlas en helicóptero. Aun así, meine Damen und Herren, supuse que en esta España de sainete cuya sentina rebosa es sencillo encontrar distracción; el inconveniente es que está engarzada en la basura y el delirio: nuevo esperpento marroquí; fútbol a todas horas y un empacho de patriotismo genital; Rodríguez y el genuino uso que hace de la Economía; los triunfos de Herr Corbacho, un hombrecillo cuya prosodia equivale a un puntapié en los ovalados; el estreno de un auto sacramental con un título sorprendente: Huelga general; la faceta «mariscal Rommel» de Frau Chacón, ¿será la…zorra del desierto?, afgano, claro está; el rostro alegre y lozano de Frau Salgado, un verdadero capullo—de alhelí, no me malinterpreten— de la vida y la política; el veranear sonámbulo de otros ministros; la animalidad que denotan los rasgos tan…renacentistas de Cándido Méndez; la creación del nuevo adonis galaico, Pepiño Blanco (lástima que el restyling no se lo aplique a la inteligencia); la demostración de que a Jesús Neira las hostias le afectaron más de lo que presupusimos; y todas las escenas y declaraciones chocarreras que esa gentualla holgazana es capaz de generar durante la época agosteña. Quizá por ello, estimados parroquianos, forjé el pensamiento de que el ocio entraña muchos peligros; aunque podría ser que los riesgos del ocio se embosquen en un Gobierno chusco, una nación que abraza el hedonismo para ejercer la contemplación y una sociedad que siempre reserva el tiempo necesario para no hacer nada excepto contemplar el bamboleo de los cojones. Sea como sea, meine Damen und Herren, llegó el mes de septiembre, y con él, estos escritos tan atinados y mi augusta presencia.
Por hoy le dejo, queridos lectores, estoy cansado, muy cansado; pero de Rodríguez y de los destilados de sabiduría que ése alambique del cretinismo extracta gota a gota: necesito una copa de ocio con hielo. ¡Camarero, camarero!

Foto: Rodríguez afronta el otoño político.

EL JUEGO DE TU VIDA (2).

2010-06-25T21:51:00.002+02:00

PROGRAMA: 9. m. Serie de las distintas unidades temáticas que constituyen una emisión de radio o de televisión.

Desde la implantación del euro, Alemania incrementó su productividad en un 13,4%. Por el contrario, España perdió un 20,2%. Asimismo, mientras que Alemania mantiene una tasa de paro que roza el 9%, España sobrepasa el 20%. Las cifras vinculadas al déficit y al crecimiento interanual es mejor olvidarlas, meine Damen und Herren; las españolas claro está. Los datos anteriores no son un regodeo, queridos lectores, sino un bosquejo para señalar la idiotez congénita con la que Rodríguez dibuja la vida; incluso algo peor: la enmarca para después apreciar el talento innato que su abuelo le transmite desde el más allá; el inconveniente es que ustedes viven en…«el más acá».
Las medidas encaminadas a frenar al derroche español no crearán empleo; de hecho no creo que sirvan para mucho. Por lo tanto, al PSOE le toca de nuevo devaluar la nación y a sus habitantes: abaratar el despido; reducir las ya de por sí míseras pensiones; alargar la vida laboral para que el trabajador pase de la nómina al recordatorio del funeral, y los que puedan (siempre hubo clases) a la esquela; incrementar los impuestos hasta extremos que rocen la requisa; cobrar de nuevo lo ya cobrado (copago); aumentar los precios. Reconozco que no es un panorama halagüeño, aunque con esos políticos que les pastorean, meine Damen und Herren, ustedes no pueden pedir mucho más: balar de vez en cuando en la barra del bar o ante las urnas y pagar a precio de oro el pienso que les dan. El cateto leonés permanecía al socaire de su lenguaje huero, sonrisa bobalicona e ideas y conocimientos de leche merengada a la espera de que «la locomotora alemana» tirase de nuevo del resto del convoy. Por el contrario, el pobre Rodríguez topó con una canciller seria, buena gestora y pragmática, que aplicó un draconiano plan de austeridad con un objetivo: ganar aún más competitividad. Desde hace varios años no dejo de vigilar el retrovisor izquierdo de mi coche porque no deseo perderme el glorioso momento en el que España, comandada por el farallón de los bobos, adelante a Alemania: me temo que deberé esperar un poco más; no se preocupen, estimados parroquianos, soy un virtuoso de la paciencia. Por más que Celestino Corbacho, un tipo cuyo físico y prosodia nos retrotrae a la épica rural de William Faulkner o a la barra de cualquier restaurante de polígono industrial, se empecine en explicar cuestiones que ni él entiende, y Elena Salgado, una avellanada a la que soy incapaz de imaginarme en plena coyunda, juegue con las cifras y datos con una alegría que convertiría a Torrebruno en un hombre ensimismado, la realidad es que el PIB español— per capita nominal— es inferior hasta el de Italia. Otra cuestión es el PIB— per capita en paridad de poder adquisitivo—, que es superior, pero semejantes encajes de bolillos ya sólo sirven para que distingamos a los medios de comunicación mentirosos (disculpen el pleonasmo) y que éstos nos muestren la necesidad voraz de ayudas por parte del Gobierno español. Ahora bien, meine Damen und Herren, establecer ese tipo de comparaciones carece de sentido en economías similares, aunque entiendo que el pobre Rodríguez y su grupito de chichipanes necesitan hurgar en la basura para llevarse algo a la boca: ¡qué poco charme! Asimismo, queridos lectores, me sorprenden esas voces que reclaman «cambios urgentes». Entiendo que la urgencia surge del imprevisto, o quizá de la imprevisión; aun así debemos formular una pregunta: ¿Dónde estaban antes esas voces? Sea como sea, estimados parroquianos, permítanme que sea un poco malévolo; hoy tengo el día…«toledano»: ¿Todavía mantiene Juan Carlos I, el Sencillo, la opinión con la que adornó las virtudes de Rodríguez? Echo de menos las voces y los silencios atormentan a mis oídos, meine Damen und Herren. . Con la misma estupefacción, escucho o leo las opiniones que apuntan al desgaste físico de Rodríguez o sus problemas psicológicos. No puedo quedarme impasible ante esa querencia tan carpetovetónica al…«cogérsela con papel de fumar». No le den más vueltas: el tipo nació menguado y tonto morirá. Ahora bien, el pellejo de mediocridad con el que Rodríguez recubre su joroba me fascina; incluso más que la guata con la que rellenan sus hombreras: es bien sabido que todo pelele necesita relleno. A nuestro siempre admirado José Luis Rodríguez, el Puma, le ocurre lo mismo que al concursante de El juego de tu vida: cree que sube de nivel cuando en realidad baja; se incrementa la cantidad del premio pero menguan los kilos de dignidad. Soy consciente, meine Damen und Herren: «dignidad» y «Rodríguez» son términos antitéticos, una unión tan exótica como el matrimonio de Chelo García Cortés y José Manuel Parada, observar a Néstor Kirchner con la vista fija en un punto o que la Venus de Milo nos casque una «gallarda»; una paja que diría el clásico. Sea como sea, estimados parroquianos, lo que más me entristeció de El juego de tu vida fue comprobar que algunos conocen a sus seres queridos gracias al dinero, la falta de dignidad y la ausencia de escrúpulos. La concursante siguiente dio más juego, pero no les relataré nada porque estaba emparejada con un tipo de color, de color negro, y lo que explicó me parecía…un asunto oscuro, muy oscuro: ¡sin charme! Para muestra un botón: «¿Es cierto que practicaste sexo con X (no recuerdo el nombre del…adonis de ébano) mientras amamantabas a tu hijo?». Sé que ustedes no me creerán, meine Damen und Herren, pero mientras la congoja del mancebo colorido fue sustituida por una sonrisa de ganapán, yo recordé a nuestro siempre admirado José Luis Rodríguez, el Puma; en concreto sus ruedas de prensa o sus discursos. Meine Damen und Herren, ¿se imaginan qué papel haría Rodríguez en El juego de tu vida? Supongo que no es complicado, con el intelecto de bisutería que gasta Rodríguez…

Foto: El juego de tu vida; y el de las de otros.

EL JUEGO DE TU VIDA (1).

2010-06-24T22:48:00.002+02:00

TELEVISIÓN: 1. f. Transmisión de imágenes a distancia mediante ondas hercianas.

Durante este periplo español, meine Damen und Herren, también encontré tiempo para hurgar en la basura y los contenedores. Disculpen, quise escribir…«para mirar la televisión». Entre toda la bazofia que rezumaba la pantalla, destaco un programa chacinero que elevaría a la carta de ajuste a la categoría de obra maestra: El juego de tu vida. Semejante comistrajo visual sólo puede emitirlo ese vertedero llamado Tele 5. Las reglas del concurso, por llamarlo de alguna manera, son claras y estrictas: el concursante vende su dignidad y sentido del ridículo a cambio de dinero. Con todo, estimados parroquianos, reconozco que algunos de los concursantes no tienen nada que vender u ofrecen mercancía averiada; auténticos saldos. Contemplé la faena que hicieron con un tipo cuyo físico me recordó al de Luis Roldán. Sí, ya saben, queridos lectores, otro de esos socialistas que nos impartió una lección magistral sobre Matemáticas: nos demostró que a los tan manidos «100 años de honradez» les sobran los ceros. Frente al sosias de Roldán estaban la madre, una hermana y un amigo que…cómo expresarlo…tenía apariencia de disfrutar cuando «se bajaba a la fuente para beber del caño»; un «maestro fallero» en definitiva. Estoy convencido de que sólo utiliza la «ganzúa» para…«abrir puertas traseras». Ustedes ya me entienden, meine Damen und Herren: ¡sin charme! Las preguntas que formulaban a bocajarro al pollo estaban aderezadas con los comentarios jocosos de la presentadora: «¿Te lo estás pasando bien?»; «Te lo tomas con alegría». Sin embargo, meine Damen und Herren, cuando transcurrió un cuarto de hora, los telespectadores y los familiares del sosias entendimos cuáles eran sus virtudes: putero redomado; ladrón (robaba dinero a su madre para gastárselo con señoritas que «fuman y cruzan las piernas»—supongo que si el precio es el adecuado también las abren—); ex presidiario; embustero; acosador de sus amigos para que se dejaran sodomizar. Sin palabras, estimados parroquianos: ¡una auténtica vida ejemplar! Ahora bien, me resultaron más agresivas las justificaciones que la sinceridad del mancebo, una probidad que su vecindario convertirá en mofa y maledicencia. No obstante, meine Damen und Herren, mientras observé cómo ese hombrecillo se hundía en la mierda y salpicaba a sus familiares, no me privé de recordar a nuestro siempre admirado José Luis Rodríguez, el Puma; un tipo que razona con el método Braille. ¿Se imaginan qué papelazo haría Rodríguez si acudiera a El juego de tu vida? Les confieso que al imaginarlo comienzo a salivar, queridos lectores. Los paseos por Tele 5 de Pepiño Blanco, ese filólogo vocacional con pinta de rucio, y de José Bono, el padre Cojonciano, demuestran el ínfimo nivel de los que les gobiernan, estimados parroquianos. Les ruego que no establezcan comparaciones con el programa de Bruno Vespa— Porta a porta— en la RAI. Resulta triste y cutre que mientras a ustedes les mienten y la economía española se precipita al averno del que nunca salió— un regreso en definitiva— Rodríguez continúe con su vuelta al día en ochenta mundos; siempre los suyos, claro está. Supongo que es el privilegio de los genios, meine Damen und Herren: reflexionaré sobre ello. Sin embargo, estimados parroquianos, y ahora que nadie nos lee, me permito compartir con ustedes una cuestión, quizá inquietud: ¿Es Rodríguez el único culpable de la situación española? No sé, no sé; pero mi intuición me indica que «el problema español» tiene más calado; tal vez el que le falta a ése pobre chichipan. Estoy convencido de que los gobernantes españoles rara vez se preocuparon por ustedes, porque si así fuera, no habrían permitido las históricas tasas de desempleo estructural ni los porcentajes abrumadores de empleo temporal y de…«parados a tiempo parcial» (economía sumergida). Asimismo, si aderezamos la ensalada española con una pizca de «productividad misérrima», añadimos dos medidas de «sistema educativo de puta pena», espolvoreamos dos cucharaditas de «modelo productivo desfasado y caro» y vertemos un chorrito de «políticos de chicha y nabo», tendremos el país idóneo para un cipayo como nuestro admirado Rodríguez y los soplagaitas que le acompañan en ese minueto para orquesta de cámara. Aunque para artistas de la cámara nadie mejor que el pollo al que la presentadora de El juego de tu vida cocía a fuego lento. Tan era así que por un momento pensé en el martirio de San Lorenzo, meine Damen und Herren; ya saben: «San Lorenzo, en la parrilla, les decía a los judíos: dadme la vuelta, jodíos, que tengo los huevos fríos». Sin embargo, para martirios el que sufrió el amigo del sosias de Roldán cuando la presentadora formuló una pregunta: «¿Es cierto que has practicado sexo anal con algún amigo?». La lividez de la cara del pollo contrastaba con el fulgor que esmaltó la mirada de la madre; un brillo que ahogó un lacónico «sí» y el gesto cabizbajo de la anciana.

Foto: Dos telespectadores hurgan en la programación de Tele 5.

DE PLAYAS (3): EUROS Y CALDERILLA.

2010-06-11T02:48:00.002+02:00

CALDERILLA: 1. f. Conjunto de monedas de escaso valor.

La copa de cristal rezumaba el frío de la cerveza, un rocío ficticio que mis dedos enjugaban. Me acerqué a la barra para abonar las consumiciones, deseaba bañarme otra vez junto a K. Entregué un billete de veinte euros y observé la calderilla que el camarero me devolvió: encontré una moneda con el águila alemana.
Alemania necesitaba una moneda que no se viera afectada por las devaluaciones de otras; no olviden que el crecimiento de mi país está vinculado a la exportación y en mantener una situación de privilegio respecto a otras naciones cuyas monedas poseen un tipo de cambio tan artificial como artero. Si países como España, Italia, Francia y Grecia pudieran devaluar su moneda como antes, Alemania tendría dificultades para exportar. Ahora, sin embargo, ninguno de ellos controla nada. No obstante, existe una posibilidad de devaluación para un país, lo que les ocurrirá a ustedes: prolongada deflacción; pérdida de poder adquisitivo e incluso empobrecimiento; control de salarios cuando no reducción que se sostendrá gracias a las tremendas bolsas de desempleados que se enquistarán en el tejido social y económico español. Creer que naciones tan diferentes como Alemania y España pueden formar una unión económica resulta tan extravagante y dispar como las orejas de Frau Pajín. Sí, sí, meine Damen und Herren, fíjense en esa caricatura humana: la oreja izquierda es tan lisa como el intelecto de su propietaria mientras que la derecha está surcada por pliegues y recovecos. ¡Qué poco charme!, ¿estamos ante un caso de fealdad asimétrica? Me resulta extraño, estimados parroquianos, en cualquier asunto vinculado a Rodríguez podremos aplicar el término «asimétrico». Con su venia, queridos lectores, prosigo. En un comentario de respuesta expliqué que ya no se necesitan ejércitos para invadir países, bastarán una moneda única, un banco central y naciones sin potestad para fijar sus propios criterios económicos. Con todo y con eso, entiendo que gobernantes de tan baja estofa y magro intelecto como nuestro admirado José Luis Rodríguez, el Puma, son la mejor ayuda para que una nación termine convertida en una colonia. Tal y como les expliqué, la economía alemana es potente, sólida, con valor añadido en sus productos, inflación reducida, enfocada a la exportación; y nada más adecuado para redondear todas esas virtudes que una moneda que elimina la volatilidad del tipo de cambio; es decir: el euro. Asimismo, me permito recordarles que Alemania se permite el lujo de destinar casi el 3,4% del PIB a la tan manida reunificación. Aun así, hemos de destinar nuestros fondos a pagar las autovías españolas y saldar los dislates que esos griegos quincalleros— disculpen la redundancia—realizan con el dinero. Como ustedes bien saben, este es un tema que da para mucho; sobre todo cuando establecemos paralelismos entre estadistas y mamarrachos. Los españoles deben agradecer que esos dos farallones de la Economía— José Luis Rodríguez, el Puma, y Elena Salgado, la Mojama— tengan las manos y los pies atados; aunque también sería de menester que alguien les tapara la boca. Meine Damen und Herren, ¿se imaginan qué harían esos paletos si no dependieran del Banco Central Europeo y no tuvieran que plegarse a las exigencias de otras naciones? Yo no quiero ni pensarlo, prefiero hurgar en las orejas de Frau Pajín, aunque sea con la lengua, estimados parroquianos. De la misma manera, merece nuestra carcajada el boato rimbombante del palurdo con el que Rodríguez pretende impartir lecciones a otros países: ya les sugerí que deberían encerrarlo de vez en cuando. ¿No le resulta ridículo que un tipo que es incapaz de poner orden en su casa pueda decidir sobre la economía de otros países? No soy partidario de que se expulse a nadie del euro, pero sí defiendo que los mamarrachos no formen parte del grupo que toma las decisiones; aunque sea para no ver nunca más a Rodríguez con esos ridículos auriculares mientras asiente ante su incapacidad para entender: el que incumple no puede exigir.
El nombre «Europa» es un término geográfico, meine Damen und Herren, no cultural. Permítanme que les señale un ejemplo: mientras que los alemanes hemos luchado, y aún lo hacemos, para unir nuestra nación, ustedes disfrutan de un zopenco que en seis años ha logrado desunir, enfrentar y dividir a su propio pueblo por los intereses bastardos que encarna el socialismo español. Asimismo, ese mequetrefe de la inteligencia y la moral no duda en discriminar a las regiones de España en función del partido que gobierna en la autonomía. ¿Unión Europea?; con semejantes mamarrachos no me interesa. De nuevo citaré al gran Aristóteles, queridos lectores: «Cada perro que se lama sus cojones».
Si el gran subnormal, para el que solicito el premio Nobel de la imbecilidad, pudiera, habría devaluado la peseta, abocaría a España a una inflación sin precedentes y conduciría a su pueblo hacia la pérdida de todo lo que ustedes ganaron durante las últimas dos décadas. De la misma forma, si España abandonara el euro, las consecuencias serían devastadoras, ya que la economía se resentiría durante varios lustros y el nivel de vida de los españoles perdería entre un 35% y un 40%. De nuevo, meine Damen und Herren, releer lo escrito me provoca una reflexión: a lo mejor es lo que desea Rodríguez, un país empobrecido, sin clase media, a lomos del burro de Torremolinos y que se abanica con las orejas de Frau Pajín. De todas formas ustedes no se preocupen, queridos lectores, porque ahora una fracasada—Angela Merkel— vela por ustedes, incluso por el gran subnormal. Soy consciente de que esa situación provocará molestias: menos botijo; dejar de tocar la pandereta; cambio en la mentalidad de los empresarios españoles; más amor al trabajo, el ahorro y la productividad; una economía diversificada; descanso para el ladrillo; eliminar subvenciones; profesionalidad; más cultura; entender que la corrupción es antitética con la política. A lo mejor confío demasiado, meine Damen und Herren, no lo sé. No obstante, es evidente que Obama, el primer presidente judío de EE.UU. y gran muftí de Washington, hace su trabajo respecto al dólar: defensa férrea de una moneda decrépita para que sea Europa la que financie las locuras de un imperio en decadencia. Por lo tanto, de los gobiernos europeos depende que el euro no se convierta en calderilla; pero no incluyo a todos los europeos, claro está, porque nuestro siempre admirado José Luis Rodríguez, el Puma, es un lacayo que sólo triunfaría más allá de las columnas de Hércules; ya saben: las quimbambas de la gansada.
K. y yo regresamos a la toalla con nuestras manos entrelazadas. No les puedo explicar el porqué, estimados parroquianos, pero antes de tumbarme y cerrar los ojos, excavé un pequeño hoyo en la arena y enterré la moneda de dos euros acuñada con el águila alemana. Un sinfín de pensamientos bullía en mi cabeza cuando K. me formuló una pregunta: « ¿En qué piensas?». Mis labios se estrecharon hasta formar una fina línea, una sonrisa breve de acuerdos silenciosos; luego llegó mi respuesta: «En lo mucho que te amo». K. se levantó, alargó su mano y me invitó a bañarnos. Sin embargo, meine Damen und Herren, no pude olvidar mientras corríamos hacia la orilla la moneda sepultada: el agua estaba fría.

Foto: Una playa y dos bañistas. Nvo (2010).

DE PLAYAS (2): EL CHIRINGUITO.

2010-06-10T21:45:00.002+02:00

CHIRINGUITO: 1. m. Quiosco o puesto de bebidas al aire libre.

Ignoro si a ustedes les ocurre lo mismo que a mí, meine Damen und Herren: disfruto más de la cerveza en un chiringuito. Sí, es una percepción curiosa, aunque supongo que se debe al frescor vivificante que calma nuestras gargantas estragadas por la sed y alivia a nuestras lenguas, que convertidas en un pedazo de cuero intentan humedecer los labios resecos por el sol y el salitre del mar. Sea como sea, estimados parroquianos, me deleito con el primer trago de una cerveza en un chiringuito hasta el punto de que rozo el éxtasis. Una de las virtudes que adorna la personalidad de K. es que también disfruta con una caña, con la visión de la espuma compacta que ejerce de prólogo a la frescura de esa mezcla ancestral del agua, la cebada y el lúpulo. En vista de que nuestro siempre admirado José Luis Rodríguez, el Puma, concluyó su…deposición— es el término obligado ante un tipo que padece disentería mental— ante los miembros del Bilderberg, nosotros nos acercamos al día siguiente a las playas de Sitges. Todo estaba tranquilo, queridos lectores, algo que no me sorprendió porque es difícil que un hombrecillo que carece hasta de sombra deje algún tipo de huella o legado; aunque ahora que reflexiono, meine Damen und Herren, creo que el rastro de idiotez que deja tras de sí podemos considerarlo una ridícula y sobria herencia, o quizá una sombra chinesca: el menguado no da para más. Nuestra intención era disfrutar del sol y la playa para después comer un arroz en Cal Pinxo, en concreto un arroz con verduras (uno de nuestros platos favoritos) bien regado con una botella de Viña Esmeralda—una auténtica delicia para el paladar— o un Moët Brut Imperial. Sin embargo, estimados parroquianos, una prematura hambre canina me asaltó por sorpresa al tiempo que una sed torturadora ejercía de cómplice. Asimismo, y para redondear la sevicia, me quedé sin tabaco, ¡sin mi añorado Lucky! Fruncí los labios en un mohín de fastidio, oteé el paraje a la búsqueda de una solución y recordé las sabias y consoladoras palabras de Aristóteles: «Cuando las ganas de joder aprietan ni los culos de los muertos se respetan». Me levanté de la toalla y anduve con el caminar ahorrativo que me caracteriza hasta mi salvación: ¡el chiringuito! Llegué casi exhausto, pero el esfuerzo mereció la pena porque sabía que la bebida y un ligero picoteo estaban asegurados. Por el contrario, tuve que conformarme con el único tabaco que el argentino lenguaraz (disculpen el pleonasmo) que regentaba el tugurio tenía: Nobel. Lo sé, meine Damen und Herren, lo sé: ¡sin charme! Con todo, el par de cervezas y unas bolsas de patatas fritas acallaron las protestas de mi estómago y coleto. Aun así, al observar el billete de diez euros que reposaba sobre la mesa no pude dejar de pensar en nuestro siempre admirado José Luis Rodríguez, el Puma, un querubín de la majadería que siempre…toca de oído; un sordo que diría el clásico. Tal vez por ello y para demostrar mi bonhomía, me permito sugerirle a Frau Pajín que le preste los dos alerones que luce por orejas ya que no deseo que a ella le ocurra como a María Sarmiento, «que fue a cagar y se la llevó el viento».
Ahora bien, para vendavales los que soplan sobre la economía española, estimados parroquianos. Me resultan incomprensibles los españoles que abogan por una salida del euro, meine Damen und Herren; es más, lo considero un dislate. Intuyo que muchos de mis lectores consideran a José María Aznar, el último estoico, el mejor presidente de la democracia. En cambio, creo que sus legislaturas fueron como las de cualquier otro político: sombras y luces; cara y cruz. La entrada en el euro, queridos lectores, encerraba muchas trampas para esos simpáticos países del sur de Europa, varios cepos en los que ustedes cayeron con esa temeridad y alegría con la que pretenden justificar los errores de esa chusma, y también los de los mismos españoles, que denominan «clase política española». España no estaba preparada para entrar en el euro, pero el señor del bigotito deseaba sus quince minutos de gloria de igual manera que Felipe González tuvo que tragar— fue una auténtica trágala— con las condiciones draconianas que Francia y Alemania le impusieron para formar parte de la U.E. Ustedes ya saben que nunca fui un europeísta convencido, meine Damen und Herren, porque es complicado crear una unión monetaria entre países cuyas economías no pueden converger jamás y que arrastran diferencias estructurales de calado. A Felipe González, el Ososelensias, le obligaron a desmantelar la industria española ya que ni Alemania ni Francia deseaban un vecino que podía convertir sus productos en competitivos gracias a las devaluaciones de la peseta (durante el virreinato del Ososelensias se llegó a devaluar hasta un 30%). Ese fue el primer gesto para colocarles a ustedes el collar; el segundo llegó con el euro. Quizá la solución a los problemas españoles sea poner a José Bono, el padre Cojonciano, al frente de la economía española: un tipo que multiplica su patrimonio con tanto talento…¡qué no hará con el de todos!
Cogí el billete de diez para observar el anverso y el reverso. Mientras tanto, K. apuraba su caña. Dejé que bebiera, después sujeté su barbilla y nos besamos. No pude resistirme, meine Damen und Herren, necesitaba que lo supiera: «Me gusta que bebas cerveza, mi amor».

Foto: Cervezas en el chiringuito. NvO (2010).

DE PLAYAS (1): UN CRETINO EN EL CLUB.

2010-06-07T21:26:00.003+02:00

PLAYA: 1. f. Ribera del mar o de un río grande, formada de arenales en superficie casi plana.

Chiriviriví, popompom, chiriviriví, popompom…

El canje nos favoreció a K. y a mí: Sitges por Sa Boadella. En vista de que el clima acompañaba, meine Damen und Herren, decidimos «ligar bronce» sobre la arena de la playa. Nuestra intención era acudir a Sitges, pero al enterarme de la celebración del Corpus y de la reunión del club Bilderberg, decidimos conducir hacia el norte, hacia la Costa Brava. Con todo, estimados parroquianos, les confieso que fue el conocimiento de la presencia de nuestro siempre admirado José Luis Rodríguez, el Puma, en Sitges lo que me provocó un pavor irracional. Al imaginar a ése experto en derribos y demoliciones mi imaginación se tornó tan truculenta como desbocada y recreó una serie de plagas sobre la localidad costera barcelonesa. Tal vez por ello, cuando K. y yo nos tumbamos en las toallas, mis labios esbozaron una sonrisa tranquila: el Puma quedaba atrás, 100 Km. nos separaban de él. Asimismo, queridos lectores, prefiero la arena gruesa de la Costa Brava a ese polvillo pegajoso del litoral sureño catalán. Disfruté mucho de esa jornada playera junto a K., meine Damen und Herren, sobre todo de la mirada explícita de K. cuando se encara al mar y al sol. Al socaire de la crema protectora y del sopor que nos invadía después de cada baño, dejamos que nuestros ojos se engarzaran en los del otro. Sin embargo, yo esperaba que ella los cerrara para besarla. Sus labios se encogían como un niño estremecido cuando sentía el roce de los míos mientras yo saboreaba la humedad salobre que recamaba las comisuras de K. En una concomitancia sonora, el batir de las olas solapaba nuestros susurros. Transcurridos unos minutos, ella me pidió que aplicase más crema sobre su espalda. Así lo hice, queridos lectores, aunque les reconozco que me…«apliqué» con especial énfasis en sus hombros, muslos y nuca. Aun así, meine Damen und Herren, de vez en cuando yo desviaba la mirada hacia el sur, a ese lugar en el que los miembros del club Bilderberg disfrutaban con la actuación de uno de los mejores cómicos: José Luis Rodríguez, el Puma. Sé que muchos de ustedes se preguntarán cuál era el motivo de la presencia entre la crème de la crème de ese experto en no dejar nunca un negocio ruinoso a medias. No creo que peque de temerario si les explico mi intuición, estimados parroquianos: Rodríguez llegó al Hotel Dolce; abrió una escalerilla portátil y subió a ella a «las góticas»; dio el tono a la diva del bel canto, que interpretó varias arias de la ópera Toccarsi i Coglioni, compuesta por Giuseppe Cornuto; y después pasó el platillo mientras mantenía la sonrisa alelada que le caracteriza. Como pueden comprobar, meine Damen und Herren, todo transcurrió acorde a ese estilo tan cutre, casposo, de medio pelo y adobado con sal gorda que caracteriza a nuestro siempre admirado Rodríguez. No obstante, no logro comprender el esfuerzo de esa extraña familia por hacer el ridículo: ¿será una nueva terapia para unir a sus miembros? Sea como sea, queridos lectores, me apiado de ese farallón de la estulticia porque del pobre emana un tufo a cadáver que tumbaría de espaldas al más curtido entomólogo forense. De la misma forma, observar sus resuellos agónicos nos hace partícipes de ese rico mundo interior que presuponemos en un intelecto de tantos quilates, aunque el inconveniente es que debemos contemplar el resultado de su trabajo; incluso sufrirlo. Por más que Rodríguez se empecine en mantener la superchería nadie le tomará en serio, meine Damen und Herren, ya que un palurdo que se encarama al gobierno de una nación gracias a una pirámide de cadáveres, mutilados y desgracias nunca despertará confianza; al menos entre los países serios, claro está. Ahora que menciono el primer éxito político de Rodríguez, queridos lectores, les confesaré una inquietud: me extraña que ETA aún no haya acudido en auxilio de Rodríguez. Es evidente que el piernas se ahoga a cada día que transcurre, sería el momento oportuno para que un atentado distrajera al personal, cohesionara a la sociedad española y calentara más aun el clima político. Espero equivocarme, estimados parroquianos. Lo que ese mamarracho en su tinta haya explicado en la reunión del Bilderberg me la trae al fresco. Sí, sí, no se sorprendan, todos saben que el talento de Rodríguez semeja un calcetín con tomate, un calzoncillo con palominos al que se le da la vuelta a diario, un tocino de cielo en una montaña rusa o un eructo cargado de mixturas de ajo y expelido a bocajarro. ¡Qué poco charme, meine Damen und Herren!
Por otro lado, estimados lectores, carece de sentido señalar el innato talento que Rodríguez demostró para la Economía, algo tan descompensado como los pechos, el tronco y las piernas de Ana Obregón. Lo entienda o no nuestro estadista de chicha y nabo, Alemania necesita un euro fuerte—tengan presente que casi el 80% del valor del euro lo aporta mi país—. Por el contrario, España necesita regresar a las épocas del burro de Torremolinos, a convertirse en un país barato en el que la falta de productividad se supla con abaratamiento, tanto de productos como de servicios. Me temo que Rodríguez y el siguiente mancebo lo tendrán crudo, muy crudo; aunque los que tendrán que masticar esa carne astillosa serán ustedes.
Terminé de embadurnar con crema el cuerpo de K., besé su cuello y le susurré al oído la importancia que tiene su presencia en mi vida. Luego me levanté y me acerqué a la orilla, necesitaba refrescarme. Nadé unas brazadas mar adentro, a ratos me sumergía para bucear y disfrutar de la atonía que el agua procura a los sonidos. No puedo asegurarlo, meine Damen und Herren, pero aun así creí escuchar un carcajeo que provenía del sur, del club Bilderberg. Dos patadas vigorosas me acercaron a la superficie y me dejé flotar a merced del moroso oleaje. No puedo asegurarlo, pero el carcajeo se incrementó. Decidí regresar junto a K., en la toalla. El sur quedaba lejos, meine Damen und Herren, ¿para qué pensar? Chiriviriví, popompom, chiriviriví, popompom…

Foto: Las deportivas de NvO en Sa Boadella (NvO 2010).

EL TÓTEM Y LAS ÁGUILAS.

2010-05-22T21:16:00.003+02:00

TÓTEM: 1. m. Objeto de la naturaleza, generalmente un animal, que en la mitología de algunas sociedades se toma como emblema protector de la tribu o del individuo, y a veces como ascendiente o progenitor.

Me fascinó contemplar el vuelo de una pareja de águilas, meine Damen und Herren: majestuoso; sobrio en su belleza y alejado de la ostentación; nimbado por una elegancia natural; dotado de unos ademanes explícitos en los que se percibía un orgulloso desdén. Me fascinó, lo reconozco. Yo estaba tan ensimismado en ese perfil mayestático que se recortaba contra un cielo de azul rotundo que casi no me percaté de su presencia, estimados parroquianos. Sin embargo ahí estaba él, agazapado, intentaba confundirse con el paisaje, permanecía al acecho al socaire del despiste de los desprevenidos; pero yo le vi, supe que no me atraparía. La distancia entre nosotros se acortaba por momentos, un lapso que nos permitió intercambiar una mirada de impaciencia, señal de que ambos compartíamos la opinión del osado y no estábamos predispuestos a las vacilaciones. Mantuve el embrague apretado, di dos golpes de gas, reduje una marcha y aceleré, queridos lectores. El sugerente ronroneo del motor se convirtió en un rugido a mi espalda, meine Damen und Herren, y mi coche salió impulsado hacia delante. Nuestras miradas permanecían engarzadas, nuestros ojos denotaban sorpresa y miedo; pero los dos tuvimos la certeza de que no rectificaríamos. Con todo, mi gesto se recamó con un mohín de abstracción, yo no deseaba presenciar su agonía. Antes de alcanzarle, desvié mis pupilas: las águilas seguían ahí.
El que también sigue «ahí» (entre el vacío y la nada), meine Damen und Herren, es nuestro siempre admirado José Luis Rodríguez, el Puma, un tipo al que ustedes deberían encerrar de vez en cuando— me permito sugerirles que no acolchen las paredes—. Yo paseaba por la Carrera de San Jerónimo cuando me crucé con él. Les confieso que la sorpresa me invadió al observar de cerca a ése alma de cántaro, incluso me ruboricé. Sí, sí, queridos lectores, no se sorprendan, porque estar frente a un héroe, al farallón de la idiotez, nos obliga a percibir nuestra insignificancia. Al principio me sorprendió su inmovilidad, esa imperturbabilidad que por desgracia también traslada al intelecto. Transcurridos unos segundos, entendí que me encontraba ante un tótem; de la imbecilidad, pero tótem al fin y al cabo. Aun así, no quise privarme de hablar con ese sosias acartonado: estreché su mano, dejé que mi paquete de Lucky reposara sobre el brazo del «cara cartón» y desafié al sentido del ridículo hispano, ya que varios transeúntes me miraban sorprendidos, con unos ojos en los que la vergüenza ajena y la indignación convivían. La conversación fue fructífera, estimados parroquianos, él se mostró satisfecho y halagado con mis parabienes. No es para menos, porque un tipo que intenta eliminar la desconfianza que genera España en los mercados financieros internacionales mediante la salmodia de que «el sistema bancario español goza de buena salud y es sólido» no merece más que le coloquen un collar para que husmee el suelo para ver si encuentra alguna de las tuercas que perdió: ¿formarán parte los tornillos extraviados del atuendo de «las góticas»? Les planteo una reflexión, meine Damen und Herren: si las cajas de ahorros suponen el 55% del sistema bancario español y éstas están en voladizo— fusiones, quiebras, intervenciones— ¿ustedes emplearían el adjetivo «sólido»? No, imagino que no serán capaces, porque ese privilegio se lo concedemos al gran subnormal, al maestro de los bobos, a un mamarracho que recibe al cretinismo a porta gayola. Con todo, queridos lectores, el «cara cartón» se mostró receptivo, disfrutó cuando le dije que el desastre financiero español se debía a que la altanera Alemania, la misérrima Francia y la decrépita Norteamérica estaban corroídas por la envidia: no soportan el nivel de vida español ni los éxitos económicos y sociales de Rodríguez, y por ello urdieron una conspiración planetaria contra él, Pepiño y Pajín: ¡tres santos niños! Asimismo, le impelí a resistir, a demostrar que el ser español aún significa algo en el mundo. Con el mismo ímpetu, denosté la intervención encubierta del Consejo Europeo ante el riesgo de bancarrota en España. No había ningún motivo para semejante injerencia, ¡él juega en la Champios League y adelantará a Francia y después a Alemania en PIB! Sea como sea, meine Damen und Herren, debo ser ecuánime: en Producto Interior no creo que adelante ni a un viejo artrítico; pero en bruto…ahí nadie le gana, ¡menudo peazo bruto! Ustedes no desfallezcan, estimados parroquianos, no tienen porque hacerlo, están en buenas manos: ahora les gobiernan Alemania y Francia, y desde las bambalinas, el primer presidente judío de EE.UU. y a su vez gran muftí de Washington. No sientan el orgullo patrio herido, queridos lectores, olviden los cantos heroicos: «A mí, Sabino, que los arrollo»; «Más vale honra sin barcos…»; «Santiago y cierra España»; «Antes muerta que sencilla»; «Doctor, tengo tres cornadas: corte lo que tenga que cortar»; «Gol de Maceda»; «Por mi hija, mato». La cuestión es que Alemania entendió los riesgos que comporta para el equilibrio económico europeo una nación gobernada por Zapateros, Pepiños, Corbachos, Salgados y demás caterva de chichipanes, y las fullerías que son capaces de hacer para seguir agarrados a la mamella. De nada le servirán a Rodríguez el besamanos de Garçón (¡qué poco charme), las vueltas en la noria de Pepiño, las cúpulas que Rubalcaba «decora» un día sí y otro también y la prosodia plena de excesos y mentiras de cualquier vocero al que se le acerque un micrófono. Una vez más, los problemas que generan los propios españoles serán solventados por los forasteros, meine Damen und Herren: siempre fue así. Mientras que ustedes se encaminan hacia una dieta de lentejas y naranjas, Rodríguez disfrutará de un bocatto di cardinale: ¡hemorroides! Sí, sí, no lo duden, porque la cantidad de culos que esa persiana del sentido común deberá lamer es incalculable. Estoy seguro de que después padecerá halitosis: ¡qué poco charme! Aun así, confío en que sus papilas gustativas tengan propiedades terapéuticas; algo es algo, estimados parroquianos. Ignoro si al «cara cartón» le molestó algunas de mis opiniones, pero lo cierto es que mantuvo su inmovilidad. No quise salir de dudas, así que recogí el paquete de Lucky, estreché la mano del sosias y continué mi camino por la Carrera de San Jerónimo.
Con la misma porfía, queridos lectores, aceleré un poco más; deseaba ese encuentro imprevisto e inevitable. No puedo asegurarlo, pero creo que el radar de tráfico quedó tuerto y sus lentes salieron disparadas tras de mí cuando lo rebasé a…bueno…paso ligero y trote alegre. Unos pocos kilómetros más adelante, me detuve en una gasolinera de Repsol, en Montuenga (Soria). La estación de servicio está situada sobre un altozano que permite unas vistas magníficas de la meseta. Sin embargo, yo elevé la vista al cielo, intuía que las águilas regresarían. El depósito del coche engulló los noventa litros de gasolina con la misma voracidad con la que yo me tragaba mis ganas de fumar. Una vez abonado el importe, me detuve en el aparcamiento de la gasolinera, me senté sobre el capó y encendí un Lucky. Al poco, la pareja de águilas me sobrevoló de nuevo. Ante esa elegancia que pendía sobre mí no pude más que observar y disfrutar. Una ligera brisa abría jirones en las pocas nubes que moteaban el cielo, un hálito que las águilas utilizaban para sustentarse mientras aleteaban con una lentitud y melancolía que me recordó la salmodia de los sacerdotes. Ignoro si ustedes me creerán, meine Damen und Herren, pero creo que descendieron para observarme mejor. Aproveché una ráfaga de viento para lanzar la colilla del cigarrillo; luego me subí al coche y partí: K. me esperaba y yo estaba impaciente por reunirme con ella.

Foto: ¡Qué triste terminar así! NvO (2010).

CIAO, CIAO BAMBINO.

2010-05-14T19:45:00.003+02:00

CAÍDAS, GUINDOS Y COTILLEOS.

2010-04-23T12:45:00.002+02:00

GUINDO: 1. m. Árbol de la familia de las Rosáceas, especie de cerezo, del que puede distinguirse por ser las hojas más pequeñas y el fruto más redondo y comúnmente ácido.

La semana pasada cené en el restaurante Síbara, meine Damen und Herren. Creo que acerté en la elección del menú: Crujiente relleno de verduras e ibérico; bacalao sobre tomate confitado y verduras a la parrilla; mousse de dos chocolates (blanco-negro) con jengibre. El motivo de la velada fue el reencuentro con una colega española, aunque lo cierto es que le debía una cena (entiendan «el pago de una apuesta»). K., fiel a su costumbre, picoteó como un pajarillo; por el contrario, nosotros dimos buena cuenta de las viandas, y nos metimos entre pecho y espalda todos los manjares. El lugar me agradó, era una mezcla ecléctica entre Ibiza, Sevilla, el Mediterráneo y Peñaranda de Bracamonte. El servicio fue correcto, aunque una de las camareras lucía el mismo rictus ceñudo que Pepiño Blanco cuando se enfrenta a un crucigrama; me temo que incluso a una quiniela (¡qué hombrecillo más curioso!). La iluminación del local es parca, casi mortecina, y ese detalle favorece las confidencias, las palabras susurradas, las promesas de amor y el disfrute del brillo de los ojos esmaltado por la penumbra o el fulgor de la llama de una vela. Mi amiga se alegró al verme junto a K.; de hecho consagró nuestra relación con una lacónica sentencia: «Hacéis muy buena pareja; ¡qué envidia!». Les seré sincero, meine Damen und Herren: las miradas soslayadas que mi amiga dirigió a K. me resultaron…cómo decirlo…maliciosamente femeninas. No obstante eran justificadas, porque K. estaba preciosa con la camisa azul que lucía, los pendientes y la coleta. De cualquier manera, la velada fue divertida, sobre todo porque nos habíamos juramentado para no hablar de política hasta la hora de los cafés. Llegado ese momento, no tuvimos otro remedio que referirnos a nuestro siempre admirado José Luis Rodríguez, el Puma, y la caterva de chichipanes que tienen abono de temporada en el teatrillo del ridículo. Por cierto, estimados parroquianos, debo formularles una pregunta: ¿Aún vive ese mamarracho en su tinta? No es que le desee ningún mal—bastante tiene con lo suyo (no me refiero a…las góticas) —, pero lo cierto es que le encuentro algo…difuminado en la nada: ¿Será un nuevo camuflaje?, ¿se habrá convertido en un hombre calcomanía?, ¿habrá iniciado un retiro en Yuste?, ¿cursa estudios en la prestigiosa universidad de Peñaranda de Bracamonte?, ¿lo raptó el hombre del saco?, ¿practica submarinismo en el pecio del Titanic? Sea como sea, meine Damen und Herren, y desde el respeto a la ausencia del jefe de los chichipanes, hoy divagaré de la misma forma que durante la sobremesa en el restaurante Síbara: con semblante tan incrédulo como divertido. Que a estas alturas los españoles se sorprendan de que José Bono, también conocido como el padre Cojonciano, incremente su patrimonio con ese estilo tan…socialista, me parece una caída del guindo. Les explicaré cuál fue el primer síntoma por el que ustedes deberían haber desconfiado, queridos lectores: ¡el implante de pelo! Sí, sí, no se sorprendan, porque un sesentón que se implanta pelo no es de fiar; créanme. Por otro lado, estoy convencido de que tener de consuegro al cantante Raphael confiere una visión de las posibilidades de la política muy…amanerada: mano delante, otra detrás, gallos, desafinados y sonrisas. Lo que no logro comprender, estimados parroquianos, es ese amor por el pisito. Ahora bien, meine Damen und Herren, supongo que ustedes no serán tan ingenuos de creer que el padre Cojonciano es el único que…«incrementa el patrimonio» (siempre cuando se dedican a la política, no antes; claro está). Les señalaré un ejemplo, queridos lectores: Josep Lluís Carod Rovira vive en un piso— está a nombre de una sociedad que se lo alquiló a él— de quinientos metros cuadrados, y por el que paga, sólo de gastos de comunidad, dos mil euros mensuales. Por cuestiones de seguridad no les explicaré que está situado en el cruce de la calle Ganduxer con el Paseo de la Bonanova. ¿A ustedes no les resulta llamativo? De cualquier modo, meine Damen und Herren, no se la cojan con papel de fumar; no olviden que su monarca, Juan Carlos I, el Sencillo, es el primero que incrementa patrimonio con más facilidad que Cristo al multiplicar los penes y las paces (no lo recuerdo pero fue algo parecido). En el caso de el Sencillo debemos comprenderlo porque de casta le viene al galgo. Alfonso XIII, su abuelo, acumuló en el extranjero una fortuna de 85 millones de dólares mientras la juventud proletaria española era tratada como carne de cañón en las tierras del Rif; y no morían con…«honda satisfacción» ni «profunda emoción». Incluso su padre, que a tenor de su amor por el whisky todavía debe permanecer incorrupto en el Real Pudridero de San Lorenzo de El Escorial, malgastaba a manos llenas el producto de los sablazos que «los emisarios» rapiñaban por España. Por cierto, meine Damen und Herren, les formulo otra pregunta: ¿Es cierto que el Sencillo quiere imitar a Karol Wojtyla (otro aficionado y/o consentidor de la rapiña)? No se sorprendan de la cuestión, queridos lectores, es que últimamente su monarca «besa mucho el suelo». Me sorprende que esté tan decrépito y chocho; ¿acaso no funciona el tratamiento anual anti-edad que le realizan en la barcelonesa Clínica Cima?
Las cuitas del padre Cojonciano con sus pisitos son la demostración de que José Luis Rodríguez, el Puma, está acabado, porque las informaciones surgen del propio PSOE, son un navajeo que tiene por finalidad eliminar cualquier alternativa al tonto entre los tontos. ¡Pobre padre Cojonciano!, ¡y él con esos pelos! Durante estas jornadas españolas, meine Damen und Herren, reafirmo mi idea de que en España nada cambia; como el gremio de notarios y la tuna: alérgicos a los cambios. Lo cierto es que me cansé de la sobremesa, estimados parroquianos: chismes, maledicencias y charla insustancial. Con todo, varios cafés y unos tragos de un asqueroso brebaje—limoncello— fortalecieron mi cortesía y paciencia. Sin embargo, me percaté de que K. no comprendía el pesimismo vital y resignado de mi amiga. Aun así, intenté resumir mi explicación con una frase: «Nosotros no somos españoles, cielo; pero España agota». Intuyo que ustedes comparten mi opinión, por lo tanto no les aburriré con otros capítulos del drama estático en un acto que representa Rodríguez: el juez Garçon, sentencias del Tribunal Supremo, la fortaleza de la economía española, «brotes verdes» entre el estiércol, iletrados, majaderos y bobos que juegan a ministros…Sea como sea, meine Damen und Herren, K., en su inocencia e ignorancia, formuló una pregunta que nos indujo a pensar: «¿Qué pasará cuando desaparezca Rodríguez?». Mi amiga se engrescó en una retahíla de explicaciones sobre «la clase política española», «las pocas alternativas», «la nula educación democrática», «el sectarismo» y «el magro coraje social de los españoles». Por el contrario, y ya cansado del tema, mi respuesta fue concisa: «Le pondrán en una capilla…al dente; como su intelecto: siempre al dente».
Les dejo, meine Damen und Herren, sean buenos y no pequen. Aunque si caen en la tentación, no olviden que el padre Cojonciano es de los que reparte absoluciones a cambio de…pisitos. ¡Gloria a Dios en las alturas!

Foto: Café y copa en Síbara. NvO (2010)

AFRANCESADOS.

2010-03-17T17:33:00.002+01:00

AFRANCESADO: 1. adj. Que admira excesivamente o imita a los franceses. U. t. c. s.

Supongo que están atareados, meine Damen und Herren: cambiar el plato de ducha; alicatar la cocina; sustituir el bidé por un nuevo «lavafrutas»; elevar la altura del inodoro…No les envidio, estimados parroquianos, porque detesto ver gente extraña en casa. Sobre todo a esos extraños hombrecillos de tierras lejanas— intuyo que algunos son bosquimanos— que se dedican en España a las…«reformas en general»; chapuzas que diría el clásico. Me encuentro bien, queridos lectores, aún disfruto de mi retiro español, de K. y de la satisfacción que provoca finalizar…«el trabajo». No obstante, todo no es agradable, ya que de vez en cuando me encuentro inmerso en situaciones…cómo expresarlo…delicadas; sí, eso es: delicadas. El otro día, sin ir más lejos, recibí una afrenta que tardaré años en olvidar: ¡me llamaron afrancesado! Ustedes ya saben que yo soy de natural sensible, fraterno y tolerante, pero ese término aplicado a mi persona puso a prueba mi bonhomía. Me encontraba en la churrería San Ginés cuando entró una pedigüeña, una mujer que se aferraba a una hucha metálica con la misma fuerza que Pepiño Blanco y Leire Pajín emplean para domeñar el idioma español. Después de varias miradas sesgadas a la concurrencia, la mujer aferrada a la hucha escogió a su víctima: ¡yo! Les confieso que sus modales a la hora de presentarse no fueron una demostración de la politesse del ancien régime: «Tú eres extranjero». No fueron las extraordinarias habilidades perceptivas de esa mujer cuya estatura le permitiría jugar de pívot—junto a María Antonia Iglesias— en cualquier equipo de la NBA las que me sorprendieron, sino el tuteo a bocajarro y el colofón— de hecho un résumé de su imbecilidad— con los que remachó su palabrería de sablista: «Eres francés». A pesar de que contemplé a esa petardista con fría y estremecida hostilidad, no pude evitar un tierno sentimiento de misericordia hacia la ilusa capaz de creer que con un motete en el que variaba la procedencia— sólo pedía a los extranjeros— conseguiría nuestra caridad. No obstante, meine Damen und Herren, y con un forzoso interés antropológico, entré al trapo: «Soy alemán, de Berlín». Una mueca de desilusión se pintó en su retraída mandíbula al tiempo que su mirada descendió en una señal de visible pesar. Asimismo, la hucha cesó en su movimiento y adquirió la inmovilidad propia de alguien que se enfrenta a una verdad desalentadora. Con todo, y a pesar del riesgo de caer en una conversación de arte y ensayo, mi curiosidad me impelió a formular una pregunta: «¿Qué le hizo pensar que yo era francés?». Los ojos de la mujer permanecían abiertos, sin mirar a nada; y sus labios, separados por la duda. Todo su aspecto era de alguien que se siente obligado a arrostrar la cruda realidad de la vida: su propia ignorancia. Aun así, estimados parroquianos, yo esperaba una respuesta.
Ahora bien, meine Damen und Herren, si el escrito de hoy versa sobre pedigüeños, sablistas, enteraos y petardistas, no podemos dejar de referirnos a nuestro siempre admirado José Luis Rodríguez, el Puma, ese fiancé de la idiotez. Es evidente, queridos lectores, que el intelecto de Rodríguez tiene la misma consistencia que una omelette fines herbes, y que sus promesas y principios atesoran tantos dobleces como un crêpe royale. Sin embargo, es obligado reconocer la sinceridad y coherencia que demuestra Rodríguez cuando intenta reparar la economía española con algo a lo que él está abonado y conoce: ¡las chapuzas! ¿Qué será lo próximo, meine Damen und Herren?: ¿Un plan renove para las macetas de los balcones?, ¿desgravaciones fiscales para los que utilicen más papel higiénico?, ¿nuevas transferencias a Cataluña si los catalanes se comprometen a untar el tomate por las dos caras de la rebanada de pan? ¡Quién sabe, estimados parroquianos!, con un tipo cuyas ideas moran en el Hôtel des Étrangers es complicado aplicar la lógica, porque estamos ante un instructeur del cretinismo, un pincel de la bobada, un minusválido del sentido común y un farceur de la política. Rodríguez perpetúa la tradición de la picaresca española, y tras esa expresión de alelado que le caracteriza y esas bolsas bajos los ojos que no paran de hincharse, se esconde una ineptitud hors d’âge y los anhelos de un chapucero que en política internacional siempre llega tarde adonde nunca pasa nada: un parvenu en definitiva. Ignoro si Rodríguez es un afrancesado, aunque con esa facilidad innata que demuestra para practicar un «francés» o un «beso negro» a cualquier estadista y esa cabeza en la que las ideas siempre se despiden a la francesa, sólo nos queda una opción para comprender sus actos: ¡Rodríguez padece el mal francés! Les prometo, queridos lectores, que durante los próximos días reflexionaré sobre ello; necesito una respuesta.
Por el contrario, meine Damen und Herren, la pedigüeña satisfizo mi curiosidad después de salir del triste silencio en el que había caído: «Tu ropa es muy…afrancesada». No soy un hombre insensible ni carezco del sentido de la estética, estimados parroquianos, pero soy práctico: pantalones de pana de color beige; zapatos de ante marrón oscuro; jersey de cuello alto, cashmere y gris perla; fular con dibujo pata de gallo en grises, marengo y negro; y un par de calcetines cuyos rombos combinan con exactitud matemática la gama de colores y tonos antes mencionados. Sobre la silla situada frente a nosotros, mi parca monty azul marino contemplaba la escena: tampoco compartía el parecer de la sablista. No obstante, dos de mis monedas abandonaron el mundo sagrado de mi bolsillo para entrar en otro profano: el de la hucha de la petardista. Mientras apuraba mi taza de café, miré cómo partía: sin dar las gracias, a la francesa, con un caminar ahorrativo y a la búsqueda de su próxima víctima; seguramente, otro…«afrancesado». Ignoro el porqué, meine Damen und Herren; pero sospecho que esa desventurada padece el mismo mal que Rodríguez: no entienden que hasta en los embustes la proporcionalidad es una virtud. ¡Qué poco charme! Sin que sirva de precedente, hoy me despido de otra manera: Madames et monsieurs, au revoir. ¿Afrancesado yo?

Foto: Churros en San Ginés. Ñam, ñam, ñam. NvO (2010)

DE TAPAS.

2010-02-11T17:00:00.001+01:00

TAPEO: 1. m. coloq. Acción y efecto de tapear.

Estoy contento, meine Damen und Herren: ¡me atiborro de tapas! Sí, ya saben, ese alimento que es a la gastronomía lo que nuestro siempre admirado José Luis Rodríguez, el Puma, a la inteligencia: un poquito. Asimismo, estimados parroquianos, redoblo mi alegría por otro motivo: veo Madrid con otros ojos. Bueno, de hecho son los mismos—venían con la cabeza—, pero ahora los dedico a observar en lugar de mirar. Mi último descubrimiento fue el mercado de San Miguel, junto a la madrileña Plaza Mayor. ¡Qué deleite, queridos lectores!; aún babeo al recordarlo. Con todo, fue el hallazgo de uno de mis alimentos favoritos el que provocó que mi mirada quedase clavada en un mostrador: ¡las ostras! Les reconozco que son mi perdición, meine Damen und Herren. Paseaba junto a K. bajo la estructura metálica erigida en 1916 cuando mi olfato anticipó lo que mi paladar remachó un instante después: el olor evocador de esos moluscos tan malcarados pero sin embargo tan sabrosos. En vista de que el lugar ofrecía otras viandas que yo deseaba probar, pedí tres ostras— calibre grueso, normandas— y una copa de un ambarino gaillac. Añadí sólo un par de gotas de limón para contrarrestar el sabor rotundo, ferruginoso y salino de la ostra Sorlut, y las devoré con la fruición del que sabe que puede viajar a través del paladar. K. me observaba divertida, disfruta con la pasión que imprimo a esos pequeños placeres mundanos y la expresión que esmalta mis ojos—entre pícara y telúrica— cuando me relamo por anticipado. Frente al puesto de ostras, un abacero amanerado cantaba las excelencias de su mercancía: ¡encurtidos! No pude resistirme, estimados parroquianos, me encanta participar en esa orgía de sabores que surge de la combinación atávica de las aceitunas, las berenjenas, los pimientos, los tomates, el vinagre y la salmuera. Asimismo, acepté la sugerencia del pisaverde y me metí entre pecho y espalda dos copas de manzanilla La Guita. De cualquier modo, queridos lectores, la oferta era tan variada en los diferentes puestos—embutidos, quesos, etc .— que no quisimos privarnos de comprobar la solidez de esa promesa de sabores y gustos. Descubrí una pescadería en uno de los extremos del mercado. Con una capa de hielo por mortaja y catafalco, un rape me miraba. Les reconozco que es un pez feo; aún así, disfruto con el sabor y la textura de su carne. Ahora bien, para disfrutar de feos y texturas, nada mejor que evocar la figura de nuestro siempre admirado José Luis Rodríguez, el Puma, un hombrecillo que nunca alcanzará la categoría de rape y debe conformarse con la de merluzo. El mercado que montó Rodríguez para vender sus tapas deviene en el ágora del ridículo, meine Damen und Herren, porque el sandio ya no sabe qué explicar: introduce el jamón en salmuera; de sus ostras emana un tufo a cloaca que atontaría a un perro—Pepiño es de otra raza, puede soportarlo—; confunde el vinagre con el vino y una caña de cerveza con una muestra de orina para analizar; sus quesos son paseados en procesión por una cofradía de gusanos—Frau Salgado es la virgen naturalmente—; y a la hora de presentar la cuenta, pretende timarnos. ¡Menudo tapeo, queridos lectores! Sea como sea, meine Damen und Herren, desde Europa miramos a España con envidia. Sí, sí, no se sorprendan, porque la solidez de la economía española es tal que ustedes se han permitido el lujo y alarde de salir de la crisis en varias ocasiones; casi tantas como Rodríguez se sacude la pollita después de…«pensar». No obstante, estimados parroquianos, podemos considerar que más de tres sacudidas se convierte en pajeo, en «pelar el plátano», «sacudir la sardina» o «afilar el sable». Tan sana costumbre a la que Rodríguez está abonado—el pajeo mental— le ha convertido en una payaso sin gracia alguna y en la escupidera de la política internacional, en unas nalgas abiertas en las que cualquier menesteroso puede practicar el arte del «mete y saca»; de la enculada que diría un castizo ¡Qué poco charme! No logro imaginarme la cara de Rodríguez, el Dos Tardes, cuando alguien le explique el porqué del diferencial con el bono alemán, la dificultad para colocar la deuda española, la desconfianza que genera la gestión de esos desventurados al frente del Gobierno de España, las consecuencias que tendrá esa huída hacia adelante en forma de gasto público desmesurado, los millones de parados y la imposibilidad de recolocarlos, la velocidad a la que se derrumba la economía española, y los peligros que encierra demoler el tejido social de la clase media y el empobrecimiento de las familias españolas. Yo le observo con atención, meine Damen und Herren, deseo averiguar hasta dónde es capaz de llegar un tipo que sólo persigue permanecer en el sillón y ofrecer sus tapas, esas pequeñas porciones de dislates, ignorancia, demagogia y embustes. No desprecien a priori las tapas de Rodríguez, queridos lectores, porque él tiene buenos cocineros. Nada mejor para poner a prueba a nuestros paladares que escuchar a Leire Pajín y al filólogo vocacional de Pepiño: ¡una conspiración contra España y el bobo de Coria! Créanme, desde que leí La máquina de follar, de Charles Bukowski, no me había reído tanto.
Lo que más me agrada del tapeo es la posibilidad de tantear diferentes sabores, y eso nos lo proporciona Rodríguez y la caterva de tardos que le rodea. Es cierto que echo de menos a algunos (Chacón, Aido, etc.), pero el resto se empecinan en llenar la barra del bar con sus declaraciones y el suelo con el serrín que brota de sus palabras e intelectos. Celestino Corbacho, por ejemplo, satura nuestras papilas con esa prosodia más propia de un restaurante de polígono industrial y demuestra el diámetro de sus tragaderas cuando es desautorizado una y otra vez por la tapa de mojama de Elena Salgado. No obstante, no debemos olvidar que en cualquier bar de tapas encontraremos un elemento indispensable: el palillo. Ese papel lo ejerce Frau De la Vega, y no es porque pinche—sus ideas hace ya tiempo que se convirtieron en romas— sino por esas piernitas, más propias de un canario, que la avellanada enfunda en esos pantalones para sordomudos (podemos leer en…los labios).
Estoy de nuevo entre ustedes, queridos lectores; aunque si me lo permiten, continuaré con el disfrute de las tapas en el mercado de San Miguel; sobre todo de las ostras Sorlut. Sé que nunca encontraré una perla en ellas, meine Damen und Herren, porque las perlas, en forma de disparate encurtido en imbecilidad, sólo hay un tipo que las elabora: me temo que no soy yo.

Foto: Encurtidos en el mercado de San Miguel. NvO (2010).

CRÓNICAS DE UN BÁRBARO (11): DE AEROPUERTOS.

2010-01-09T20:55:00.001+01:00

AEROPUERTO: 1. m. Terreno llano provisto de un conjunto de pistas, instalaciones y servicios destinados al tráfico regular de aviones.

Ignoro cuántos kilómetros habré recorrido durante mis viajes, meine Damen und Herren, pero estoy seguro de que son tantos como las horas de mi vida que quemé en salas de espera, zonas de embarque o tránsito, aviones cuyo destino tampoco es que me interesara mucho y esas cafeterías de aeropuerto donde los solitarios miramos sin ver, dejamos vagar los ojos con la mente puesta en nuestro hogar o los recuerdos, y al final, hartos de contemplar un paisaje conocido, postramos el rostro en la espuma de una cerveza, los posos de un café o en las volutas de humo de un Lucky. No creo que fuese la casualidad, sino el destino, la que me convirtió en lo que soy: un errante cansado, estimados parroquianos; incluso un exiliado de sí mismo en ocasiones. Yo chamuscaba a fuego lento mi última hora en España cuando K. me telefoneó: se preocupa mucho por mí, queridos lectores. Tenía ganas de hablar con ella, así que acepté la invitación de un carrito para el equipaje tan solitario como yo, y me senté en él. Frente a mí, un panel publicitario cambiaba los anuncios con una cadencia que no me interesó averiguar: donde antes vi un coche después observé la ropa interior de una mujer; un par de zapatos dio paso a unos pantalones; y una marca de perfumes aceptó la oferta de la compañía aérea que le sucedía en el panel, y desapareció. Es un mundo irreal el de los aeropuertos, meine Damen und Herren, un altozano magnífico para oír la banalidad del lenguaje y la cháchara desatinada. Asimismo, más que lugares los considero condenas, penales donde cada uno de nosotros redime sus tragedias o convive con sus dramas, espacios donde arrastramos las maletas con una fidelidad que roza la tortura; como quien carga durante toda la vida con un amigo gorrón, una pareja que no nos despierta la menor curiosidad o un trabajo inaguantable. Reconozco, estimados parroquianos, que K. es la única mujer de mi vida a la que le permití conocerme: creo que está satisfecha con lo que descubre. Nuestra conversación fue grata, no le resulta difícil provocarme una sonrisa. A pesar de apurar el tiempo, llegó el momento de finalizar la charla: ambos sabíamos que en las siguientes palabras rechinaría el eco de la distancia.
Antes de entrar en el aeropuerto del Prat, decidí fumar el último pitillo. Pensé en K., en ustedes, meine Damen und Herren, —deseaba explicarles muchas ideas—, en mí y también en nuestro siempre admirado José Luis Rodríguez, el Puma: ¡Pobre infeliz!, aunque si lo pienso bien… ¡pobres todos ustedes! Los lectores habituales de Josephsplatz, Das berliner Feuilleton, saben que por estas fechas me retiro a las montañas. Sin embargo, este año quebraré lo que es casi una tradición; de vez en cuando debemos hacerlo, estimados parroquianos: es gratis y no duele. El presente año me enfrento al reto más ambicioso de mi carrera, el que marcará mi destino en cierta manera. Aun así, soy optimista y confío en el resultado. ¿Por qué no hacerlo, queridos lectores?: siempre conseguí lo que quise en la vida (también hubo dificultades); no tengo derecho a quejarme ni a recelar. Durante las próximas semanas, K. y yo viajaremos de nuevo por España: ella requiere reposo para sanar una antigua lesión; y yo, tranquilidad para finiquitar…«el reto»; falta muy poco.
Las crónicas de un bárbaro concluyeron, meine Damen und Herren; de igual forma que el Lucky que sostenía en la comisura de los labios agonizaba. Busqué un cenicero para tirar la colilla, y mientras me acercaba a él, decidí que esa imagen sería la que cerraría esta temporada de Josephsplatz. No obstante, dudé al comprobar la suciedad que acumulaba la arenilla: ustedes no se merecen eso. Sin que me percatara de su presencia, una empleada de la limpieza se acercó, extrajo un pequeño rastrillo de un capazo y retiró las colillas. Observé el cuidado con el que limpiaba el recipiente y alisaba ese diminuto pedregal: de esos pequeños gestos y una observación atenta surge la literatura. Aspiré la última calada del cigarrillo, clavé la colilla en la arena y dejé el paquete vacío. Todo había terminado, meine Damen und Herren, salvo escribir.

Foto: Cenicero, colilla y Lucky Strike. Nvo (2009)

CRÓNICAS DE UN BÁRBARO (10): DE REFLEJOS (2).

2010-01-09T03:34:00.001+01:00

PATIBULARIO: 2. adj. Que por su repugnante aspecto o aviesa condición produce horror y espanto, como en general los condenados al patíbulo. Cara patibularia. Drama patibulario.

Era un bar de aspecto deslustrado, decadente y tan crapuloso como la apariencia del camarero que se parapetaba tras la barra; el típico local en el que siempre encontraremos un «Picasso» o las marcas de «una frenada de coche» cuando abrimos la tapa del inodoro. Disculpen que en ocasiones no los distinga, meine Damen und Herren, pero ustedes ya saben que carezco de la sensibilidad necesaria para apreciar el arte. Ahora bien, aquellos de ustedes que sean aficionados a…«practicar la “puntería”» — sé que me entenderán— encontrarían en esa pocilga un campo de tiro magnífico. Por el contrario, el camarero de aspecto patibulario dejó sobre la mesa un platillo con cacahuetes: supongo que no sería mi físico el que le indujo a actuar así; no, no creo.
Los minutos se sucedían con frívola liviandad, estimados parroquianos, al tiempo que K. bebía su Coca-Cola; y yo, mi segundo gin-tonic. Junto a la mujer que amo y en esa tarde anaranjada y con olor a otoño, descubrí que me encontraba en la Capilla Sixtina de los reflejos: la superficie metálica de la mesa; el cristal de mis Wayfarer; la laca de mi encendedor; y los eslabones del brazalete del reloj de K. A pesar de todo, meine Damen und Herren, el momento de partir se acercaba, así que nos dirigimos a la estación. Faltaban veinte minutos para la salida de mi tren, y antes de pasar el control de seguridad, K. y yo nos acodamos en la barandilla desde la que se domina la planta de la estación. Sé que ustedes saben tan bien como yo que todas las despedidas tienen un punto de mal augurio, un dolor sordo que no siempre somos capaces de admitir y que semeja un golpe propinado sobre una herida aún sin cicatrizar: sospecho que es lo que algunos denominan «recuerdos». Las manecillas de mi Omega administraban la tensión y el tiempo de una manera espasmódica; al menos así lo percibía yo, estimados parroquianos. Permanecimos abrazados un buen rato, meine Damen und Herren, mientras susurramos varios «te amo» en un tono similar al de la súplica del desesperado. Yo sabía que era una separación temporal y que escucharíamos de nuevo nuestras voces cara a cara; pero me resultaba difícil alejarme de ella. K. se separó de mí, acarició mi mentón, abrió el bolso y me entregó un sobre al tiempo que formulaba una petición: «Ábrelo cuando estés en el tren». Apreté las mandíbulas con una fuerza que sólo apaciguó el beso de K. y la expresión de su rostro. Ella sabe que odio las despedidas y que nunca me giro después de dar la espalda. Aun así, y una vez que mi equipaje fue controlado, detuve mis pasos y me di la vuelta. Allí estaba ella, estimados parroquianos, con ese físico en el que conviven en perfecta armonía delicadeza y contundencia, y con una llamativa hermosura que en muchas ocasiones el lugar en el que K. permanece acrecienta. Entendí que estaba ante una mujer que no admite analogías simples ni burdas imitaciones, queridos lectores; por algo es el amor de mi vida. Sonreí e incliné la cabeza. Acto seguido, meine Damen und Herren, llevé la mano a mi pecho («te quiero con locura»), mis labios («nuestra intimidad está en las palabras») y la frente («te llevo en mi pensamiento»); sé que ella lo entendió. No me sorprendí al entregar mi pasaje en el control de billetes, sabía que esas cristaleras devolverían mi reflejo y que yo me vería en él solo, muy solo. Obré bien al escoger un asiento individual: no me apetecía escuchar charlas insustanciales ni mi humor soportaría la cercanía de otras personas. Una vez acomodado, rasgué el sobre con el pulso trémulo y la mirada borrosa: soy humano, no lo olviden, bitte. La primera lectura fue rápida, ansiosa, las palabras brotaban ante mis ojos como si escuchara los retazos de una conversación lejana. Releí esos dos folios acunado por el traqueteo del tren, y en cada ocasión percibía un matiz nuevo, una expresión sincera y unas emociones alejadas de cualquier forma superflua o retórica. No les engañaré, queridos lectores, creo que leí esa carta más de cincuenta veces. Una vez satisfecho, recliné la butaca, sentía que el cansancio— casi extenuación— y un desaliento profundo y muscular me invadían. A pesar de cerrar los ojos no intenté conciliar el sueño; sería un intento estéril. Dejé que mi cabeza se bamboleara al ritmo de la marcha, un vaivén que me acercaba y alejaba de K.; incluso de mí mismo. Ese inquietante hálito que acompaña la apertura de las puertas del AVE me despabiló. Ladeé mi cabeza hacia el lado izquierdo y abrí los ojos; les diré lo que vi, meine Damen und Herren: un cristal sobre fondo oscuro vomitaba mi reflejo. Reflejos, todo son reflejos.

Foto: AVE. NvO (2009).

CRÓNICAS DE UN BÁRBARO (9): DE REFLEJOS (1).

2010-01-09T03:26:00.002+01:00

REFLEJO: 5. m. Imagen de alguien o de algo reflejada en una superficie.

A K. y a mí nos gusta viajar en tren, meine Damen und Herren. Sin embargo, en el viaje de regreso a Barcelona, yo tendría por compañera a la soledad, ya que los compromisos artísticos de K. le obligaron a prolongar la estancia en Madrid. De la misma forma, la malvada mujer que rige mi destino profesional requirió mi presencia: yo debía regresar a casa. Durante la última noche que pasamos juntos en la Corte y Villa no nos separamos ni un milímetro: créanme, estimados parroquianos, no es una exageración. Con todo, yo tenía billete para el último AVE con destino a la Ciudad Condal, algo que nos permitiría disfrutar de nuestra compañía durante la jornada siguiente. Yo dormí hasta un poco después del mediodía, hora ésta en la que K. regresó del ensayo. A pesar del cansancio acumulado, K. demostró de nuevo la alegría múltiple, mudable y fragmentaria que caracteriza su forma de ser. Aun así, percibí fugazmente en ella un ánimo desvaído; era comprensible, queridos lectores: el hombre que ama partiría unas horas después. Sea como fuere, ambos nos juramentamos para que esa separación temporal— una semana más tarde yo debía viajar a otro lugar— no devorase nuestra felicidad con una tenacidad perturbadora: creo que lo logramos. K. se deleita con la comida oriental, así que aceptamos la sugerencia de un alma caritativa y acudimos a un restaurante (no recuerdo el nombre, estimados parroquianos: ya sé que mi despiste habitual no tiene mucho de filosofía…Zen) en el que entre otras viandas dimos buena cuenta de un suculento pato crujiente. Disimulé todo lo que pude, meine Damen und Herren, pero me resultaba difícil no lanzar miradas soslayadas a la esfera negra de mi reloj, cuyo cristal reflejaba la triste aflicción del amante. Sin que todavía sepa el porqué, estimados parroquianos, en ese momento intuí que mi jornada estaría vinculada a los reflejos. Tan es así que mis ojos buscaron el anillo que K. siempre luce en su dedo índice: brillaba de una manera especial. No me inquieté, lo reconozco, porque quizá nuestra felicidad no es más que un reflejo de nuestros caracteres, actos, forma de amarnos y la capacidad que tenemos para explicar nuestros sentimientos sin barnices, sin biselar. Ambos somos conscientes de que nos hemos encontrado mediante un capricho del destino y un azar favorable, una concomitancia que no se repite muchas veces a lo largo de la vida. Durante los postres, K. estuvo elocuente, ella sabe que me gusta escuchar su voz, la suavidad de sus preguntas, su tono pausado y calmado, su dialéctica eficaz para transmitirme su amor o pensamientos y su prudencia en la entonación y el gesto. El camarero sirvió dos cafés densos, severos como la brea y tan aromáticos como un colmado. Nunca añado azúcar al café, meine Damen und Herren, porque me resulta incomprensible intentar endulzar lo que es amargo; cambiar en definitiva. Entre K. y yo sucede algo parecido, ya que a ambos nos resulta injusto, cobarde, mezquino y egoísta mantener una relación con una persona para después cambiar su forma de ser, adaptarla a nuestros gustos, pensamientos o necesidades — ¡quién sabe!— o moldearla para satisfacer unas cuestiones que no son inherentes a una pareja: nosotros nos enamoramos por nuestra forma de ser, y nos aceptamos. Siempre le repito a K. que no cambie ni un ápice, que su belleza reside en su personalidad. Removí el café con la cucharilla para igualar el sabor, y al hacerlo, descubrí mis ojos reflejados en la negritud de la bebida.
Alargamos la sobremesa, aunque el sol baldío de ese día nos impelió a pasear un poco más por Madrid: debo reconciliarme con esa ciudad, les prometo que lo haré, meine Damen und Herren. No obstante, durante ese paseo no pude evadirme de los reflejos: un escaparate, el metal bruñido de un portal, el barniz de un banco…De vez en cuando olfateaba el cuello de K., queridos lectores, eran pequeñas incursiones en un olor cítrico, fresco y que incita a la…fantasía: ella sabe que me gustan sus olores. La tarde amarilleaba como un periódico viejo, y K. propuso ir a la estación de Atocha con el tiempo suficiente. Ella, al igual que ustedes, queridos lectores, sabe que las prisas me desagradan. Aunque les resulte increíble, el tiempo pasó lento, y decidimos apurarlo mientras bebíamos algo en la terraza de un bar situado frente a la estación, junto a una agencia de viajes y al pie de un despacho de abogados que ofrece sus servicios las 24 horas del día: no quiero ni imaginarme qué tipo de clientes acuden a él. Ustedes ya me entienden: ¡sin charme!

Foto: Gin-tonic, Coca-Cola y cacahuetes. NvO (2009)

CRÓNICAS DE UN BÁRBARO (8): CORTE Y VILLA.

2010-01-07T00:06:00.003+01:00

CORTE: 1. f. Población donde habitualmente reside el soberano en las monarquías.

K. estaba entusiasmada con Madrid; disfrutaba de la ciudad, su gente y varios lugares: el templo de Debod y la Plaza de Oriente fueron sus favoritos. Asimismo, se mostró agradecida al público madrileño, ya que como ella me explicó “aprecia mejor la técnica”. No puedo serles explícito, meine Damen und Herren, porque ustedes ya saben que «la técnica» para mí se reduce a encontrar en mi gin-tonic la proporción exacta de ginebra Gordon’s o Bombay y tónica Schweppes. Llámenme maniático si así lo desean, estimados parroquianos, pero yo soy de esos que los experimentos no las hace ni en casa, ni con gaseosa. Sea como sea, K. disfrutó mucho de esas jornadas en la Corte y Villa— le fascinó descubrir un tinto: Pesquera—, que yo también aproveché para visitar antiguos conocidos. Sin embargo, fue durante esos días cuando ambos comprendimos que nuestro amor se había tornado indisoluble y que sería capaz de soportar cualquier embate, intromisión o malquerencia. Quizá esa fortaleza se refleja en la frase que repetimos cada día: «Eres el amor de mi vida». Ambos estamos convencidos de esa condición; tal vez por ello no nos importa nada ni nadie: sólo pensamos en nosotros y en lo afortunados que fuimos al poder realizar ese hallazgo. Nos acostumbramos al otro con una rapidez prodigiosa, queridos lectores, y supimos entrever en el carácter del otro lo que nos completa y complementa como seres. Me consta, y a ella también, que no somos capaces de concebir nuestra vida si no es junto al otro.

Meine Damen und Herren, ¿puede pedirse algo más? Yo creo que sí; por ejemplo la dimisión de nuestro siempre admirado José Luis Rodríguez, el Puma, un tipo que se muestra más agradecido que un sapo, ya que le besas y también se convierte en príncipe, pero de la imbecilidad. A ese lúgubre hombrecillo— no lo digo por…«Las góticas», porque su fealdad es tenebrosa y su porte indumentario ridículo— podríamos denominarlo «un político de relojería», y no sería por su exactitud o precisión, sino porque toca más cuartos que horas. Por más dinero que el Gobierno de España destine a lavar la imagen de ese mequetrefe de la inteligencia, el resto de políticos europeos son conscientes de que esa presidencia descafeinada recayó sobre un memo que ha convertido a su nación en un país al borde del desastre financiero y social, en un territorio que sólo podrá remontar el vuelo — siempre como el grajo, que vuela bajo— si retorna a los años en los que España era un país barato, tanto en salarios como en servicios. Sin embargo, meine Damen und Herren, eso ya no es posible, porque el euro es un dogal que ciñe el cuello de los países que lo aceptaron como moneda sin estar preparados para ello; no les digo nada cuando España tenga que aportar en lugar de recibir. ¿Nunca les llamó la atención que España, después de tanto tiempo en la UE, aún perciba fondos? La política económica de Rodríguez, la rapiña fiscal que ustedes padecen y la necesidad de que España sea competitiva obligarán a que el nivel de la clase media se iguale al de la obrera. Por cierto, estimados parroquianos: ¿Todavía existe la clase obrera en su país? No se sorprendan de la pregunta, queridos lectores, hace ya años que no me encuentro a un español que se reconozca como «obrero». Aun así lo entiendo, meine Damen und Herren, sé que un español lo que necesita y le importa es lucir una buena camisa— lo que se ve a simple vista—, a pesar de que se carezca de ropa interior o la suela de los zapatos esté agujereada: no se cruzan las piernas en público y el problema está resuelto. El inconveniente de nuestro admirado Rodríguez, un sujeto de capacidad tan flatulenta como desgarbada, es que se empeña en cruzar las piernas; que sepa descruzarlas es harina de otro costal. Los millones de parados españoles no podrán pagar sus facturas o satisfacer sus necesidades con el álbum de cromos a todo color que recogerá las reuniones y cumbres de Rodríguez. Asimismo, las empresas no incrementarán la productividad, tesorería, beneficios y competitividad por más «encuentros planetarios» que se produzcan. No obstante, Rodríguez, esa estampa que demuestra que trabajar cansa, está contento; aunque el pobre todavía no entendió la diferencia entre «querer» y «depender». Sea como sea, meine Damen und Herren, la presencia de Rodríguez y su próxima debacle nos plantea otra cuestión: ¿Qué haremos después con él? A pesar de ignorar sus respuestas, estimados parroquianos, me atrevo a proponerles una solución: construyan en Madrid una réplica del cerro del Corcovado— el que está situado en Río de Janeiro— y coloquen sobre él a Rodríguez; con los brazos extendidos, la sagacidad de saldo del bobo con ínfulas y esa mirada que atraviesa nuestro asombro para mostrarnos una idiotez tan repleta de pompa como de circunstancias.
Nos sentamos en un banco del templo de Debod: K. apoyó la cabeza en mi hombro y yo dejé que su cabello ensortijara mis dedos mientras nuestras mejillas se rozaban; fue un beso especial. Ella deseaba que yo le leyera algo que escribí hace algún tiempo; pero a pesar de que prefiero escribir en lugar de recitar, no me resultó difícil: ¿Acaso resulta algo difícil cuando se está enamorado, meine Damen und Herren?
Más tarde nos dirigimos hacia la Plaza de Oriente; deambulamos cogidos de la mano bajo la luz untuosa y anaranjada de las farolas, que entablaba un combate contra el resplandor metálico de la fachada del palacio. K. se detuvo para hacer varias fotografías; después nos sentamos en un banco de piedra: frente a frente, con nuestras piernas entrelazadas y el rostro a escasos centímetros. «Me gusta este lugar, me siento a gusto», confesó K. Yo dejé vagar la mirada, quería observar. Ustedes ya saben que Madrid no es mi ciudad favorita, pero ahora la veo con otros ojos. Aun así, meine Damen und Herren, sé que nunca será el amor de vida: ese espacio ya está ocupado en mi corazón.

Foto: Plaza de Oriente. K. (2009)

CRÓNICAS DE UN BÁRBARO (7): CHURROS Y PORRAS.

2010-01-04T19:30:00.002+01:00

PORRA: 4. f. Fruta de sartén semejante al churro, pero más gruesa.

Madrid nunca ha sido una de mis ciudades favoritas, meine Damen und Herren; además me ocurre algo curioso: nunca me siento en el centro de la historia cuando visito la capital de España, al contrario de lo que me ocurre con Berlín, París, San Petersburgo, Londres o Viena, por ejemplo. Quizá el culpable sea yo, estimados parroquianos, ya que no me preocupé jamás de hacerla mía: memorizar puntos de referencia para orientarme, prescindir del pensamiento de que es una ciudad hostil, observar en lugar de ver, buscar el disfrute en ese pulso castizo del que la urbe no se librará nunca o ignorar el provincianismo que en ocasiones percibo. Con todo, queridos lectores, les reconozco que hay una cuestión que en Madrid se vive con otra intensidad y cobra una dimensión descomunal: la política.
Sea como sea, mi par de días en Barcelona había transcurrido, y yo me dirigía hacia Madrid en el AVE, con el pensamiento fijado en K. y la alegría de saber que me esperaba en la estación de Atocha; sí, ya saben: «el primer éxito político» de José Luis Rodríguez, el Puma, y una gran derrota para los españoles. (Disculpa, mi amor, ya sé que hay cuestiones que nunca deben mezclarse; pero ya me conoces). K. estaba radiante; lucía unas botas que estilizaban su figura y convierte el sonido de sus pasos en una eufonía que alegra a mis oídos, un vestido cuya longitud permite apreciar la firmeza de sus rodillas, el pelo suelto y exhibía una mirada y una sonrisa tan límpidas como sinceras: se alegraba de verme y demostró una vez más su robusta afición a amarme. Me gustó estrecharla entre mis brazos, sentir la presión de sus senos sobre mi pecho, percibir de nuevo el sabor de sus labios, escuchar un «te amo» susurrado y olfatear su cabello. Al salir de la estación, dos churrerías me dieron la bienvenida a la Corte y Villa; ¡qué barbaridad gastronómica, meine Damen und Herren!, sobre todo lo que denominan «porras»: ¡no puedo con ellas!, las encuentro demasiado…morunas. Tal vez por ello me repugna observar la fruición con la que algunas personas las mojan en el café, aunque más detestable son las trazas oleosas que flotan después sobre una de mis bebidas favoritas. ¡Demasiada grasa y aceite, estimados parroquianos!
Ahora bien, meine Damen und Herren, para tipos grasientos y aceitosos nadie mejor que nuestro siempre admirado José Luis Rodríguez, el Puma; un auténtico churro del intelecto. Esa hecatombe mental perpetua anunció hace pocos días que «asume con entusiasmo la tarea de sacar a Europa de la crisis»; ¡y yo con estos pelos, queridos lectores! Ignoro a qué obedece tal alarde de cretinismo y falsedad, estimados parroquianos, porque vincular la palabra «compromiso» a Rodríguez sólo podemos aceptarlo si está encuadrada en una metáfora o en una poesía sin métrica. Con todo, ese hombrecillo me resulta cada día más esperpéntico; y sus declaraciones, los delirios de un desequilibrado. Pretender que un país como España— una de las rémoras de la UE y cuya economía y sociedad ha destrozado Rodríguez con especial saña— ayude a Alemania, Francia e Italia, por ejemplo, es más increíble que descubrir que Fdez. de la Vega engendró un hijo; aunque ahora que lo pienso…
El peripatetismo de Rodríguez resulta conmovedor, meine Damen und Herren, porque él es consciente de la importancia y credibilidad que tiene entre el resto de mandatarios: eso y mis cojones 33. Sin embargo, el polichinela leonés aparece en el teatrillo de guiñol y mueve las manitas y la cabeza hueca mientras sostiene la sonrisa crispada de los títeres. ¡Si hasta Barroso— otro político veleta y más apocado que Rodríguez— le tomó el pelo, bitte! Les señalo un ejemplo: Der Spiegel, así como otros medios de comunicación alemanes, denomina a Barroso «Herr Mutlos». ¡Qué bárbaros, meine Damen und Herren! Por más que en España se inflen las noticias vinculadas a Rodríguez, los alemanes y otros europeos conocemos el percal del bobo, su magnífica gestión económica en España, su ineptitud y escaso valor intelectual. De todos modos no debemos sorprendernos, estimados parroquianos; ésa es la esencia de un tipo grasiento: dejar trazas por donde pisa. ¡Qué poco charme!, parece una porra.
Por el contrario, queridos lectores, miro con deleite los pasos de K. Estuvimos instalados en un hotel de las afueras de Madrid; un lugar apacible y bello en el que era fácil…«rozarse» con la naturaleza. Asimismo, la tranquilidad del sitio me permitió trabajar a gusto, ya que K. madrugaba más que en Barcelona— un cambio vinculado a su trabajo— y yo dispuse de la soledad de las mañanas. Sin embargo, meine Damen und Herren, a media tarde paseábamos o nos amábamos hasta el anochecer, hora ésta en la que acudíamos a algún restaurante para cenar. Al vernos juntos, estimados parroquianos, daba la impresión de que nuestros sentimientos se habían congregado alrededor de nuestras almas de la misma forma en que una flor, un búcaro y el agua conviven: se necesitan.
Sentí los pies de K. bajo la sábana; me gusta. Ella dormía y yo lo intentaba, pero antes de dejarme caer en los abismos del sueño, toqué sus nalgas, subí la mano por su espalda y le acaricié el cuello. Ella se giró y me ofreció sus labios; todavía conservaban nuestros olores. Después de besarnos y antes de dormir, nos dijimos algo: «Te necesito».

Foto: NvO lee prensa española en el vestíbulo del hotel. NvO (2009)

CRÓNICAS DE UN BÁRBARO (6): PALABRAS.

2009-12-31T18:04:00.002+01:00

PALABRA: 1. f. Segmento del discurso unificado habitualmente por el acento, el significado y pausas potenciales inicial y final.

Uno de los rasgos que más me gusta de mi relación con K. es la facilidad que ambos poseemos para entablar una conversación y entendernos. Eso no implica que siempre estemos de acuerdo, meine Damen und Herren; sin embargo hasta en las cuestiones que nos diferencian sabemos encontrar un punto común que nos satisfaga. Asimismo, el respeto mutuo, el amor, la complicidad, el cuidado y la comprensión imperan en nuestros diálogos; supimos crear un territorio privado en el que resulta sencillo sentirse acogido y no percibir ninguna hostilidad, estimados parroquianos. Los dos estamos orgullosos de haber creado nuestra intimidad, y eso tan importante en una pareja se consigue con la palabra, meine Damen und Herren: la auténtica intimidad, la que une las almas, surge de la palabra. Es cierto que tenemos otro tipo de intimidad— nos duchamos juntos; dormimos muy cerca del otro; hacemos el amor; observamos cómo se desnuda o viste—, pero nuestras palabras son el yunque sobre el que forjamos y templamos nuestra relación. Ella sabe que en mí nunca encontrará displicencia, arrogancia, desprecio o la condescendencia del apático; y yo, por mi parte, tengo la misma certeza hacia K.
Esa noche K. partía hacia Madrid; era domingo. Reconozco que ése día de la semana me resulta detestable, meine Damen und Herren. No obstante, mi malhumor se debía a que K. pidió viajar ella sola al día siguiente y la directora de la compañía le denegó el permiso. Por el contrario, yo debía permanecer en Barcelona un par de días por motivos profesionales. Observé el cuidado y habilidad con los que K. prepara su equipaje; además me encanta el color de su maleta: amarillo dorado. Yo permanecía tumbado en la cama mientras ella aprovechaba cualquier resquicio para introducir sus sandalias; le gustan mucho las sandalias. Cuando terminó, se acurrucó a mi lado y me besó. Permanecimos un rato en silencio, prescindimos de las palabras. Aun así, yo percibía nuestra intimidad con la misma intensidad con la que K. susurró algo después: «Eres el amor de mi vida». Palabras, estimados parroquianos, ¡cuán importantes son!
Ahora bien, meine Damen und Herren, si el escrito de hoy versa sobre palabras y prosodia, no podemos dejar de referirnos a nuestro siempre admirado José Luis Rodríguez, el Puma, el farallón de los tartamudos y disléxicos. En un nuevo alarde del pensamiento cartesiano que le caracteriza, Rodríguez legó otra frase para el frontispicio de la escuela de afásicos en la que él es el director: «La Tierra no pertenece a nadie, salvo al viento». ¡Qué profundidad, queridos lectores!; esa frase alcanza el excelso delirio de la idiotez. El drama estático en un acto, que es la vida de Rodríguez, encierra la trágica crueldad de quien se sabe mediocre pero intenta demostrar lo contrario. No es complicado percibir la envidia de un hombrecillo al que le gustaría acuñar frases nimbadas por el óleo de la sabiduría. Tal vez por ello, el pobre gañán leonés utiliza una nueva figura retórica: el refrito al ajo cabañil. Sí, sí, no se sorprendan meine Damen und Herren; tengan presente que estamos ante un portento de la oratoria y la prosa: ¡qué no será capaz de hacer cuando se enfrente a la poesía!; estoy vivamente interesado. Las frases campanudas que el paleto busca en el fondo de la sentina en la que moran sus capacidades poseen la misma solidez que un flan con nata dentro de una lavadora durante el centrifugado. Rodríguez, un resistente del intelecto, no entiende que la cultura siempre habla con voz queda y que la demostración del talento rehuye la floritura. El valor de las frases que Rodríguez es incapaz de elaborar radica en que tratan temas cruciales de la existencia humana, o bien muestran un pensamiento que incrementa el acervo de otros hombres así como una intención de perdurar. En cambio, ZP, con ese léxico siempre apasionante, construye unos comistrajos lingüísticos sólo aptos para cretinos o personas que prescinden de las palabras y sólo escuchan el tono. La prosodia de Rodríguez y las ideas que hilvana en ellas deberían guardarse en una caja de caudales; pero sin llave o bien para lanzarla al mar. Con todo, meine Damen und Herren, yo me divierto cuando le oigo—escucharle se me antoja imposible—, porque nada me satisface más que ver a un tipo carente de imaginación y escrúpulos, y además un cara dura, ponerse en evidencia mientras utiliza el sentido del ridículo de felpudo. Sea como sea, el espectáculo continúa, estimados parroquianos; estoy seguro de que Rodríguez se superará, y a nosotros, que su idiotez nos llega al alma, nos esperan gratos momentos. Lejos quedarán el preguntarse «¿qué podemos hacer por Obama?» y la duda existencial de un cateto que aún ignora dónde está él y dónde los picos de Europa. Por el bien de todos ustedes, queridos lectores, les sugiero que realicen una cuestación popular y que los fondos recaudados los destinen a comprar los dvd de la serie Kung-Fú y las ediciones completas de la agenda Myrga. Con todo, estimados parroquianos, no creo que consigan mucho ante un tipo que es el mejor divulgador de su propia ignorancia y un indigente moral.
Acompañé a K. a la estación de Sants, el AVE partía a las nueve. No obstante, meine Damen und Herren, estábamos tranquilos, sabíamos que un poco después yo viajaría a Madrid. Aun así, nuestras palabras de despedida tenían un timbre nervioso; pero ni a K. ni a mí nos importó: escuchábamos con el corazón, no con los oídos. K. tatuó su amor en mis labios con un beso y sus sentimientos en mi alma con unas pocas palabras: «Eres el amor de mi vida». Palabras, meine Damen und Herren, todo son palabras.

Foto: NvO intenta juntar palabras. NvO (2009)

DE FELICITACIONES.

2009-12-24T14:58:00.002+01:00

FELICITACIÓN: 1. f. Acción y efecto de felicitar.

El bobo de Coria les desea feliz Navidad, meine Damen und Herren; y yo también. Cuídense y sean dichosos, o al menos inténtelo; en ocasiones es más sencillo de lo que parece.

Foto: el belén de Josephsplatz. De izda. a drcha.: la Virgen, el Niño y San José. De drcha. a izda: el buey, la mula y un tipo que pasaba por allí.

CRÓNICAS DE UN BÁRBARO (5): LA REPRESENTACIÓN.

2009-12-21T20:03:00.002+01:00

REPRESENTACIÓN: 9. f. ant. Obra dramática.

Ahora que nadie nos lee, meine Damen und Herren, les confesaré algo: ¡odio el ballet y la ópera! Sí, no se sorprendan, porque tanto un espectáculo como el otro me resultan tediosos, decadentes y más pasados de moda que la virtud del ahorro. Observar las cabriolas de un tipo enfundado en unas medias y que marca bragadura me parece hasta ridículo; incluso he pensado que los bailarines se dedican al descoyunte del cuerpo por un solo motivo: para frotarse los unos con los otros; ya saben: ¡meterse mano! Sea como sea, estimados parroquianos, K. me invitó a la primera representación y yo no pude negarme; aunque eso sí: no le miré el paquete a ningún…«maestro fallero». Con todo, queridos lectores, me gusta el trabajo de K. — en realidad una vocación— y lo que ella me explica sobre él. Es imposible no percibir su alegría ante cada nuevo paso que le permite avanzar en una profesión tan competitiva. El resultado de sus años de preparación y esfuerzos pude presenciarlo desde las bambalinas ya que me proporcionaron un pase y un consejo: «No te muevas de aquí y procura no molestar». Ahora que lo pienso, meine Damen und Herren, creo que esa frase resume mi filosofía vital. Sea como sea, estimados parroquianos, vencí mis reticencias y disfruté de las evoluciones del ballet sobre el escenario así como de los movimientos que se producían entre las bambalinas, el foso de la orquesta y detrás de los decorados.
Ahora bien, queridos lectores, para movimientos entre bastidores, fosos y decorados de cartón piedra, sólo existe un especialista: nuestro siempre admirado José Luis Rodríguez, el Puma, un babilonio del intelecto y de la chufla pomposa. Nunca antes presencié a un político tan ridículo e inepto pero sin embargo letal para el futuro de una nación. No obstante, las representaciones de Rodríguez, al margen de bochorno, nos provocan otra emoción: sentimos la pasión por la imbecilidad. Tal vez por ello, meine Damen und Herren, en cada ocasión en la que ZP decide intervenir en algún tema, padezco la misma inquietud que nos provocaría ver una actuación de Enrique y Ana. Sí, ya saben, ese dúo que…bueno…impone a nuestra imaginación una velocidad vertiginosa y malsana; ustedes ya me entienden. Rodríguez, un sansón de la inteligencia, ha reducido a España al papel de comparsa, de figurante. Por consiguiente, la alegría del bobo ante el semestre en el que España presidirá la U.E. me resulta una majadería, los delirios de un cateto. Las naciones que marcan la pauta en la escena internacional desconfían de ése donjuán de la idiotez; saben que se trata de un pelma con ínfulas que camina con el paso cambiado y cuyas decisiones no están sujetas a lógica alguna. Con todo, meine Damen und Herren, ustedes no se preocupen: Alemania (siempre en primer lugar mi patria) y Francia (sin comentarios) colocaron a ZP un bozal y una correa.
Un fantoche con los quilates de Rodríguez implica el retroceso social y económico de un país; la instauración de un doble discurso perpetuo— lo que toda la vida se denominó «hipocresía»—; y nos obliga a formularnos una pregunta: ¿Qué valores respetan los españoles, estimados parroquianos?
Durante mi estancia en España me sorprendí al percibir que nadie confía en la sinceridad de los gobernantes, y justifican con la ideología una desvergüenza que en realidad envenena la vida y la sociedad de un país. Permítanme un inciso, queridos lectores, que ratifica la idea anterior: ¿No les resulta llamativo que en Cataluña no se declaren nuevos casos de gripe A? Les explicaré el porqué, meine Damen und Herren: La Generalitat de Catalunya remitió una circular a los pediatras para que no realizaran las pruebas diagnósticas que permitirían identificar el virus. De todas formas, si el paciente exigiera esos análisis, la forma de disuasión sería explicarle que deberá pagar 120 euros. ¡Muerto el perro se acabó la rabia!; nunca mejor dicho.
Supongo que los españoles rechazan, gracias al ejemplo de Rodríguez, una realidad unívoca y sin matices, y prefieren inmensas zonas grises donde cada uno puede hacer de su capa un sayo y conceder prestigio a fantoches que en otros países sería impensable que formaran parte de un Gobierno. José Luis Rodríguez, el Puma, es la mejor imagen de la perversión de la política; aunque «los otros»— PP— no van a la zaga. Un nuevo inciso, estimados parroquianos, que nos permitirá descubrir que todos colocan sus peones sobre el tablero: los contactos—siempre muy discretos— que Caja Madrid ha iniciado para absorber (ellos son diplomáticos y utilizan el término «fusión») Caixa de Catalunya o una caja de ahorros gallega; aunque algún temerario no descarta un intento de altos vuelos: fusionar Caja Madrid con La Caixa.

Yo no dejo de sorprenderme al observar cómo triunfan en España aquellos que utilizan la mentira, el engaño y cualquier otro comportamiento éticamente reprobable. Sin embargo, después de estudiar la trayectoria de Rodríguez, debo comprenderlo, meine Damen und Herren, ya que los españoles se muestran ajenos a las secuelas que el paso de ZP, esa berroqueña de la estulticia, dejará en España. Por lo pronto, considero que nunca antes un político había conseguido que instituciones que siempre tuvieron un componente moral— Justicia, por ejemplo— sean vistas en la actualidad como algo banalizado o relativizado. Sin embargo, queridos lectores, mi sorpresa aumenta cuando los españoles rechazan en su vida privada comportamientos que aceptan en la vida pública: falsedad, mentira, hipocresía… ¡Siempre me fascinará su país, meine Damen und Herren, siempre!; ustedes son propensos a las representaciones y yo disfruto desde la platea o las bambalinas.
Cuando bajó el telón, miré a K. con unos ojos melancólicos y obsesivos: estaba preciosa; pero yo no debía molestar ni moverme. Ella permanecía erguida en el centro del escenario a la espera del próximo saludo mientras la ovación resonaba en el teatro. Por el contrario, yo sólo podía escuchar la fuerza con la que su corazón golpea las costillas cuando hacemos el amor o se emociona al verme. No me equivoqué, estimados parroquianos, ya que al pasar junto a mí me abrazó: el latido cobró ímpetu. Después de una cena frugal decidimos acercarnos a Chipen; por aquello del comentario, meine Damen und Herren, aunque lo cierto es que mi gaznate anhelaba un gin-tonic. Más tarde paseamos hasta el hotel, y lo hicimos sin prisas: nos deteníamos para besarnos, abrazar al otro, mirarle o sólo para susurrar nuestros sentimientos. Al llegar a la habitación ella se tumbó en la cama y yo abrí la ventana. Nos amamos de nuevo mientras la cortina tamizaba la luz plateada de las farolas y oscilaba al compás que marcaba la brisa, un ritmo tan moroso como nuestros movimientos. K. estaba sentada a horcajadas sobre mí; sus brazos enmarcaban mi cabeza, y sus muslos, mi pelvis. Al besarnos, dejó que su saliva esmaltara mis labios— sabe que me excita— y después separó su rostro del mío. Envuelto por la penumbra, intuí que deseaba decir algo, su mirada engastada en mis ojos era el prólogo; no me equivoqué: «Cásate conmigo». Sonreí, meine Damen und Herren; el corazón de K. palpitaba con un cadencia diferente.

Foto: Nuestra mesa en Chipen. NvO (2009)

ENTREACTO.

2009-12-14T05:06:00.001+01:00

Sí, ya lo sé, meine Damen und Herren: ¡soy un gandul! Ahora bien, reconozco que esa virtud que festonea mi carácter me procura momentos jocosos. Durante este sensible intermezzo de mis Crónicas de un bárbaro, me permito alegrarles la jornada con una de esas imágenes que nos hace dudar si Dios no se encontraba delante de…«un espejo de la risa» cuando creó a determinados especímenes; aunque no descarto que el Creador padezca una miopía severa. Sea como sea, estimados parroquianos, es complicado entender eso de…«a su imagen y semejanza» al observar a determinados escuerzos; ¡qué barbaridad! Ahora, y su ustedes me lo permiten, queridos lectores, identificaremos a…bueno…cómo decirlo… ¡las dioptrías de Dios!; sí, eso es. Síganme, bitte; pero háganlo de derecha a izquierda, creo que es lo adecuado. 1) Ni pico ni doy alpiste. 2) Si necesitas operarte de fimosis, llama a mis dientes. 3) «El maestro fallero», también denominado «palomo cojo» o «pisaverde». 4) ¿Varón o hembra? ¿Por delante o por detrás? 5) Mi brazo dislocado y yo pasábamos por aquí. 6) Yo provoqué que el primer presidente negro de EE.UU. se convirtiera en blanco. 7) Si compraste algún décimo para el sorteo de El Gordo, pásamelo por el lomo.
Lo sé, meine Damen und Herren, lo sé: debería pixelar. Con todo, reconozco que una duda me atormenta: ¿Por dónde comenzar? Yo lo sé, pero ignoro qué pensarán ustedes. Debo dejarles, estimados parroquianos, el siguiente capítulo de Crónicas de un bárbaro— La representación— me espera; aunque ahora que lo pienso, a ustedes también. Allí nos encontraremos, todavía hay asientos libres en la platea. Saludos y abrazos; o lo que ustedes prefieran.

CRÓNICAS DE UN BÁRBARO (4): "MAÑANA NO HAY QUE MADRUGAR".

2009-11-22T01:48:00.004+01:00

ACTUAR: 9. intr. Interpretar un papel en una obra teatral, cinematográfica, etc.

Un borboteo de alegría me asaltó cuando los nudillos de K. golpearon la puerta de la habitación, meine Damen und Herren. Ella notó mi cuerpo trémulo cuando me abrazó; sin embargo no me importó, sé que uno de los rasgos que le gustan de mí es mi facilidad para expresar y mostrar mis sentimientos: ninguna persona debería avergonzase de eso, estimados parroquianos. Mientras que la luz de la tarde engullía Barcelona, nosotros nos amamos. Me gustó ver su cuerpo desnudo sobre la cama y apreciar la belleza confusa y melancólica de K. De hecho, queridos lectores, cuando hacemos el amor también lo hacemos con muestras miradas, buscamos los ojos del otro con la misma codicia con la que acariciamos su cuerpo o nuestras lenguas se entrelazan antes de iniciar recónditas exploraciones. La primera actuación de K. era al día siguiente; aun así, la directora del grupo programó una corta sesión de ensayo para el mediodía. No obstante, nosotros no quisimos renunciar a cenar juntos y después tomar una copa. La cena fue magnífica, además K. descubrió un alimento nuevo: los níscalos, rovellons para los catalanes. Al finalizar, dimos un paseo hasta Gimlet, nos apetecía tomar un gin-tonic y lucir la solvencia de nuestro amor. A ella le gustó el local, incluso se divirtió con las ocurrencias del camarero que nos atendió (yo me encargué de la traducción), un tipo de color— de color negro claro está— y dicharachero que mientras escanciaba la ginebra afirmaba algo: «Mañana no hay que madrugar».

K. debe controlar su peso y figura, tal vez por ello no repitió copa. Por el contrario, yo pedí otro gin-tonic, y el individuo repitió el ceremonial y la letanía: «Mañana no hoy que madrugar». Lo cierto es que yo también reía las ocurrencias de ese negro pizpireta, meine Damen und Herren. Sin embargo, unos minutos después descubrí que todo se debía a una actuación, ya que el camarero se acercó a otra mesa, sirvió las consumiciones y repitió la frase de marras: «Mañana no hay que madrugar». ¡Qué desilusión, estimados parroquianos!, el tipo sólo actuaba. Con todo, les reconozco que la frase me gustó, así que la escribí en un posavasos y me lo lleve de recuerdo.
Ahora bien, meine Damen und Herren, si escribo sobre actuaciones no puedo obviar a nuestro siempre admirado José Luis Rodríguez, el Puma, un Papageno de la política. La última actuación de ese turista de su propia vida fue…cómo decirlo… «¡aposeótica!»— echo tanto de menos a Pepiño que hasta copio su estilo—; me refiero a la gestión del secuestro del Alakrana. Sé que soy generoso al utilizar la palabra «gestión», pero de alguna manera debo describirlo. Rodríguez, fiel al estilo que le caracteriza— el de un tipo que siempre va mareado por la vida—, desapareció de la escena, no quiso saber nada de la representación. Yo me alegré estimados parroquianos, porque la espantada nos permitió admirar en todo su esplendor a Carmen Chacón, una auténtica chusquera del intelecto y del porte indumentario. Asimismo, Teresa Fdez. de la Vega se arrugó más que todos los pliegues que surcan su bigote, y sin duda alguna a la búsqueda de un símil estético, decidió visitar la tierra del bandoneón. Ahora bien, meine Damen und Herren, después de mencionar a Pelé y Melé, no podemos olvidar a Mangaperro; es decir, Moratinos, un gordinflón que entiende que la política exterior española es como el cepillo de una iglesia: todo el que quiere «mete algo». Por otro lado, la Justicia española también aportó su granito de arena a la opera bufa y se dedicó a pasear por Madrid a dos negritos, incluso a uno de ellos le proporcionó un tratamiento rejuvenecedor, ya que el afortunado envejecía y rejuvenecía al albur del aire que se filtra por la entrepierna de Su Señoría. ¡Qué barbaridad! Es innegable que cualquier tema en el que intervenga ZP y su caterva estará rodeado de embustes, disimulos, necedades y excusas. Sin embargo debo explicarles algo, meine Damen und Herren: el Gobierno español sí se planteó una intervención militar para liberar al Alakrana y su tripulación. Como no puede ser de otra manera, el visionario leonés fue quien propuso la idea. El riesgo era elevado así como la posibilidad de bajas entre los rehenes. No obstante, ZP, un político de chicha y nabo que sólo se mueve en función de las encuestas, entendió que una demostración de fuerza y firmeza le ayudaría a remontar algunos puntos entre sus electores y los indecisos: él también desea cocinar su propia salsa de…«perejil». Al tiempo que los preparativos militares eran ultimados también se movía «el preparativo político» por si algo salía mal; ustedes ya saben que lo importante es proteger al iluminado, al menos mientras no exista un recambio con más fuste. Ése fue el motivo por el que la gestión del tema se dejó en manos de De la Vega y Moratinos— y también de la fuga de la amojamada—; ambos personajes están quemados, saben que a las primeras de cambio ZP prescindirá de ellos; pero con todo, el iluminado pretendía obtener rédito de esos cadáveres ambulantes; calafatear su imagen de tipo a la deriva y a su vez proteger a Frau Chacón (algo inútil porque el mayor peligro de esa fregona del intelecto es ella misma). Una vez más, meine Damen und Herren, las cortinas de humo ocultarán la descoordinación, ignorancia, incapacidad e inexperiencia de ese grupo de lisiados que forman el Gobierno de España: un juez que «investigará» a varios despachos de abogados londinenses— alguien debería informar a ese «cateto a babor» que es una práctica habitual que las aseguradoras intervengan mediante sus abogados para rebajar la indemnización—; la discusión girará en torno a «quién pagó el rescate»; y alguna otra tontería que soslayará la verdad: si hubo disparos o no; el trato recibido; el reencuentro…En fin, estimados parroquianos, ¡una auténtica actuación! Después de todo, queridos lectores, me alegro de que ZP sólo apareciera al final, aunque temí, eso sí, que utilizara aquella frase que vincula los barcos a la honra; tengo la certeza de que se hubiera hecho un lío y hubiera terminado con una mención al abuelo.
Cuando regresamos a la habitación del hotel, vacié mis bolsillos sobre la mesa del estudio, me preparé un whisky y me senté en el sofá. Mientras tanto, K. escuchaba los mensajes recibidos en el móvil. Percibí que algo la contrariaba, pero yo releí la anotación del posavasos y me carcajeé al recordar la muletilla del camerunés. K. se despojó de la goma de pelo con la que sujeta su coleta y la arrojó junto al contenido de mis bolsillos: ni yo comprendía su enfado ni ella mi hilaridad. Un instante después todo se aclaró: mientras yo repetía «mañana no hay que madrugar», ella me anunció que el ensayo se adelantaba a las diez de la mañana. Me acerqué a ella, la abracé y le sugerí algo al oído: “Entonces, cielo, es mejor que nos vayamos a la cama”. Así lo hicimos, meine Damen und Herren; y un par de horas más tarde, nos dormimos.

Foto: El contenido de mis bolsillos. NvO (2009).

CRÓNICAS DE UN BÁRBARO (3): CONDICIONES.

2009-11-19T10:30:00.003+01:00

CONDICIÓN: 3. f. Estado, situación especial en que se halla alguien o algo.

Desconozco si ustedes comparten mi opinión, meine Damen und Herren; yo creo que conocer a una persona— todo lo que podemos llegar a conocer al otro— se asemeja a la escalada: dominamos las técnicas, hemos visitado otras cumbres, poseemos experiencia, el equipo es el adecuado, estamos en forma y deseamos alcanzar la cima. Sin embargo, estimados parroquianos, cualquier escalador sabe que a pesar de cumplir todo lo anterior, la aventura puede fracasar por obviar un motivo: las condiciones. K. llegaba esa noche a Barcelona, yo estaba impaciente por encontrarnos, saborear sus besos, estrechar nuestros cuerpos, ver sus manos (me encanta cuando apoya la barbilla sobre el dorso de mano o me atrae por la nunca— con la fuerza de un encuentro casual— para que la bese), perderme en el fondo de sus ojos y observarla. No obstante, queridos lectores, un pensamiento martilleaba en mi cabeza: nuestras «condiciones». Tan era así que con la ayuda de un gin-tonic y varios Lucky decidí reflexionar en la terraza de un bar. Les confieso que fui incapaz de hilvanar un pensamiento lógico, meine Damen und Herren; algo normal cuando se está enamorado. Al final, y ya cansado de devanarme los pocos sesos que tengo, decidí quemar el tiempo y no pensar en nada más que en el futuro que me espera junto a K., nuestro futuro: me tranquilicé.
Ahora bien, estimados parroquianos, si utilizo la palabra «condiciones», no puedo dejar de referirme a nuestro siempre admirado José Luis Rodríguez, el Puma; ése hombre cuya inteligencia niquelada siempre sigue a rajatabla la ley del mínimo esfuerzo; ya saben: pensar cansa. Cuando me enteré del caso de corrupción del ayuntamiento de Sta. Coloma de Gramanet (en manos del PSC), el rompecabezas tomó forma. Hasta ese momento yo no entendí el porqué se detenía a bombo y platillo a varios sujetos cuyas «actividades» eran conocidas desde hace tiempo. Con todo, la detención del alcalde chorizo obró como la piedra angular del arco. Ustedes, al igual que yo, saben que de cualquier asunto en el que intervenga la Fiscalía y Garçon emana el tufo hediondo que anuncia la presencia de ZP, o la de los palanganeros que le sujetan el orinal y la pollita. Ahora que caigo, meine Damen und Herren, puede ser que yo esté equivocado, porque la naturaleza tiende a compensar, y a casi todos los tontos les dota con un «trabuco» descomunal en detrimento de la inteligencia. Sea como sea, me temo que ZP es la excepción a la norma. A lo mejor ustedes consideran que el gin-tonic estaba demasiado «cargado», pero les garantizo que no era así. ZP sabe que las próximas elecciones —tengan presente que mi sospecha es que se celebrarán en el otoño del próximo año o el primer trimestre del siguiente— no están ganadas. Por lo tanto, y fiel a la marrullería que caracteriza al PSOE, lanza varios torpedos, pero no bajo la línea de flotación y en el centro del buque, contra dos de los partidos que le pueden complicar la situación: CiU y PSC. Tengan presente, estimados parroquianos, que ambas formaciones, si desean continuar vestidas con el talar nacionalista, deberán formar un grupo común para oponerse a la sentencia del T.C. sobre el Estatut. Asimismo, en el caso de CiU, el aviso es doble, ya que no sería complicado para el mencionado partido y el PP alcanzar acuerdos de cara a una moción de censura o para lograr los escaños necesarios para que Mariano Rajoy, el Ahímelasdentodas, alcance la Moncloa; de eso ya se encargaría Durán i Lleida, un monaguillo que por vestir la casulla ministerial haría cualquier cosa. En realidad, meine Damen und Herren, la operación Pretoria es una amenaza en toda regla hacia el PSC: no duden que los socialistas catalanes ocultan tanta mierda como los del…«3%».
Las condiciones en las que se encuentra nuestro bobo más querido son patéticas, dignas de un cuento de Dickens: ignorado en la escena intencional, cuando no ridiculizado; un incompetente propenso a la espantada; sin ideas ni iniciativas; en caída libre mientras sonríe; propenso a confundir la taza del inodoro con un trono; vehemente a la hora de mostrar su vacuidad; y dependiente de un electorado que descubrió la superchería del pelele y ansía algo más que fotos «a todo color» y discursos de paleto revenido. Antes les mencioné la sentencia, ¡la madre de todas las sentencias!: el Estatut de Catalunya. Permítanme que divague, meine Damen und Herren: a un hombre que bebe gin-tonic debemos permitirle cualquier divagación; sobre todo cuando encadena dos o tres copas seguidas. El Estatut era una bomba de profundidad que Pasqual Maragall— ése hombre cuyo cerebro se convierte en plastilina; de todas formas creo que nunca fue normal (no lo digo por la fisonomía de su esposa) — y ZP decidieron sembrar en las agua de José María Aznar con la finalidad de ganar adeptos a la causa entre los votantes de Cataluña y crear un clima de enfrentamiento con el PP. Además, en un movimiento estratégico digno de admiración (el PSOE siempre supera en estrategia al PP) forzaría a las otras formaciones políticas, CiU por ejemplo, a formar causa común y desvincularse del PP. Nunca entró en los planes del PSOE ganar las elecciones del año 2004, recuerden lo que les expliqué en la serie ¿Conoces a Joe Black? Sin embargo, la carga estaba colocada y ahora el bobo de Coria ignora cómo desactivarla. Con todo, estimados parroquianos, ZP es uno de esos que sabe que al remover la basura siempre encontrará algo que llevarse a la boca; un oportunista que diría el clásico. Tal vez por ello y en previsión de una derrota, ZP no desea una sentencia pronta, sino reactivar la bomba de profundidad para que le explote a Rajoy nada más alcanzar la presidencia del Gobierno. Condiciones, ¡siempre condiciones!
Les reconozco que las mías eran óptimas cuando sonó mi móvil y K. me anunció que había llegado a la Ciudad Condal. Me levanté, apuré la copa de un trago, encendí un pitillo y paseé hasta el hotel. Son curiosos los efectos del amor, meine Damen und Herren, ya que durante ese trayecto por la avenida Diagonal me sentí confiado, protegido por un escudo invisible que sin embargo los transeúntes que se cruzaban conmigo percibían; sus miradas lo demostraban. Subí a la habitación 715 y esperé a K., ya no me importaban nuestras condiciones: durante los próximos días nosotros las escogeríamos, éramos los dueños de nuestras vidas. Aunque ahora que lo pienso, meine Damen und Herren, no sé hasta qué punto una persona enamorada es capaz de controlar su vida. Fuera como fuese, K. y yo ascenderíamos a la cima.

Foto: Gin-tonic en un bar gallego. NvO (2009)

CRÓNICAS DE UN BÁRBARO (2): "TE ECHO DE MENOS".

2009-11-15T21:48:00.002+01:00

ECHAR: ~ de menos, o ~ menos a alguien o algo. 2. locs. verbs. Tener sentimiento y pena por su falta.

Un par de encuentros rápidos con unos conocidos y algo de trabajo, meine Damen und Herren: no hice más durante el primer día. Dejé mi país con la amenaza del otoño y las baladronadas del invierno. Tal vez por ello me alegré del clima barcelonés y de poder pasear con las manos vacías y una vestimenta ligera. Las conversaciones telefónicas con K. eran continuas, un destilado de nuestros sentimientos: «te amo», «te echo de menos», «me gusta tu forma de ser», «te necesito». Sin embargo, estimados parroquianos, era a partir de las ocho de la tarde cuando el tono trocaba la rapidez del momento robado al trabajo por la inflexión que otorga la calma. A esa hora suelo acudir al Bar Chipen para tomar el primer gin-tonic, casi siempre en la terraza o en una mesa concreta, ya que ese sencillo mobiliario forma parte de mí. No se sorprendan, queridos lectores, a determinadas edades— yo entonces era un adolescente en un país extranjero— un lugar puede marcar nuestras vidas y moldear nuestros pensamientos con mayor intensidad que los consejos de una madre autoritaria. En Chipen aprendí a reflexionar, entendí cómo sería mi vida: hace ya tiempo que lo acepté y convivo con mis éxitos y fracasos. Ignoro si a ustedes les ha ocurrido, meine Damen und Herren, pero con K. tengo la certeza de que podré depositar mi vida en sus manos y observar el futuro con la misma parsimonia con la que recuerdo el pasado desde la terraza del Chipen.
«Presente» y «pasado» son palabras que pierden el significado cuando las aplicamos a la corrupción catalana. Lo entenderemos sin problemas si escuchamos a los que ahora se rasgan las vestiduras y se erigen en paladines de insólitos códigos de conducta. No obstante, meine Damen und Herren, no debemos extrañarnos, no olviden que Cataluña es una región cuyos habitantes no se consideran españoles pero que sin embargo está gobernada por un andaluz. Mientras que José Montilla, Pepe el risas, entabla un combate contra «la desafección, la corrupción, el descrédito y las ideas conservadoras» — permitan un inciso: ¿qué tendrán que ver los cojones para comer trigo?— , su esposa, que responde al segundo apellido de Bonancia (¡qué poco charme!), teje con primor mediante su propia fundación y la ayuda de los varios cargos que atesora. En realidad, queridos lectores, esa retahíla de canonjías no es más que un entramado cuyo único objetivo es perpetuar la influencia, porque eso es con lo que se mercadea en Cataluña: la influencia. ¿Qué vende Miquel Roca desde su despacho de abogados?, ¿les parece lógica la facturación que declara? Sea como sea no me quedo boquiabierto, estimados parroquianos, al contrario: aprieto los labios y esbozo una sonrisa. Sobre todo cuando escucho al representante de un partido político que forma parte del Tripartit (IU), que se limitará a las frases campanudas de rigor pero que no explicará el porqué un ayuntamiento del extrarradio barcelonés «sugería» un «donativo» de entre 5 y 10 millones de pesetas al sindicato preferido de Alfredo Urdaci a cambio de la concesión de determinas licencias industriales. ¿Cómo denominar a esa «sugerencia»?: ¿corrupción o compra de influencia? No se sulfuren, queridos lectores, en otro ayuntamiento, en este caso capital de provincia, la cifra llega a los 45 millones.
La auténtica corrupción no radica en la calderilla que con más o menos gracia trincan esos mamarrachos, sino en la influencia que atesoran durante sus mandatos para después, una vez «retirados», mangonear a su antojo y conveniencia; además la influencia tiene una ventaja respecto al poder: no desgasta.
Sea como sea, meine Damen und Herren, nadie se entera nunca de nada en Barcelona y prefieren no entender que el «oasis catalán» es un espejismo. Sobre la detención de Macià Alavedra poco escribiré, queridos lectores, ya lo hice antes:Oasis y medios (2). Con todo, me permito realizar una sugerencia al inefable juez Garçon: si desea conocer todos los chanchullos de Herr Alavedra, una auténtica tela de araña, sólo debería leer la relación de industriales, empresas, abogados, etc. que compraban los cuadros de su esposa, Doris Malfeito. Sin embargo, estimados parroquianos, yo prefiero al otro chorizo: Herr Prenafeta. A pesar de las manos rollizas que le caracterizan—al observar sus dedos creeremos que nos muestran un catálogo de pollas—, Herr Prenafeta es un manilargo habilidoso. Conviene recordar la frase que Jordi Pujol le dedicó cuando CiU ganó las primeras elecciones: «Lluís, la Generalitat ya es nuestra». Herr Prenafeta se lo tomó al pie de la letra, y comenzó a extender su «catálogo» por cualquier actividad que le reportase alguna migaja. Eran los tiempos de comida diaria en el Vía Véneto y del fulgir de las tarjetas de crédito doradas: ¡todo por la patria!, o por la nació…En realidad, meine Damen und Herren, el cuellicorto actuaba con impunidad, ya que con la ayuda de un juez prevaricador y también cofrade del trincar, las red de influencias tejida y la colaboración de otros cofrades (les anuncié que siempre son los mismos), flotaba de nuevo. La trayectoria de esos dos amigos del dinero fácil es conocida en Cataluña. Sin embargo, todo el debate en la nació se reduce a la conveniencia o no de mostrarlos esposados en público, incluso muchos demostraron su indignación por el trato dispensado a los reos. Esos arrebatos de compasión hacia la cadena de presos demuestran lo que la clase política catalana, así como también muchos ciudadanos y medios de comunicación, opina sobre la corrupción: debemos ser compasivos, todos haríamos lo mismo; y si no lo hacemos, es porque no tenemos la oportunidad. De cualquier modo, meine Damen und Herren, no me extrañaría que cualquiera de esos periodistas a sueldo—no del medio precisamente— les disculpara con aquello de…«son unos caballeros, y los caballeros…ya se sabe».
La tónica y la ginebra aún celebraban su encuentro cuando sonó mi móvil; era K. Sus primeras palabras fueron las de siempre: «Te echo de menos». No pude responder, estimados parroquianos, el sonido del hielo al chocar contra el cristal del vaso lo hizo por mí: yo también la echaba de menos.

Foto: Bar Chipen. Mi gin-tonic. Nvo (2009).

CRÓNICAS DE UN BÁRBARO (1).

2009-11-10T17:17:00.001+01:00

CHORIZAR: 1. tr. vulg. robar.

«Mal comenzamos», pensé al escuchar el mensaje del sobrecargo: «El comandante Jean Luc les da la bienvenida a bordo». No sé ustedes, meine Damen und Herren; pero…¿puede confiarse en alguien que se llama Jean Luc? Sea como sea, me ceñí el cinturón de seguridad, conecté el Ipod — siempre miento y digo que está desconectado— y dejé que mis pensamientos volaran en una dirección: K. Durante los vuelos no suelo hacer nada, estimados parroquianos, sólo pensar; porque otras actividades que vinculo a la soledad y la intimidad—leer, dormir o escribir, por ejemplo— mi pudor me impide practicarlas en público. Queridos lectores, ¿cuántas veces no habrán visto a esos tipos que duermen con la boca abierta (suerte si no roncan) y una postura similar a la de los pompeyanos que quedaron atrapados por la lava del Vesubio? ¡Qué poco charme! Yo opté por recrearme en los gestos de K. y en su rostro, en el que se superponen los gestos de una chiquilla con las expresiones de una mujer joven pero madura. Creo que tiene una cara y un perfil acuñados para ser amados y observados: me gusta verla sin maquillaje cuando sale de la ducha, la caída que adquiere su melena y la toalla enrollada sobre su cuerpo. Transcurridas un par de horas, Jean Luc—yo todavía desconfiaba de él— aterrizó en Barcelona; sí, ya saben, ésa ciudad en la que la corrupción se parece a los pimientos de Padrón: unos pican y otros no; pero todos son pimientos. De cualquier modo, meine Damen und Herren, admiro las corruptelas catalanas, porque son la mejor demostración de lo que es el choriceo estilo macramé y con seny: todos, con independencia de su militancia política, elaboran nudos de colaboración para chorizar; supongo que en una nueva demostración de lo que el No-Do denominaba «tradicional laboriosidad catalana», casi siempre vinculada al fenecido imperio textil catalán. Si ustedes me lo permiten, nosotros pondremos los telares en marcha de nuevo, queridos lectores. Al observar el tejido observaremos que los nudos siempre son los mismos: Enrique Lacalle, J.A.Samaranch, Narcís Serra, Isidre Fayné, Anna Balletbó, Jordi Pujol, Jorge Fdez. Díaz, Marta Ferrusola…Permítanme un inciso, estimados parroquianos: ¿alguien conoce cuáles son los méritos de Frau Ferrusola (esposa de Jordi Pujol) para ostentar determinados cargos? Entre unos y otros se pasan la lanzadera del telar para confeccionar sus sayos, el caso de la Fundació Palau de la Música-Orfeó Català es un ejemplo de ello, ¡otro más!
A los útiles habituales para el robo—ganzúa, palanqueta, etc.— debemos añadir uno más: ¡la fundación! Sí, sí, meine Damen und Herren, además es un instrumento limpio, que incluso confiere dignidad al que lo utiliza y que permite que el patio de monipodio se denomine junta rectora, comisión delegada, etc. Fèlix Millet (ex director de la fundación Palau de la Música) se muestra tranquilo, y tiene motivos para estarlo, porque su habilidad con el telar le garantiza un trato de favor: ¿se imaginan que en lugar de confeccionar tejidos decidiera «tirar de la manta»? Si lo hiciera, nos sorprendería, ya que es difícil entender que el Gobierno de José María Aznar le concediera cuantiosas subvenciones —no debemos olvidar que Herr Millet está vinculado a FAES— que a su vez eran repartidas entre otras fundaciones vinculadas a varios partidos políticos, a través de esposas, cuñados y hermanos: CiU y PSC, por ejemplo. ¿Qué papel juegan los políticos, estimados parroquianos? Son ellos los que tercian, y no lo hacen gratis, para conseguir que las fundaciones accedan a rebañar la escudilla del expolio; aunque más tarde, eso sí, entran al trueque: las ayudas que Herr Lacalle percibe para continuar con su labor de «feriante»; los contratos que la empresa de jardinería de Frau Ferrusola consigue; las ediciones enteras de las (des) memorias de Jordi Pujol que mutuas y empresas (siempre vinculadas a CiU) compran directamente a la editorial para incorporarlas como regalo de Navidad; y los créditos que las cajas de ahorros conceden a los privilegiados en unas condiciones que rozan la filantropía y alcanzan el crédito temerario. No obstante dicha práctica no comporta mayores problemas, ya que después, mediante todo tipo de artimañas contables, todas las ferias que se celebran en Barcelona resultan rentables y cualquier acto —Fórum de las Culturas, por ejemplo— cierra su balance sin pérdidas. La trama del Palau de la Música es burda, meine Damen und Herren, muy burda; pero ésa misma rusticidad a la hora de afanar nos obliga a dudar de los auditores, de los más de 100 vocales de la junta y de los 19 miembros de la comisión delegada: ¿nadie percibió nada? A mí me extraña, porque si algo caracteriza el funcionamiento de un telar es el ruido. Fíjense si son ruidosos, que hasta aquí llega otro sonido: ¿Qué papel juega el abogado Raimon Bergós en el asunto del Palau de la Música y la fundación Òmnium Cultural?, ¿por qué dicha fundación es favorecida con la adjudicación de herencias que nadie reclama?, ¿a cuánto ascienden los donativos y subvenciones que recibe desde hace varios años? Los telares siguen funcionando, meine Damen und Herren, y la lanzadera la manejan los de siempre. En realidad, estimados parroquianos, los 20 millones de euros que Fèlix Millet trincó son una bagatela si los comparamos con los cientos de millones que en toda España se esfuman entre comisiones, trabajos de asesoría y nepotismo. Tal vez por ello es conveniente que de vez en cuando aparezca un cabeza de turco al que culpar de todo y cuya lapidación pública servirá para distraer al personal: los tejedores necesitan discreción.
Al salir de la terminal del Prat, miré al cielo: sol benigno, ambiente agradable y una brisa cargada de recuerdos; todo invitaba a callejear. Encendí un Lucky y pensé en K. Me gusta pasear con ella de la mano, besarnos en las esquinas y escuchar el sonido de sus pasos. No tuve que cerrar los ojos para verla, meine Damen und Herren, me bastó elevar la vista y observar el azul rotundo que colgaba sobre mí: ¡era un azul precioso!

Foto: Una parte del equipaje. NvO (2009)

DE EXPLICACIONES.

2009-11-08T19:30:00.003+01:00

EXPLICACIÓN: 3. f. Manifestación o revelación de la causa o motivo de algo.

No, meine Damen und Herren, no teman: no soy uno de los tripulantes del Alakrana, ni fue secuestrado por las mafias chechenas ni decidí alistarme en La Legión; no olviden que el puesto de cabra ya está ocupado y que además soy un hombre de caminar ahorrativo: ¿para qué correr? El motivo de mi ausencia y del alejamiento de Josephsplatz, Das berliner Feuilleton, —en definitiva de ustedes, estimados parroquianos— es sólo uno: sigo enamorado. Sé que ustedes se alegran por mí, aunque yo…no sé…quizá había olvidado que el amor y el sufrimiento caminan cogidos de la mano, al menos cuando se tiene el concepto que yo tengo del amor. Ahora bien, ¿acaso existe un amor de «baja intensidad» o que podamos atemperar? No creo; las medianías son más propias de nuestro siempre admirado José Luis Rodríguez, el Puma, ése vicario de la estolidez. A la afortunada—sí, creo que sí— ya la conocen, queridos lectores: la bailarina; una mujer a la que denominaré K. para que ustedes no sepan que se llama Karlotta. El caso fue que la compañía de ballet de la que forma parte K. iniciaba una breve gira por España, en concreto actuarían en Madrid y Barcelona. Sin embargo, las representaciones no eran consecutivas y ella podría disfrutar de jornadas de descanso; sin olvidar, eso sí, las tediosas horas del ensayo diario junto a un coreógrafo sarasa (disculpen el pleonasmo). K. intuyó el pesar que me provocaba una separación prolongada— ella también se cuece en su propio jugo— y me propuso que nos encontrásemos en España; además conoce mi vinculación con el país mencionado. Les reconozco que no dediqué mucho tiempo a tomar una decisión, meine Damen und Herren, así que compré un billete de avión, preparé el equipaje y partí hacia Barcelona dos día antes que K. Yo estaba excitado ante la aventura, no sólo por el reencuentro con la mujer que amo sino porque deseaba presenciar de primera mano las consecuencias que para una nación suponen los desvaríos de una inteligencia tan distraía como la de ZP, un pollo decapitado que corre de un lado al otro mientras agoniza. ¡Qué comparación tan sangrienta, estimados parroquianos!; les aseguro que no guarda relación alguna con…«las góticas».
Por otro lado, sabía que dispondría de mucho tiempo libre, y pensé en aprovechar las esperas para visitar a viejos conocidos, escuchar, observar y beber gin-tonic o carajillos en cualquier terraza. Asimismo, las noticias—en algún caso rumores— que me llegaron desde España antes de partir incrementaron mi ansiedad: Palau de la Música y Millet; corrupción en Cataluña (¡menuda novedad!); las mentiras de un Gobierno en caída libre; un monarca decrépito que sólo se preocupa de sus propios intereses; una Justicia que utiliza una ruleta trucada por todo código; y unos medios de comunicación que adoptaron el dictado, el bozal y la correa como libro de estilo. Ya sé que no es ninguna novedad, meine Damen und Herren, el país ridículo en el que se ha convertido España es la consecuencia lógica de los desvaríos de un iluminado palurdo, como es ZP, y de la caterva que se envuelve con la capa de la complicidad para continuar medrando y enriqueciéndose. El inconveniente es que siempre son los mismos, estimados parroquianos, ¡ya no se molestan ni en cambiarse el collar! Mediante varios escritos, que titularé Crónicas de un bárbaro, les explicaré mi opinión sobre determinadas cuestiones.
Mi avión partía temprano, me vi obligado a madrugar; además soy de esos a los que les gusta llegar con tiempo al aeropuerto: ya les expliqué que me desagrada correr. Soy feliz cuando duermo junto a K. y me despierto a su lado: tiene un sueño sosegado que incrementa su fragilidad, un respirar que se acompasa al latido de mi corazón, un despertar alegre y vivaracho que demuestra su energía y una facilidad que me asombra para trocar un bostezo en una sonrisa cariñosa. Mis dedos se ensortijaron con su cabello mientras nos besábamos. Después se ovilló bajo el edredón al tiempo que una sonrisa burbujeaba en su garganta. Al salir, el frío del amanecer me abofeteó, yo todavía guardaba la calidez de K. Un cielo plomizo en el que se bosquejaban trazos cárdenos pendía sobre mí. Tuve tiempo de fumar un Lucky mientras esperaba al taxi; además lo hice con parsimonia: paladeé cada inspiración y dejé que el humo se fugara por mi nariz. Mi viaje comenzaba, meine Damen und Herren, y lo hacía cómo a mí me gusta: sin prisas. ¿Para qué correr?, sabía que durante los próximos días me ejercitaría en el noble arte de la espera; aunque si les soy sincero, creo que es lo que hice durante toda mi vida: esperar a K.

Foto: Mientras sobrevolaba Marsella. NvO / 2009.

FOUS DE LA MER (4): AJOS, ACETRES Y CRUCIFIJOS.

2009-09-26T01:49:00.005+02:00

ACETRE: 2. m. Caldero pequeño en que se lleva el agua bendita para las aspersiones litúrgicas.

¿Alguno de ustedes tiene el número de teléfono del dominico Damien Karras, meine Damen und Herren?: creo que le necesitamos.

Una de las ventajas de ser un marinero que surca el mar de bobadas por el que navega nuestro siempre admirado José Luis Rodríguez, el Puma, es que la pesca está asegurada. Tal vez por ello no me sorprendí cuando al recoger las redes comprobé que algo sabroso, muy sabroso, coleaba en ellas. En un primer momento no di crédito, lo reconozco, pero luego recordé que nuestras vidas están cruzadas por nuestra psicología y el contexto social en el que hemos crecido o nos desenvolvemos. Explicar a estas alturas que ZP es un fantoche no tiene sentido, estimados parroquianos, ya que él se encarga de recordárnoslo a diario con sus embustes, ignorancia, ineptitud, inteligencia de sopa de sobre, engolamiento, neumas, ocurrencias de leche merengada y gesticulación de director de orquesta artrítico: ¡un auténtico tío chubasco! No incluí la fotografía de marras porque ustedes la habrán visto hasta quedar ahítos de carcajadas. Esa imagen nos genera…no sé…bueno…¿inquietudes?; sí ¡eso es: inquietudes! Por lo pronto no aparecen las hijas del matrimonio Obama, una ausencia que me inquietó: espero que las dos beldades no las hayan devorado, porque con semejante porte indumentario, meine Damen und Herren, fácilmente imaginamos calderos de sopa en los que nadan huesos de infantes, niños a la plancha y cráneos humanos que se utilizan de cáliz satánico. Ahora bien, tampoco debemos descartar que los disfraces sean para asistir al velatorio de algún amigo jorobado, ya que la herencia gibosa es innegable, estimados parroquianos: ¿Estamos ante un caso de publicidad subliminal por parte de los cigarrillos Camel?; no lo descarto, queridos lectores. Respecto a las botas de la más…¿«menudita»?...en fin…¡qué podemos añadir ante la elocuencia y el poderío de la imagen! Una vez más, demostraré mi bonhomía y creeré que se trataba del modelo «Ardor guerrero vibra en nuestras voces», del diseñador Christian Louboutin; aunque es cierto que no percibo las suelas rojas, la marca de la casa de Herr Louboutin. Asimismo, meine Damen und Herren, no comparto la forma de describirlas: góticas. Más que gótico y a tenor de las lorzas y kilos que intuimos en las mozas (joroba al margen), creo que son una ejemplo evidente de barroco churrigueresco; ¡qué barbaridad!
Seré sincero, meine Damen und Herren: es sencillo hacer picadillo a esas dos pobres infelices porque tienen por progenitor a un mamarracho en su tinta que desde hace años matrimonió con el ridículo, un cónyuge éste al que ZP se empecina en presentar allá por donde viaja. Si ustedes me lo permiten, estimados parroquianos, dejaremos en paz a la reina de la ultratumba y a la princesa de lo chusco: bastante tienen con…«lo suyo». Una de las características primordiales del bobo de Coria es su facilidad para crear problemas inexistentes que no interesan a nadie más que excepto a él; siempre fue hábil con las cortinas de humo. Aun así, estimados parroquianos, no puedo evitar formularles una cuestión: ¿les parece lógico que ése sea «el debate nacional» cuando España cae en barrena? Entiendo, eso así, que muchos españoles desean descojonarse de un tipo que lleva unos cuantos años descojonándose de los españoles; la lástima es que sea a costa de sus hijas. De cualquier modo, meine Damen und Herren, el comportamiento de ZP es inherente a cualquier palurdo con ínfulas que disfruta de su «reinado por un día», aunque eso implique colocar a su patria en el culo del mundo y a las barrocas convertirlas en un hazmerreír planetario. Con todo, queridos lectores, no dejo que la compasión me embargue más de lo necesario, porque ZP y su Gobierno pretende adoctrinar a los hijos de otros y entrometerse en cuestiones que son competencia exclusiva de la familia; no de un pintamonas de tres al cuarto que hasta ignora la pertinencia y el buen gusto que debe imperar cuando una familia es la representación de un país. Sea como sea, meine Damen und Herren, lo más triste es que la presencia de las barrocas en la fotografía es tan inútil como la de su padre, un tipo que todavía no entendió la diferencia entre trabajar de acomodador en un cine y el ser un cineasta. En fin, queridos lectores, ¡es lo que hay!; nunca pensé que echaríamos de menos las escenas de una boda en El Escorial. No obstante, podría ser que el matrimonio Rodríguez decidiera acometer una empresa difícil: casar a una de las hijas (apuesto por la que tiene manos de pelotari). Si eso ocurriera y alguien muy necesitado se prestara al experimento, estoy seguro de que la pareja también pensaría en El Escorial, ya que el monasterio tiene una dependencia idónea para tal caso y vestimenta: El pudridero Real. ¡Qué barbaridad!

El otoño llama a la puerta, estimados parroquianos, por eso hoy no les aconsejaré que busquen la ombría y utilicen protector solar. Por el contrario, y después de ver la fotografía de «la extraña familia», y no me refiero a la Maribel, es pertinente que lleven en los bolsillos una ristra de ajos, el acetre cargado y un crucifijo: ¡las barrocas acechan!; creo que siempre apuntan a la yugular.

APOSTILLA: Ruego al cuatrero que robó el caballo de la patizamba que lo devuelva: ¡hay que tener mala sombra para privar a una de las promesas del bel canto de su montura!; de momento deberá conformarse con el jamelgo.

Foto: Berchtesgaden. Nico a la edad de 7 años.

FOUS DE LA MER (3): DE HIGOS CHUMBOS.

2009-09-20T00:03:00.002+02:00

HIGO CHUMBO: 1. m. Fruto del nopal o higuera de Indias. Es verde amarillento, elipsoidal, espinoso y de pulpa comestible.

«Beber es preciso, agua San Narciso»; «Zalenski moda joven»; «Abone con nitrato de Chile»; la silueta del toro de Osborne; y las paleras preñadas de higos chumbos: ésos son mis recuerdos de infancia durante los viajes por el Levante español, meine Damen und Herren. Sin embargo, estimados parroquianos, si tuviera que escoger uno, me quedaría con el higo chumbo. Sé que ustedes lo comprenderán, para una bárbaro del norte eso era algo exótico, dotado de una belleza tan ignota como fascinante. Tan es así que siempre deseé acercarme a la palera para dejar que mis dedos comprobarán lo que mi imaginación anticipaba. La primera ocasión en la que pude consumar mi amor por el higo chumbo fue en un lugar con el nombre adecuado: Fuente la Higuera (Valencia); ¿existe mejor tálamo para ese matrimonio? El depósito de gasolina de nuestro coche estaba exhausto, y mi padre decidió repostar en ése sitio. Mientras que mi madre criticaba todo lo que le rodeaba— calor, moscas, suciedad del aseo de la gasolinera— y mi padre se hacía el simpático con el lugareño, yo descubrí al que es uno de los amores de mi vida: ¡los higos de pala! Les reconozco que…bueno…sentí un poco de miedo, pero la imagen de la palera solitaria en la cuneta venció mis reticencias, además yo sólo quería coger un higo, un Kaktusfeige. Comoquiera que lo logré, meine Damen und Herren, es innecesario que les explique cuántas espinas se clavaron en mi mano. Aun así, yo sonreí y soporté la reprimenda de mi madre: ¡tenía mi higo de pala!; aunque no sabía qué hacer con él.

Después de tantos años, estimados parroquianos, he comprendido que nuestro siempre admirado José Luis Rodríguez, el Puma, es un higo chumbo; hasta chungo si me permiten el juego de palabras. Por lo pronto es un hombrecillo cuya pulpa no podemos masticar—está plena de pepitas—, algo que nos obliga a deglutir, a tragar como pavos, lo que no son más que los dislates de un palurdo iluminado, los gañafones de un manso al que Dios no llamó por el camino de la inteligencia. ¡Qué barbaridad! Con todo y con eso, queridos lectores, reconozco que las últimas…¿ideas? de ese farallón de los bobos merecen ser vestidas de torero. Asimismo, creo que después de observar los efectos que la…¿política? de ese emborracha inteligencias provocó en la economía española debo advertirles de algo, meine Damen und Herren: ZP dejo de ser un acrónimo para convertirse en un diagnóstico: ¡cogió un ZP y murió en 15 días!, ¡no somos nadie! Tal vez por ello y en reconocimiento a los esfuerzos del rey leonés de la garambaina, debemos solicitar— y así lo hago en este momento— que se instaure el premio Nobel de la Idiotez. Sí, sí, no se sorprendan, un tipo que exhibe esas ideas de tocino de cielo no puede desaparecer de este mundo y de nuestras vidas sin que alguien le coloque el marchamo que le corresponde a un talento que posee el don de la continencia. Es indiferente que nuestro admirado Puma se envuelva en reuniones tan estrambóticas (¡qué generoso soy!) como es el Comité Federal del PSOE, porque el ritmo que utiliza para explicar mentiras e idioteces tendrá efectos demoledores para él: ¡le explotará la cabeza!; aunque las salpicaduras de serrín les mancharán a ustedes, estimados parroquianos.

Una vez más, meine Damen und Herren, demostraré mi bonhomía, y expreso mi pesar, así como mis deseos de una pronta recuperación, por la ausencia en esa reunión de «barones» del principal varón: Teresa Fdez. de la Vega. Así que…una oclusión intestinal: ¡Aggggggg!, ¡qué poco charme, queridos lectores!: ¿la tan manida jaqueca perdió su validez como excusa? De todas formas no debemos preocuparnos, es una afección que con un par de guantes de cuero, un formón, una bata de plástico grueso y una pituitaria raquítica queda solucionada (ella ya lo sabe por la citología anual); aunque yo hubiera recurrido al buen hacer de Caster Semenya (no me negarán que la imagen tiene su…morbo). ¡Qué barbaridad! La caída libre de mi higo chungo favorito me fascina, meine Damen und Herren; pero no es por el ambiente rancio y decadente que ése oráculo egregio de la bobada— ¡viva el heleno!— despide. No, bitte, no sean malpensados. Mi fascinación reside en que sé que ZP guarda sus tonterías en un salero, y después sólo se limita a esparcirlas, con lo que nuestra diversión está asegurada. Soy consciente de que son ustedes los que sufren las consecuencias, pero entiendan que la inteligencia de ZP me despierta más interés por ser explorada que el que demostraron Burton y Speke por encontrar las fuentes del Nilo. No olviden que somos contemporáneos de un pellejudo del intelecto y el garbo, de un tipo de cuyos sobacos emana el aroma de la sabiduría y la obra maestra; y de sus ingles, el de una inteligencia perra: ¡Qué suerte tienen la gótica y las lolitas!
En cada ocasión en la que veo a ZP no puedo dejar de recordar las paleras que observé durante mis viajes de infancia por España. En esos trayectos descubrí que siempre había una palera coronada por un higo solitario: a ése seguro que nadie le coge. Comer higos chumbos tiene un inconveniente, meine Damen und Herren: luego cagas…«piedras», ¡qué poder de estreñimiento! Supongo que algo parecido le ocurrirá a España cuando ZP desaparezca de la política y forme un dúo musical con Romina Power (es a lo único a lo que puede aspirar una pintamonas como ése): dejará un país colapsado; casi tanto como los intestinos de uno de los varones del PSOE: Teresa Fdez. de la Vega. Con todo, estimados parroquianos, estoy convencido de que la dolencia de la amojamada se produjo por no seguir mis consejos en lugar de por comer higos chumbos: no utilizó protector solar ni buscó la ombría. Háganme caso, meine Damen und Herren; de lo contrario…pasa lo que pasa: ¡no se puede cagar!, ni siquiera a un tipo como ZP. ¡Qué barbaridad!

Foto: Exposición en la Royal Society: La vida de un higo chumbo.

FOUS DE LA MER (2): DE HIGAS.

2009-09-10T22:42:00.003+02:00

MÁS BLANDO QUE UNA BREVA: 1. loc. adj. Dicho de una persona: Que, habiendo estado antes muy tenaz, se ha reducido a la razón o a lo que otros le han persuadido.

El sicómoro en el que nacen, crecen y viven los políticos españoles es un árbol fructífero, meine Damen und Herren; tan es así que podremos recolectar tanto higos como higas, además en abundancia. La higa, en el caso que nos ocupa, nos la proporciona Mariano Rajoy. Cuando observé la fotografía que ilustra el presente escrito, estimados parroquianos, quedé estupefacto; de hecho todavía no puedo dormir sin que las pesadillas me atormenten. Superado el susto inicial, observé con detenimiento la imagen: corbata de lazo birriosa; solapas que nos incitan a pensar que Herr Rajoy desea volar en ala delta o imitar a Mazinger Z; expresión de…«me han pillado con las manos en los “higos”» (los mohines de la ninfa y la náyade nos permiten ser malpensados; por cierto: calculo unos 400 Kg., en canal lógicamente); y un cuello de camisa que nos obligaría a fusilar a Herr Rajoy a la puerta de cualquier camisería de Jermyn St.— siempre al amanecer, claro está—. Con todo, meine Damen und Herren, me considero afortunado, ya que el encuadre de la imagen nos impide observar el resto del porte indumentario del trío: Cristo entre Dimas y Gestas.
Les confieso que esperaba más ímpetu por parte de Herr Rajoy después del regreso de las vacaciones. Sin embargo, éste se empecina en seguir a la sombra de la higuera mientras se toca el «higo»; disculpen, queridos lectores, rectifico: «los higos». Hasta la fecha, la estrategia del PP me pareció correcta; por el contrario, pretender que la breva caiga sola sin que nadie se encarame a la higuera breval para cogerla me parece algo…cómo expresarlo…arriesgado, sí, eso es, casi tanto como lucir ése esmoquin y pedir un baile a una de esas dos beldades; mucho menos para un ritmo «sabrosón»: Ñaca, ñaca; chunga, chunga; Chichi, El Cachondo, baila el mambo horizontal. ¡Qué barbaridad, meine Damen und Herren!, no quisiera verme en ese trance. Me temo que el cachazudo galaico pretende ganar a los puntos un combate que podría vencer con holgura, incluso con algún gesto simpático hacia el respetable. Ahora bien, esa posibilidad nos obliga a formularnos algunas preguntas: ¿Herr Rajoy también hablará catalán en la intimidad?, ¿se verá obligado a escuchar una de las perlas del PNV?: «Con éstos he conseguido en 8 horas lo que con los otros no conseguí en 8 años». Mala carta de presentación sería ésa, estimados parroquianos: alguien debería explicar a Herr Rajoy que «en tiempo de higos, no hay amigos», porque los nacionalistas son como esos pájaros madrugadores que picotean los higos antes de que el agricultor recolecte: ¿Cuánto le costará a Herr Rajoy el kilo de higos? Supongo que si el precio debiera fijarlo Durán i Lleida— un hombrecillo que anhela que le caiga la breva de un ministerio— sería barato; pero todos sabemos que las ofertas nunca llegan a la política en el momento de establecer chantajes; disculpen, quise escribir «pactos».
El líder del PP me parece un hombre que reacciona de higos a brevas, pero si quiere alcanzar la victoria debe tomar la iniciativa y borrar la imagen de que el PP lucha siempre a la contra, ya que la única forma de poner en evidencia a un mentiroso es adelantarse a sus mentiras. Sé que es una táctica arriesgada, meine Damen und Herren; pero la prudencia en política, cuando se cultiva en demasía, deja de ser una virtud para convertirse en un defecto, ¡en un auténtico higo! Antes de concluir el presente escrito, estimados parroquianos, miré de nuevo la fotografía del trío Lalalá: Pelé, Melé y Mangaperro. El tiempo de observación lo marcó la velocidad a la que se consumía mi Lucky: un lapso breve, lo reconozco. Aun así, queridos lectores, percibí varios detalles, al tiempo que me inquietaron los que no pude ver: la chaqueta de Herr Rajoy es sencilla, no es cruzada (¿escoge él el atuendo o alguien le…«borbonea»?). El cuello del esmoquin es de raso, no de gorgorán, y su brillo no guarda consonancia con el de la pajarita (¿todavía cree Herr Rajoy que con esas mezclas centristas y más moderadas que la inteligencia de Leire Pajín rascará votos entre los votantes del PSOE?). La imagen no nos permite descubrir si Herr Rajoy sujeta los pantalones con cinturón o tirantes. Seremos bien pensados, meine Damen und Herren, y creeremos que el Beau Brummell gallego utiliza tirantes; ahora bien, ¿él sabe que la trabilla trasera del pantalón, la que lo une a los tirantes, debe ser del mismo color que los zapatos? (sospecho que Herr Rajoy no está seguro de la retaguardia de su partido ni de los muchos colores con los que se adorna: Gallardón, Evita 2.8, Rato…).
¡Me apasiona el mundo de los higos, queridos lectores!, aunque debo hacerles una confesión: mis favoritos son los higos chumbos, que serán los protagonistas del próximo escrito. Hasta entonces, meine Damen und Herren, debemos recomendar a Herr Rajoy que apriete el acelerador si no quiere pasar de fumar habanos a fumar brevas; siempre bajo la sombra de la higuera, claro está, un lugar donde es innecesario buscar la ombría y utilizar protector solar.

Foto: Soy de Orense, vengo de Lugo, y llevo la gaita metida en el culo. ¡Qué barbaridad!

FOUS DE LA MER (1): DE HIGOS.

2009-08-30T22:18:00.005+02:00

ESTAR HECHO UN HIGO: 1. loc. verb. Estar muy arrugado.

¿Siguieron mis consejos, meine Damen und Herren?: ¿Utilizaron protector solar y buscaron la ombría? Confío en que así sea, estimados parroquianos, porque los efectos de los rayos solares son demoledores, un auténtico papel de lija para nuestra salud epidérmica. Tan es así que decidí pasar los calores agosteños «a la sombra», hasta que el buen hacer de mi abogada me devolvió al otoño vital que me caracteriza. Sin embargo, queridos lectores, esos días de retiro forzoso me resultaron gratos y fructíferos, ya que conseguí en una verdulería de lance las obras completas de Pepiño Blanco y Bibiana Aido, y me sumergí en el placer agridulce de la lectura: reconozco que predominó lo agrio sobre el dulzor. Sea como sea, la prensa española me proporcionó algunos de los mejores momentos. Por lo pronto, el posado estival— tipo chufa de Beneixida— de Teresa Fdez. de la Vega asesinó a mi libido e hizo más llevadera la cadencia que el tiempo toma cuando se es huésped del Hotel Rejas: excepto yo, es un establecimiento que no tiene más estrellas. Por el contrario, una de sus ventajas es que el realizar una reserva es innecesario: siempre tienen…habitaciones libres.
Aunque a simple vista no lo parezca, meine Damen und Herren, la exhibición impúdica de ese espectro avellanado y más reseco que la el intelecto de José Luis Rodríguez, el Puma, es la mejor descripción que podemos hacer de su manera de entender la política: tetas infladas (no quiero imaginar por dónde se las hinchan); asimetría (una cadera mira hacia Antequera y la otra a Pamplona); ridículo (las gafas a lo Terminator y el rictus de mal follada, interpreten el término como ustedes quieran o su imaginación les permita); un vientre más fláccido que los principios de ZP; un cabello que conoció días de mayor gloria (quizá es mucho suponer); decrepitud (creo que es su estado natural); y el calado de una bragadura que nos inquieta (¿oculta algo que nunca llegaríamos a imaginar?: ¿una «black mamba»? Lástima, ¡con lo que a mí me gustan «las tijeras»!, y eso que no soy sastre). Puede ser que ustedes consideren que mi imaginación se coció al sol, queridos lectores, pero comprendan que después del asunto de Caster Semenya (no separen la última sílaba, bitte) — ya saben, ése estibador portuario de Ciudad del Cabo que nos hacían pasar por una damisela virginal [¡la de veces que (se) habrá corrido, y no siempre sobre el tartan!]— esa fotografía era, cuando menos, inoportuna: la carencia de charme es evidente. De cualquier manera, meine Damen und Herren, lamento que Gregor Mendel, el botánico austriaco, no pueda utilizar la imagen de Frau De la Vega para alguno de sus experimentos sobre genética, que hubieran conocido una nueva dimensión al trocar los guisantes por higos: «Del cielo cayó una breva y te quedó en el ombligo. Si te cae más pa’bajo, se junta breva con higo». Yo no opinaré, estimados parroquianos: los higos secos nunca me gustaron. Aun así, puedo reconocer que esa mujer…está hecha un higo, ¡un auténtico pan de higo! Además, queridos lectores, ignoro si ustedes se percataron de que en la prosodia de la chufa de Beneixida destaca el ceceo característico de la ancianidad mal llevada, esa pugna que los dientes mantienen para evitar el desahucio. No interpreten el presente escrito como una burla, meine Damen und Herren, yo soy un admirador ferviente de Frau De la Vega, siempre me gustaron las mujeres con las que se puede hablar…de hombre a hombre (estoy seguro de que la presidenta del Tribunal Constitucional comparte mi opinión). Tan es así que subyace en mí el convencimiento de que encontraríamos muchas cosas que nos unirían: el color de nuestra laca de unas par exemple; compartirlo sería otra cuestión: intuyo que hay juanetes de por medio (no me refiero al monarca), y eso…bueno…tira p’atrás, lo reconozco: ¡odio los pies con «seis dedos»!
El observar esa fotografía me recordó a una de las mejores novelas de la literatura universal: Últimas tardes con Teresa, de Joan Marsé. En la obra del escritor español percibimos el vínculo que existe entre el amor de Picoaparte y Teresa y el final del verano, unos meses en los que lo irreal trasciende a lo posible y lo ridículo se acepta como normal. Sea como sea, meine Damen und Herren, Frau De la Vega, con la exhibición de esa mortaja talluda, no hizo más que cambiarle los pañales a nuestro admirado José Luis Rodríguez, el Puma, y limpiarle el culito, porque al pobre se le presenta un otoño en el que se verá obligado a invitar a tutti le monde a que visite el lugar en el que moran sus capacidades: confío en que la gótica haya retirado ya el dedo.
Por éstos lares ya se respira el otoño, estimados parroquianos: el Sol se convirtió en holgazán; por las noches refresca y se echa de menos una prenda de abrigo; y yo recobro la vida. Sin embargo, sé que ustedes moran en una latitud que me obliga a sugerirles dos cuestiones: usen protector solar y busquen la ombría.

Foto: Lo reseco siempre arde bien.

WOODSTOCK.

2009-08-11T14:29:00.002+02:00

COLGADO: 4. adj. coloq. Que se encuentra bajo los efectos de una droga. U. t. c. s.

Dentro de pocos días conmemoraremos el cuadragésimo aniversario del festival de Woodstock, meine Damen und Herren. Supongo que para los nostálgicos de la roña y la guerra contra el jabón y la ducha será un magno acontecimiento que evocarán con la alegría del que no tuvo muchos más estímulos en la vida y que resumen en una frase: «cualquier tiempo pasado fue mejor. ¡Qué lástima, estimados parroquianos, con lo sugestivo que es el futuro!». Sea como sea, estoy seguro de que los medios nos recordarán las jornadas que transcurrieron entre el 15 y 17 de agosto de 1969 en la granja Bethel, en Ulser County (NY). Yo no asistí, meine Damen und Herren, mi corta edad me lo impedía; de cualquier manera y aunque mi edad hubiera sido otra no me habría atrevido a dignificar esa convención de mugrientos con mi augusta presencia: imagino el olor pungente de esa horda de grasientos y caigo desmayado; ¡qué poco charme! Todo lo que conozco de esa concierto de andrajosos, melenudos y colgados lo sé gracias a los documentales. Ellos me permitieron considerar que la liturgia de la paz y el amor no fue más que un aquelarre de gente que fumaba hierbas del mal, tomaba sustancias pecaminosas y que exhibía unas greñas y un aliento cargados de texturas macrobióticas: ¡qué horror! Respecto a los artistas…bueno, supongo que su éxito se debió a los estupefacientes que el público engullía con frenesí y que le privó del sentido del oído (el olfato más que perderlo lo acostumbraron). Sólo así puedo entender que triunfara Joan Baez, una mujer que es a la música lo que Bibiana Aido a dos de las películas de Russ Meyer: Vixen y Supervixens; la pobre es… «sorda». No obstante, entre la mugre, la sarna y las venéreas, destaco la actuación de Jefferson Airplane; quizá porque Grace Slick, la solista, sobresalía entre el sudor rancio, el pringue y los desodorantes olvidados sobre el piano. De vez en cuando disfruto con la interpretación de Frau Slick en Woodstock, meine Damen und Herren, sobre todo de la canción White Rabbit, ¡todo un himno al colgao! Ahora bien, estimados parroquianos, si el escrito de hoy versa sobre colgados y sus circunstancias musicales, no puedo dejar de referirme a nuestro siempre admirado José Luis Rodríguez, el Puma, un hippie de la inteligencia, un melenudo de la aptitud y un fumata del talento. Mientras esperamos que los servicios de propaganda de La Moncloa nos presenten el posado deportivo estival del Sansón leonés — creo que este año será «ejercicios en el potro con aros» (supongo que por lo habituado que está a pasar por él; que se lo pregunten a la gótica, Sarkozy, la banca o los nacionalistas) —, sólo nos queda elucubrar sobre la relación de ZP y el festival de Woodstock. Ignoro si en alguna de las entrevistas que concede el colgao le preguntaron sobre ello; pero si así fuera, ZP nos explicará con todo detalle cómo fue aquello: no olviden que ese pobre hombre lo que no sabe— es decir, todo— se lo inventa, y además metaboliza sus propios embustes. Sería interesante escuchar las vivencias de ZP en Woodstock. Por lo pronto nos hablaría de amor, paz y música para siempre; aunque acto seguido añadiría una explicación sobre el esfuerzo que su familia tuvo que realizar para procurarle el dinero que costaba la entrada para los tres días, una cantidad que consiguieron al empeñar el reloj del abuelo. Aun así, ZP nos transmitiría mediante uno de los potajes del farsante sus emociones al presenciar en directo las actuaciones de Joan Cocker, Janis Santana, Creedence Clearwater the Who, Crosby, Stills & Hendrix y Jefferson Satchidananda; incluso añadiría una anécdota de su propia cosecha y nos contaría que se resguardó de una tormenta bajo un ejemplar de El País mientras charlaba con un chino simpático que resultó ser Mao Tse Tung, quien le iniciaría semanas más tarde en los arcanos del kung-fu y el uso de los palillos para rascarse el culo, una nueva forma de comprobar...el nivel del aceite. Asimismo, no descarto que ZP describiera con todo lujo de detalles — algo típico del mentiroso— el amuleto hippie que llevaba colgado en el cuello: un cencerro. De la misma forma y envalentonado por sus propias patrañas, ZP explicaría con un guiño de complicidad algo sobre el porrete de maría (de maría, sí; pero de María Sarmiento, la que fue a cagar y se la llevó el viento) que se metió entre pecho y espalda. No sé si a ustedes les ocurre lo mismo, meine Damen und Herren, pero yo intuyo que ZP es de esos que una vez que coge el porro no lo suelta ni por consejo médico, hasta que alguien le avisa de que “huele a uña quemada”. Ahora bien, no es porque le guste fumar hierbas del mal, no, sino porque siempre necesita dar y vivir una imagen de la que carece, satisfacer los anhelos del palurdo gris, disfrutar a través de sus mentiras con unas vivencias ficticias que corresponden a otros; en definitiva, buscar una reafirmación constante para atenuar su inseguridad, lo canta Grace Slick: «One pill makes you larger, and one pill makes you small» (Una pastilla te hace crecer y otra te encoge).

Una vez más, estimados parroquianos, demostraré mi bonhomía y creeré la patraña de que ZP estuvo en Woodstock; es más, le animaré con preguntas a que se lance sobre el fango resbaladizo de la farsa mientras yo le escucho con una alegre displicencia. Estoy convencido de que cuando ZP concluya el relato él habrá interpretado el himno americano junto a Hendrix, acompañado a Carlos Santana con el bajo, destrozado una guitarra junto a The Who, bailado con Janis Joplin, bebido junto a Joe Cocker y ligado con Grace Slick. Sin embargo, meine Damen und Herren, la verdad es otra: ZP nunca estuvo en Woodstock; pero aunque sí hubiera asistido al concierto, habría actuado de otra manera: bordear el cercado porque no pudo entrar, escuchar la música desde la lejanía, recoger algún objeto del suelo para sustentar sus pamemas y después intentar deslumbrar a alguna ingenua o situarse junto a la puerta para ejercer la reventa; es lo habitual en alguien que vive una vida prestada, queridos lectores. «You've just had some kind of mushroom, and your mind is moving low» (Te has comido ciertas setas y la mente te funciona muy lenta).
Usen protector solar y busquen la ombría, estimados parroquianos. Paz, amor y música para siempre.

Foto: ZP en Woodstock: fue detenido por revender entradas a un precio inferior al de la taquilla. ¡Qué barbaridad!

VEO VACAS MILKA.

2009-08-02T22:10:00.002+02:00

VACA: 1. f. Hembra del toro.

¿Cómo se encuentran, meine Damen und Herren?: ¿Bien o de vacaciones con la familia? Por si a alguno de ustedes le interesa, estimados parroquianos, yo me encuentro perfectamente, tranquilo y en pleno combate con las temperaturas estivales, que gracias a mi estimada Löwenbräu se baten en retirada y están dispuestas a firmar un armisticio. Ya les expliqué que me desagrada el verano; sin embargo aprecio y disfruto con pequeños detalles agosteños: las camisetas de tirantes de las mujeres, los escotes magnánimos, la liviandad del porte indumentario de las féminas, acercar a mi mejilla el vaso de cerveza fría y el color que adquieren las volutas de humo de mi Lucky cuando las exhalo hacia un rayo de sol. Ayer por la tarde disfruté de todo eso en una terraza magnífica junto a un amigo suizo al que denominaré P. para que ustedes no sepan que se llama Patrick. La charla de P. es amena, se trata de un hombre inteligente, culto y con sentido del humor; bueno…con todo el sentido del humor que puede tener un suizo. Siempre que me encuentro con P. me ocurre algo extraño, meine Damen und Herren: miro alrededor y veo una manada de vacas Milka; ésas que son de color violeta. De todas formas no siempre me ocurre cuando P. está conmigo, en ocasiones me encuentro solo y también veo vacas Milka; aun así no me preocupa: son pacificas y se limitan a pacer, rumiar, mugir y mover la cola. Durante un tiempo me planteé acudir a un psiquiatra para explicarle mis…visiones, pero después deseché la idea. P. llegó a la hora acordada, se sentó, encendió un Muratti y pidió una cerveza. Al poco, dos vacas violetas pacían junto a nosotros. A pesar de que intenté disimular, mi amigo percibía mi inquietud; así que realicé un esfuerzo de abstracción e intenté pensar en otro animal: nuestro siempre admirado José Luis Rodríguez, El Puma; ése hombre de inteligencia leprosa y aires de drama estático en un acto. De todas formas me equivoqué, queridos lectores: al ver a ZP, aparecieron cuatro vacas Milka.
El pobre gañán, antes de disfrutar junto a la gótica de sus vacaciones en La Mareta, representó otro de sus papelones: el del aprietamandíbulas que franquea ataúdes; creo que no se equivocó con los «sellos»: dos medallas. El peripatetismo de ZP se convierte en algo chocarrero cuando se hace verbo: «largas condenas»; «últimos atentados»; «no podrán escapar»; «serán detenidos». No me sorprende la retahíla de frases manidas, queridos lectores, sino que sea el mejor abogado que nunca tuvieron los terroristas el que se expresa de esa manera contra sus clientes: ¿Acaso no cobró la minuta?
Con todo, estimados parroquianos, son las palabras de Rubalcaba las que más me recuerdan a las vacas Milka: «Ahora sabemos que son asesinos salvajes y enloquecidos, y esto no los hace más fuertes». ¡Inconmensurable, meine Damen und Herren!: un verificador tardo y distraído. De cualquier modo tiene razón, estimados parroquianos, ya que la fortaleza de un terrorista reside en los políticos que «verifican», apoyan, mienten, biselan y disculpan por intereses electorales. Sin embargo, las palabras de Rubalcaba siempre desprenden un tufo exculpatorio: «En la medida en que no ha habido víctimas mortales es fallido [el atentado]». Después de escuchar algo semejante ya no sólo veo vacas Milka sino que también escucho sus mugidos y hasta las veo volar; como si fueran…«faisanes»: ¡qué bucólico y campestre! Aunque para aires agropecuarios los de Patxi López, un rapsoda cuellicorto cuyo segundo poemario esperamos con sumo interés, y más después de escuchar las primeras estrofas: «No vamos a ceder nunca al chantaje del terror»; «No vamos a permitir que haya un solo espacio de impunidad para la propaganda del terrorismo». Bobadas y mentiras de tal calibre provocaron que yo viera que las vacas Milka habían formado un cuarteto de cámara con instrumentos de cuerda para interpretar obras de Bach y Haydn, incluso alguna de Telemann. Herr López posiblemente haya olvidado su papel de ordeñador; o mejor dicho: de acariciador de ubres. Sólo así podemos entender que ese hombre con aspecto de empleado de funeraria se permita mentir con semejante descaro, ya que todavía recuerdo sus fotografías sentado frente a los mozos del establo de los terroristas, sus desplantes y descalificaciones a los que no creían en «los hombres de paz» e intuían la superchería que tanto los terroristas como el Gobierno vendían a los españoles, y su pose de doncel doliente cuando los nuevos amigos soltaron un coletazo en el rostro de Herr López mientras éste aún tenía las manos en las ubres y permanecía sentado en un taburete. Claro está que eran otros tiempos, meine Damen und Herren: verificaciones, disculpas, disimulos, policías que también observaban a las vacas Milka, jueces que ejercían la política y políticos que impartían justicia.
Es lógico que donde pastan vacas haya bosta, y la boñiga, una vez más, nos llega a través del verbo calido y sencillo del monarca: «Hay que seguir y seguir golpeando en la cabeza hasta acabar con ellos». ¡Qué talento, estimados parroquianos! Al escuchar ese destilado de sabiduría, las vacas Milka acudieron de nuevo a mis ojos; en concreto mientras interpretaban la escena primera del ballet de Prokofiev, Romeo y Julieta.
Yo no tengo reparo en reconocer que veo vacas Milka, meine Damen und Herren, porque creo que a otros les ocurre lo mismo, aunque ellos nunca lo explicarán. Esas concentraciones silenciosas de repulsa carecen de sentido ya que una sociedad nunca podrá defenderse mediante el silencio, un silencio que los mudos aprovecharon para observar las vacas Milka y contar las moscas que pululan a su alrededor. Sea como sea, demostraré mi generosidad y consideraré que los aplausos con los que termina la convención de muditos y fieles súbditos es una expresión surrealista de coraje social: ¡Loa a los valientes silenciosos!
Transcurridas un par de horas, decidí marchar. P. apuró su cerveza, se levantó, estrechó mi mano y me formuló una pregunta: «¿Tú también ves vacas Milka, Nicholas?». A pesar de que tenemos confianza el uno en el otro, estimados parroquianos, mentí: «No, Patrick: yo veo cerdos de todos los colores». Nunca tendré la confirmación, pero creo que me creyó. Usen protector solar y busquen la ombría, meine Damen und Herren, ustedes ya saben cuál es el primer síntoma de una insolación: ver vacas Milka.

Foto: Muuuuu, muuuuuu, muuuuuu…

EN LA PINACOTECA.

2009-07-27T20:04:00.002+02:00

PINACOTECA: 1. f. Galería o museo de pinturas.

No suelo frecuentar las pinacotecas, meine Damen und Herren: me aburren. Asimismo, en varias ocasiones me sentí defraudado al contemplar in situ un cuadro: el tamaño era ridículo; los colores me resultaban mortecinos, y la imagen, inanimada; y no fui capaz ni siquiera de olfatear qué pretendía transmitir el artista, aunque siempre hay alguien que sabe incluso más que el pintor. La primera vez que vi La Gioconda me pareció una mierda; y la segunda, además, creo que hasta estaba pinchada en un palo. Quizá lo más entretenido de visitar a Mona Lisa esté en sortear a los turistas japoneses, que como hormigas excitadas junto a un terrón de azúcar pululan con un frenesí telúrico y extraño. Por otro lado, estimados parroquianos, las diferentes teorías que pretenden explicarnos el porqué de la sonrisa, el estado de salud de Lisa Gherardini (Mona Lisa) o cualquier otra tontería, me resultan más propias de novelistas que de historiadores. A lo mejor todo era más sencillo y prosaico, y Leonardo da Vinci estaba desnudo cuando pintó el retrato y le hizo una promesa a la modelo: «En cuando termine este trazo, Lisa, te voy a follar hasta que salten chispas de tu coño». Si así hubiera sido, meine Damen und Herren, entendería con facilidad el esbozo de sonrisa de la muchacha: le esperaba un auténtico «polvo» de estrellas. ¡Qué romántico! No anida en mí la intención de visitar de nuevo a La Gioconda, además es innecesario viajar a París para ver el cuadro, basta observar las últimas fotografías del sosias de Mona Lisa: nuestro siempre admirado José Luis Rodríguez, el Puma; un hombre en cuya inteligencia encontraremos más indios que caballos.

Ése deshecho de tienta del talento no gana para disgustos, estimados parroquianos, parece que pisó una mierda: ¡qué poco charme o…vista!; ¿la baraka se fue a comprar tabaco? Las reacciones de la sibila leonesa ante las adversidades me recuerdan a las del niño tontito y malcriado que no soporta que otros le quiten la piruleta y que se muestra incapaz de recuperarla: ¡Ya no te estoy amigo! Tierno, muy tierno, meine Damen und Herren. Sea como sea, no me sorprenden las reacciones del infeliz, tengan presente que estamos ante un estadista de inteligencia de punto y final, así como ante un individuo inmaduro, inculto, palurdo y pagado de sí mismo. Del mismo modo, hemos de comprender sin esfuerzo alguno que ese tipo de mamarrachos en su tinta sólo exigen a los garduños que les acompañan en el viaje al centro de La Tierra una virtud: que obedezcan sus órdenes como si fueran la palabra de Dios. Creo que en cada uno de los gañanes que forman el gabinete ministerial hay un tonto que pugna por salir. Tan es así que cada declaración de Elena Salgado— la mojama prêt à porter— nos fascina; sí, sí, meine Damen und Herren, nos fascina. Ahora bien, me gustaría que la avellanada, en lugar de hablar de «brotes verdes», «mejora de cifras de paro» y caídas amortiguadas por un paracaídas, nos explicase cómo puede una nación ser optimista cuando la cifra de recaudación de impuestos cae trimestre tras trimestre, el consumo mengua, el paro sube y el nivel de deuda pública emitida por España puede llegar a finales de 2010 a equivaler al 60% del PIB. Aun así, estimados parroquianos, eso no es lo peor, ya que si sumamos la deuda pública a la privada, España sólo puede caerse muerta en un lugar: la ventanilla de préstamos del BCE. No seré yo el que discuta cuestiones económicas con alguien que aprendió Economía en dos tardes, queridos lectores, pero alguien debería explicar a ZP que para eliminar el déficit y hacer frente a la deuda es necesario un superávit continuado; situación ésta que no vislumbro en el horizonte español ni en uno de mis excesos etílicos. La Gioconda me parece un cuadro decadente, aunque no tanto como la imagen de la Boba Lisa, un esperpento humano que impone la decadencia como teoría económica y estilo de vida; e incluso algo peor: mantiene la sonrisa. ¿Será también por un «polvo» de estrellas?

Foto: La Gioconda (1506). Leonardo da Vinci.

MIRA PERO NO TOQUES.

2009-07-18T20:07:00.002+02:00

FARFOLLA: 2. f. Cosa de mucha apariencia y de poca entidad.

Estoy inquieto, meine Damen und Herren, muy inquieto; tan es así que no puedo conciliar el sueño, concentrarme en el trabajo y disfrutar de los placeres cotidianos que antes me procuraban sosiego. Intenté tranquilizarme con diferentes métodos, pero ninguno funciona. Me gustaría que el tiempo transcurriera rápido, con una velocidad endiablada que me permitiera tener la sensación de que el presente año perdió una de sus estaciones y pasó de la primavera al otoño. No sólo es una cuestión de temperaturas — odio el calor y me desagrada «ligar bronce» al sol agosteño—, sino que existe un motivo vital, incluso existencial, que intuyo cambiará mi vida y la percepción de la historia: ¡el Zapatero’s Tour! Sí, sí, estimados parroquianos, una vez más debemos sentirnos afortunados por ser contemporáneos del siempre admirado José Luis Rodríguez, el Puma; ése hombre de inteligencia de boñiga, talento tipo «dejen salir antes de entrar», cultura afónica y aptitud que siempre camina por la sombra; aunque quizá lo peor es su actitud: ¡de enemigo público nº 1!
Al enterarme de que ZP iniciará una ronda de encuentros preliminares antes de que España asuma la presidencia del engendro de la UE, comencé a salivar, meine Damen un Herren; aunque sospecho que cualquier saliva que se vincule con ZP termina convertida en esputo. Sea como sea, queridos lectores, me fascina el atrevimiento de la sibila leonesa, ya que él sabe que hará el ridículo dos veces: antes y después. ¿Extravió el sentido del ridículo? No creo; más bien el sentido del ridículo entendió que convivir con un farfolla de chicha y nabo era una empresa inasequible y decidió lanzarse a las vías del metro en la estación de Moncloa: Descanse en paz. Una vez más, meine Damen und Herren, lo que se denomina presidencia de la UE será convertida por ZP y esos medios que se encargan de rellenar al pelele de guata en una colección de nuevas fotografías para el álbum de fotos; ¡qué bonito!
Los actores y escritores entienden la diferencia entre «vivir» y «contar», tanto unos como otros cuentan historias mediante palabras o gestos. Uno de los problemas de ZP, un actor cojitranco y un autor analfabeto, es que el pobre también vive lo que cuenta. No se sorprendan de mi opinión, estimados parroquianos, porque un tipo que ha colocado a España en el ojo de Europa, pero no el del huracán sino en el del culo, nos procurará jocosos momentos. Repasemos: En Sudamérica les chulean hasta los boludos, y quizá la última gran hazaña española fue el…«¡por qué no te callas!»; creo que Pizarro, Cortés y Colón todavía se remueven en sus tumbas. Respecto a USA, ZP creó una nueva filosofía diplomática: «A lo que tú me digas; born to be un “mandao”»; me temo, incluso, que se tatuará el lema en esa frente cada vez más despejada pero sin embargo siempre embozada. El papel tan deseado por ZP — mediador de conflictos— nunca le será concedido, ya que un tipo que hilvana ideas desaliñadas y las dice al tuntún, y actúa a la pata la llana o la diabla, no es la persona idónea para mediar en nada; ni siquiera en un conflicto de escalera de vecinos. Los líderes europeos entendieron hace ya mucho que estaban ante un bobo de muchos quilates: las mentiras a Angela Merkel, el seguidismo y papel secundario ante Sarkozy— una rendición y renuncia a los intereses de España por conseguir sillas y taburetes— y el té de la cinco junto a Brown, en el que ZP bebe de la taza con el meñique enhiesto y se atraganta con la rodajita de limón. Asimismo, meine Damen und Herren, será divertido observar cómo el tipo que presumía de «sistema financiero más sólido del mundo» (afortunadamente no añadió lo de «mundial») y que consiguió gracias a sus mentiras que España sea el país con la tasa de desempleo más alta de la UE, pretenda capitanear algo e incluso imparta lecciones; porque de eso se trata, estimados parroquianos, que durante unos meses ZP viva en un perpetuo estado de charlatán: lo hará bien, es su condición. Ahora bien, queridos lectores, durante esas «pamemas preliminares», ZP recibirá un mensaje claro por parte de Merkel y Sarkozy: «Mira lo que quieras pero no toques nada». Es innecesario que les diga que ZP acatará el…mensaje, porque la banca española — la sólida entre las sólidas— requiere otro plan de rescate, algo que obligará a España a mendigar un poco más que otros al BCE. «Mira pero no toques»; es el mejor consejo que puede proporcionarse a un zafio como ZP; además lo sigue a rajatabla, supongo que por eso cuando asiste a alguna cumbre o reunión imita a un búho: mira, parpadea y no se mueve de la rama. Uhuuu, Uhuuu…

Foto: Todos le envidian.

ABRE LA BOCA Y CIERRA LOS OJOS (2).

2009-07-12T04:32:00.002+02:00

AMOR: 2. m. Sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que, procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear.

Aun así, meine Damen und Herren, no tengo miedo al amor, aunque sí al hastío y la pena, dos capítulos de esa muerte pegajosa y lenta que concluye en una ruptura. La mejor manera de comprobarlo es el reencuentro con alguna de nuestras ex parejas (yo lo evito siempre que puedo). No es raro que nos obsequien con una indiferencia fingida en la que entrelazan los reproches velados y el desdén. Sin embargo, en otras ocasiones afloran recuerdos gratos, cotidianos y bellos; pero lo triste es que yo no recuerdo nada de lo que escucho, y entonces me limito a abrir los ojos y cerrar la boca. Más aún, no logro identificarme con la descripción que hacen de mí, y a pesar de que percibo en las palabras una distancia envolvente y un cariño nostálgico y maduro, me sorprendo al intentar recordar la persona que fui. Es entonces cuando cierro los ojos y abro la boca. Quizá esa persona me devuelve una parte esencial de mí, algo que creía extraviado o sepultado furtivamente a lo largo de los años.
La bailarina se detuvo frente a un escaparate, pero yo creo que no era para mirar la mercancía expuesta sino para observarse: ¿qué bailarina no pasa muchas horas delante del espejo? Dejé que mi imagen se reflejara en el cristal, fue la primera vez que nuestras miradas se entrecruzaron. Me agradó, estimados parroquianos, una relación que comienza a través del vidrio: ¿debo considerarlo sinónimo de transparencia? Podría ser, sí. Ella retomó el camino y yo recobré la tranquilidad; porque el conocimiento ahuyenta al miedo, y yo comencé a conocerla. Fantaseé durante un trecho, meine Damen und Herren, e imaginé que no sería difícil encontrar un código de comunicación propio entre nosotros que se alejara del convencionalismo: detesto un intercambio de amor en el que todo se da por supuesto y carece de personalidad; ese comportamiento genera amargura y decepción. Tan absorto estaba en mis fantasías que no me percaté de que ella se había alejado; aun así no me importó, la distancia es intrascendente cuando se ama. No obstante temí que mi presencia la inquietara, y me despojé de las Wayfarer para que pudiera ver mis ojos y la mirada suave que resbalaba sobre su cuerpo pero que no pretendía agarrarla. No concibo el amor sin miradas, queridos lectores, aunque agradezco, eso sí, que las miradas de la amada sean penetrantes, sobre todo en el momento de hacer el amor, ya que quizá es la única ocasión en la que encontraremos todas las puertas del alma abiertas, o al menos entreabiertas.
Ella embocó la calle que conduce hacia la entrada de los empleados de la ópera, un lugar por el que me encanta pasear porque a través de las ventanas se filtra el sonido de los ensayos del ballet: el matraqueo de las pisadas, las instrucciones del coreógrafo y una música de piano cuyos compases se repiten hasta que los movimientos de los bailarines se armonizan con las notas. Era mi última oportunidad, meine Damen und Herren, así que aceleré mi paso y me encaré a ella, necesitaba salir de dudas. A pesar de no vislumbrar ningún temor en su rostro, me esforcé en que la pregunta resultara cordial: «¿Eres bailarina?». Ella sonrió y me formuló otra pregunta: «¿Me has visto actuar?». Durante un instante los dos permanecimos con los ojos abiertos, la boca cerrada y nuestras miradas entrelazadas. «Esta mañana: fue una actuación magnífica», atiné a responder. Mi bailarina esbozó una sonrisa mientras mantenía sus ojos sobre los míos, yo sabía que me estudiaba. «El ensayo termina a la una, saldré por la misma puerta», anunció antes de partir. Asentí con la cabeza y observé cómo franqueaba la entrada. Después rehice mis pasos hasta llegar al lugar desde el que podría escuchar el ensayo. Cuando oí las primeras escalas del piano, me apoyé en la pared, cerré los ojos y abrí la boca para exhalar el humo de mi Lucky: no tenía nada mejor qué hacer hasta la una; estaba enamorado.

Foto: ¡Qué bien lo hace!

ABRE LA BOCA Y CIERRA LOS OJOS (1).

2009-07-12T04:24:00.003+02:00

TUTÚ: 1. m. Faldellín usado por las bailarinas de danza clásica.

Ayer me ocurrió algo raro, meine Damen und Herren: encontré una bailarina en el tranvía y pensé en el amor. Entiendo que es una extraña concomitancia; pero así fue. Disculpen, quizá sería conveniente comenzar por el principio. El trayecto que yo debía realizar era corto y conocido, además el paisaje que veía desde las ventanillas no me interesaba, por lo que decidí fijar mi atención en los pasajeros. Entre la morralla destacaba una chica rubia y alta, con una belleza pétrea al tiempo que distinguida: no pude apartar mi mirada de ella. No vestía zapatillas de ballet, tutú ni calentadores; aún así, estoy seguro de que era una bailarina: la piel del rostro parecía de porcelana; las extremidades eran largas y sus movimientos distinguidos; la nariz respingona era un desafío insolente; la silueta de los omóplatos atravesaba la blusa, semejaban dos vigilantes que obligaban a la muchacha a mantener las cervicales y las caderas en una posición tan tensa como pulcra; y el uso de las manos me indicó que la gracia y precisión que yo presenciaba correspondían a alguien que siempre sabe qué debe hacer con su cuerpo. Con todo, estimados parroquianos, yo necesitaba confirmar mi sospecha, y creo que Dios se apiadó de mí porque la chica bajó en la misma parada que yo. Sí, era una bailarina. Más que pisar, los pies de la muchacha parecían coquetear con el suelo, una discusión momentánea en la que sin embargo se alcanza un acuerdo no exento de burla y jactancia: me gustó, meine Damen und Herren; creo que me enamoré de ella. Ahora bien, ¿qué podría haber dicho yo?: ¿abre la boca y cierra los ojos?, ¿cierra la boca y abre los ojos? Lo cierto es que el que tenía los ojos y la boca abiertos era yo, queridos lectores; pero yo quería saber cuál sería su respuesta. Caminé sobre sus pasos durante un rato, estaba fascinado, y pensé en el amor. Sí, ya saben, esas cuatro letras que al combinarlas nos permitirán viajar a Roma, regalar un ramo o comer una mora. ¿Abro los ojos y cierro la boca?, ¿cierro los ojos y abro la boca?
No se sorprendan de que mencione a la boca, porque al amor hay que devorarlo, de lo contrario él nos devorará hasta convertirnos en seres pasivos e indefensos, meine Damen und Herren, porque el amor también podemos conjugarlo: yo amo, ella ama…No obstante, lo peor es cuando uno de los dos añade una negación: yo no amo, ella ama…Entonces comprendemos que el amor se convirtió en un viaje de ida y vuelta sin destino o hacia un horizonte inexistente. Aun así, percibiremos ese torrente metabólico que estimula nuestro cuerpo de una manera tan fascinante y entregada, que llega a incomodarnos. Sin embargo, yo también cometí el error de querer formar parte de la vida de una persona que no me quería; un desliz que el paso del tiempo nos ayuda a comprender con una claridad que después redondeamos con otra opinión: tampoco nos merecía.

La bailarina continuaba su camino y yo no perdía detalle de su apostura. Me gustó observar cómo elevaba su torso en cada semáforo para comprobar si podía cruzar la calle, incluso imaginé que cada línea del paso de cebra era la barra donde ejercitaría sus movimientos: comprendí que estaba enamorado de la bailarina, estimados parroquianos. Encendí un Lucky para dejar que ella se adelantara y olfateé el aire, sabía que cada nuevo amor nos trae un eco del anterior, como el perfume tenue que un desconocido deja a su paso y que a nosotros nos recuerda a un amor perdido o…rechazado. Mi duda persistía: ¿abro los ojos y cierro la boca?, ¿cierro los ojos y abro la boca?
Me considero un hombre romántico, meine Damen und Herren, sin embargo nunca hice del amor— en todas sus facetas— el eje de mi vida ya que una emoción nunca puede ser una herramienta cognitiva, y a mí me gusta encontrar una explicación en todo. ¿Qué explicación podía encontrar en una bailarina desconocida? Ninguna: estoy enamorado.

Foto: Sus pies.

McMILLAN & WIFE.

2009-07-03T20:48:00.002+02:00

SERIE: 2. f. serial (‖ obra). 2. m. Obra radiofónica o televisiva que se difunde en emisiones sucesivas.

Una de las series que recuerdo de mi infancia española es McMillan&Wife, meine Damen und Herren. El cuarteto protagonista lo componían Rock Hudson, Susan Saint James, John Schuck y Nancy Walker, que interpretaban al comisario McMillan, su esposa, el ayudante del comisario y la mocama del matrimonio, respectivamente. Las escenas conyugales eran tan almibaradas que se necesitaba un páncreas de hierro para no padecer hiperglucemia. El comisario McMillan, entre «terrón y terrón», resolvía casos, aunque siempre intervenían en la resolución la esposa o la criada, una mujer que demostraba su poca solvencia con la bebida a diario; o la mejor era muy solvente: debo meditarlo. Sea como sea, estimados parroquianos, era una serie grata de ver, además se desarrollaba en San Francisco, algo que añadía valor a los episodios; ya saben: Lombard Street, pendientes, tranvías, la bahía…
Estoy convencido, meine Damen und Herren, de que a nuestro siempre admirado José Luis Rodríguez, el Puma, también le gusta McMillan & Wife; tan es así que hizo de la serie televisiva su manual de norma y actuación, incluso un libro de estilo. Por lo pronto, ZP nos transmite la impresión de que sus decisiones y opiniones — un auténtico destilado de sabiduría— surgen durante las charlas nocturnas del matrimonio: «Sonsoles, no sabes la de españoles que podrían ser presidente del Gobierno», y alguna otra astracanada que una inteligencia tan distraída como la de ZP puede generar. Sin que pueda explicar el porqué de mi intuición, queridos lectores, creo que ese hombre es de aquellos que avanza a fuerza de los empellones que le propina la esposa; «es un poco parado», que diría cualquier suegra malcarada, disculpen el pleonasmo. No obstante, les considero un matrimonio discreto— sobre todo en lo intelectual— que entre cantos y cantes pretenden ocultar las ínfulas del palurdo; empeño éste en el que ZP, un hombre cuyo talento le tocó en la pedrea, chirría como las ruedas de un tranvía que se desliza sin control por una pendiente. Ahora bien, agradeceríamos que esas horas nocturnas las dedicaran a otros menesteres característicos de la vida conyugal (sana, ¡por supuesto!) en lugar de elucubrar el próximo dislate del profeta de las neumas.
El ayudante del comisario McMillan se caracterizaba por su cara de bobo y por recibir más hostias que su superior: el rango es el rango y determinados rostros están hechos para encajar puñetazos. Ese comportamiento lo aplica ZP con sus ministros, que se ven obligados a dar la cara para justificar las ocurrencias de ése chafardero del intelecto. Aun así, meine Damen und Herren, todos se aplican en quedar los primeros en la carrera del ridículo; aunque Celestino Corbacho, Miguel Sebastián, Elena Salgado y Carmen Chacón — los reyes del «donde dije Paco digo poco»— demuestran la misma tenacidad y paciencia que el sastre de Pepiño Blanco a la hora de tomar las medidas de ese cuerpo tan esbelto; ¡no me atrevo a pensar en los problemas del sombrerero! Entre embustes, anuncios, renuncios, aclaraciones y desmentidos, «la cuadriga» avanza con un rumbo errático; quizá sea porque los corceles fueron sustituidos por pollinos y cabras; de ahí lo de…«a paso de cabra». Sin embargo, estimados parroquianos, en ese burladero humano que esconde a ZP, un individuo de aptitud de…a trancas y barrancas, percibimos otra de las filfas del gran estadista, ¡el marqués de la pospuesta y duque del tiempo perdido! Por un lado anuncia el cierre de una central nuclear, después se asusta y decide meter la genialidad (en realidad otra «escena de matrimonio») en el refrigerador a la espera de servirla más adelante; es decir: utilizar en la próxima campaña electoral un cochifrito de promesa a lo ZP, ésas que siempre se repiten, nos agrían el paladar y provocan acidez de estómago. Por favor, ¡alguien tiene bicarbonato! Asimismo, meine Damen und Herren, ese comportamiento de beodo de ZP (altibajos, tropezones, etc.) nos retrotrae a las persecuciones en automóvil por las calles de San Francisco, unas carreras que se caracterizan por vehículos que vuelan sobre el asfalto, chispas que surgen de los bajos de los coches, neumáticos quemados y unos ejes tan destrozados como el idioma español después de ser utilizado por Maleni Álvarez. De cualquier modo, estimados parroquianos, así es la «línea recta» de ZP, similar a la orografía de San Francisco: no hay crisis, estamos en crisis; brotes verdes, pasto quemado; pleno empleo, más de cuatro millones de ociosos; atentados, accidentes; hombres de paz, voluntad inquebrantable; Economía, dos tardes; soy un inútil…«cualquiera puede ser presidente de Gobierno»; en resumen: una peonza que recorre Lombard Street.
Asimismo, meine Damen und Herren, ZP también tiene una criada aficionada a empinar el codo y que en ocasiones le proporciona la solución al misterio: Teresa Fdez. de la Vega. Ignoro si la mojama que confunde ostentación con elegancia es abstemia o disfruta de los nebulosos placeres del alcohol; ahora bien, en las últimas apariciones no daba pie con bola, y ya no digamos cuando el tipo al que ella reafirmaba dimite no por lo que se sabe sino por todo lo que estaba a punto de salir. Veo a ésa mujer cada vez más consumida, se ha convertido en el auténtico espíritu de la golosina. Pero eso también le ocurre a más de uno, queridos lectores: periodistas, opinadores y enteraos a sueldo, monarcas bobones, magistrados, empresarios, sindicalistas, banqueros y crédulos; porque apoyar a un tipo que todavía no entendió que los tranvías de San Francisco no pueden circular fuera de los raíles, ni siquiera para tomar atajos, suele comportar un baño en la bahía y una cadena perpetua de la honestidad en la isla de Alcatraz. Me quedo con el comisario McMillan, meine Damen und Herren; además siempre consideré a Rock Hudson un hombre atractivo, aunque yo prefería a Susan Saint James: lo cortés no quita lo valiente. Aun así, yo escojo «lo cortés» y dejo para ZP…«lo valiente». San Francisco, open your golden gate, you let no stranger wait outside your door…

Foto: El matrimonio Rodríguez.

OFF THE WALL (2).

2009-06-27T03:59:00.002+02:00

IRANÍ: 1. adj. Natural de Irán. U. t. c. s.

Regresemos a Irán, queridos lectores, con Josephsplatz el viaje es barato. Lo que ocurre en Irán es un tema exclusivamente iraní, a nosotros no nos compete; siempre y cuando no seamos los paladines de la democracia en el universo, algo que sería obsceno ya que aplicamos el ojo del buen cubero ante unas dictaduras pero también el pie de rey cuando medimos a otras: American way of life en estado puro, meine Damen und Herren. La sociedad iraní no es una sociedad al uso en la zona: culta, porcentaje alto de universitarios (50% son mujeres), tecnológicamente desarrollada y en la que pervive el poso de la apertura hacia Occidente que impulsó el Sha; ya saben: ése hombre cuya fortuna le rentaba 3.000 euros cada minuto; ¡un buen americano, uno de los nuestros! Los iraníes no desean regresar a esa época en la que su país estaba sometido a una potencia extranjera — con mucho glamour, eso sí, pero sometido al fin y al cabo— y sólo aspiran a un poco más de libertad en las costumbres sociales, y si los cambios deben llegar lo harán de la mano de la crisis económica, la tasa alta de desempleo y los sueldos míseros que perciben los trabajadores. Cualquier maniobra que persiga situar en el poder a un tipo más impresentable que el que gobierna no será bien recibida porque las iraníes ya vieron los hilos de las marionetas, y a Obama los hilos se le ven hasta en una noche cerrada. Conforme el dogal de USA ciña el cuello de Irán, lo único que conseguirán será una sociedad cohesionada alrededor del malo conocido; ustedes tienen experiencia en esas cuestiones: «Si ellos tienen ONU, nosotros tenemos dos». Los que acusan de fraude electoral— conviene recordar que sin presentar ninguna prueba— primero deberían explicarnos el porqué Kennedy derrotó a Nixon ( la excusa del sudor en el debate hace aguas, y no lo digo por la cantidad de sudor que aquel tipo rezumaba), y Bush, a Al Gore. De la misma forma, meine Damen und Herren, y antes de lanzarse sobre el teclado a reclamar democracia en países que ni nos van ni nos vienen, conviene recordar que en España todavía nadie les aclaró quién es el responsable y los motivos para que 192 personas fueran asesinadas en vísperas de una elecciones: será que yo tengo un concepto diferente de la democracia. De todas maneras, estimados parroquianos, en ese tema creo que todos tienen mucho que callar, ya que de lo contrario veríamos el vídeo de Thriller, en el que los muertos salen de sus tumbas y nos asustan. No se escandalicen, queridos lectores, no frivolizo, pero los muertos son los que nos indican el éxito de determinados…proyectos. Tan es así que no me sorprendería que si las «manifestaciones espontáneas» no erosionaran al régimen iraní lo siguiente sería algún atentado en Teherán, una de esas pamemas que permiten al Gobierno actuar contra la oposición y al inductor clamar para conseguir un aislamiento internacional contra un…«régimen represor». Nada nuevo sobre la faz de la Tierra.
Yo disfrutaba mucho con los calcetines blancos y brillantes de Michael Jackson, sobre todo cuando se elevaba sobre las puntas de los pies y permanecía inmóvil unos segundos: era imposible desviar la mirada de esos calcetines, tenían luz propia. Al programa nuclear iraní también lo recubrieron de lentejuelas, su brillo nos deslumbra. Ahora bien, meine Damen und Herren, en mi ignorancia me atrevo a plantear una reflexión: No podemos negar que durante la Guerra Fría la política de disuasión cosechó buenos frutos; ya saben, algo parecido a los zapatos que Michael Jackson lucía en el vídeo de Smooth Criminal: podía inclinarse hacia delante sin caer. A lo mejor, estimados parroquianos, llegó el momento de que el poderío bélico bascule en Oriente Medio para encontrar el equilibrio o soporte que a Michael Jackson le permitía no caer y que a nosotros nos deleitaba; algo parecido a lo que dice la letra de Beat it: Don’t wanna see no blood, don’t be a macho man…
Intuyo que el declive de Michael Jackson comenzó cuando encadenó tres éxitos tan rotundos como Off the Wall, Thriller y Bad; después de algo así es imposible que uno no se plantee una pregunta: ¿Seré capaz de mejorarlo? Sea como sea, meine Damen und Herren, la muerte le llegó en el momento oportuno— si es que alguna muerte puede ser oportuna—, sospecho que el retorno hubiera sido un fiasco: un artista no puede vivir de los réditos del pasado sin hacer el ridículo. Algo así pretende Barack Obama, de hecho cree todavía que está en campaña electoral, aunque cuando la pamema se derrumbe intuyo lo que dirá: Billie Jean is not my lover, she’s just a girl who claims that I’m the one. But the kid is not my son…
No incluí ninguna fotografía que mostrara el rostro de Michael Jackson porque a los artistas sólo podemos juzgarles por sus obras, estimados parroquianos: el resto de su vida no nos compete. Por el contrario, los políticos no gozan de ese privilegio: son carne de juicio. No se preocupen, meine Damen und Herren, Obama nos obsequiará con muchos bises. In God we trust!

Foto: Resplandor.

OFF THE WALL (1).

2009-06-27T03:42:00.005+02:00

BIS: 1. m. Ejecución o declamación repetida, para corresponder a los aplausos del público, de una obra musical o recitada o de un fragmento de ella.

Me gustan las canciones y la música de Michael Jackson, meine Damen und Herren. Cuando alguien me regaló el disco que yo considero el último de los hermanos Jackson — Destiny—, comprendí que ese hombre estaba encorsetado en cuatro momios anodinos que lastraban su carrera. Sin embargo, él intentó explicarnos que el culpable era el boggie, cuando todos sabíamos que era el cuarteto de mediocres. Su primer disco en solitario, Off the Wall, y en mi opinión el mejor, nos permitió percibir dos cosas: la elegancia que Quincy Jones aplica al pentagrama y el talento innato de Michael Jackson. Durante los siguientes años tuve la oportunidad de verle en directo en ocho ocasiones, y nunca salí defraudado. No obstante, es innegable que los conciertos de Michael Jackson no dejaban lugar a la espontaneidad, el bis y la empatía para con el público: todo estaba milimetrado y sujeto a un guión; la esencia de un buen espectáculo. Con todo, la fuerza de su voz, la puesta en escena y el magnetismo de su cadencia de baile colmaban nuestras necesidades, y no pedíamos nada más porque sabíamos que Michael Jackson lo había dado todo. Una vez más, estimados parroquianos, la historia nos demuestra que el genio debe morir prematuramente para convertirse en leyenda: ningún decrépito entrará en el Olimpo. Sin embargo, y a pesar del fallecimiento de Michael Jackson, estoy contento, meine Damen und Herren, ya tenemos sucesor en el reino del escenario: Barack Obama; ya saben, el primer presidente judío de USA y a su vez gran muftí de Washington; ¡el gemelo de nuestro admirado José Luis Rodríguez, el Puma! Sea como sea, queridos lectores, el inicio del Obama’s Tour no resulta prometedor, me recuerda a los pasos vacilante de Michael Jackson en el vídeo Billie Jean.

La crisis iraní exhala ese tufo arbitrario y manipulador que caracteriza a la política exterior de EE.UU. Me permito hacerles una sugerencia: la carne de cañón cotiza a la baja, no formen parte de ella; el excedente es abrumador. Obama, una marioneta que dejaría en mantillas a los titiriteros checos, pretende repetir aquello de «es un hijo de puta; pero es nuestro hijo de puta» cuando se refiera a Musavi, un personaje cuyo currículo está jalonado por el asesinato de miles de presos políticos, sindicalistas, feministas y estudiantes: un hijo de puta; cierto, meine Damen und Herren, pero…¡no el nuestro! Ante las acusaciones de fraude en las elecciones celebradas en Irán siento el regurgitar de algo ya conocido: si gana mi peón, las elecciones fueron ejemplares; y si pierde mi peón, hubo fraude. En cierta manera es como el moonwalk de Michael Jackson: simple pero vistoso (yo lo hago de maravilla, deberían verme). USA, una vez más, pretende que sus guerras se libren en otros campos de batalla y con cipayos o carne de cañón de otras nacionalidades: eso nunca supone un coste electoral en EE.UU; ¡ni siquiera ocurrió durante la guerra de Vietnam en la que el 80% de los soldados de primera línea eran negros o hispanos! Uno de los problemas del gran muftí de Washington, y por extensión de USA, es que el tipo nos recuerda al sonido de Jackson Five: reminiscencias de Motown, aires de funk cuando el sonido disco agonizaba y unas melodías, así como una imagen, anticuadas: Obama no está preparado para Off the Wall y Thriller; lo suyo es Blame it on the Boggie. El sosias de ZP (no exagero, recorren la misma senda; de todas formas el color les delata) debe afrontar uno de los retos más complicados para EE.UU. desde el final de la II Guerra Mundial: la defensa del dólar. USA teme que una Europa con una moneda única y en buenas relaciones con Rusia — algo que implica también a China e Irán (existen otros países pero de momento disfrutan del letargo del cobarde) — comience a cuestionar la preponderancia del dólar. La sentencia contra Saddam Hussein se dictó el día que éste decidió vender su petróleo a cambio de otras monedas que no fueran el dólar; «costumbre perniciosa» que Irán está dispuesto a imitar. Asimismo, otros países — Japón, Arabia Saudita, Emiratos Árabes e India, por ejemplo— también verían con buenos ojos la utilización de otra moneda que no está sujeta a las depreciaciones del dólar; o al menos que no lo haga en la misma medida. El día que Europa elimine sus reticencias hacia Rusia (creo que Alemania lleva un adelanto sustancial en el tema), se desvincule de los problemas de Israel y USA con Irán y haga la vista gorda con China (en eso somos maestros), los días del dólar como moneda predominante estarán contados. De momento, EE.UU. intenta romper la cadena por el eslabón débil— Irán—; sin embargo antes ya lo intentó con Rusia: Serbia, Kosovo, Georgia, la expansión de la OTAN y el famoso…escudo antimisiles. Respecto a Europa el tema se convierte en sibilino: el ingreso de Turquía en la UE, algo que provocaría un desastre financiero para la Unión Europea y un desequilibro social que haría peligrar la cohesión de nuestras sociedades. No obstante, meine Damen und Herren, demostraré una vez más mi bonhomía y propondré una idea al atolondrado de Obama: Que convierta a Turquía en el quincuagésimo primer estado de EE.UU. y añada una media luna a la bandera de las barras y las estrellas; quedaría precioso: In God we trust! Disculpen, estimados parroquianos, unas lágrimas asoman a mis ojos: ¡soy un hombre tan sensible! Sniff, sniff…

Foto: Equilibrio.

PELUQUERÍA.

2009-06-25T02:37:00.003+02:00

PELUQUERÍA: 1. f. Establecimiento donde trabaja el peluquero.

Por aquello del comentario y ya que mediaban filos y navajas, decidí invitar a mi amigo A. para que ejerciera el papel de padrino; en definitiva era un duelo, estimados parroquianos; con todo, yo confiaba en que fuera a primera sangre: me equivoqué. El día de autos necesité el precario valor de un carajillo de Anís del Mono — es el mejor, la ciencia lo dijo y yo no miento— antes de entrar en Franganillo Peluqueros. A. me ayudó a despojarme de la cazadora, además lo hizo con la solemnidad que el momento requería. Yo me sentí como un torero en la capilla de la plaza; pero no tenía relicario, estampitas ni una virgen a la que encomendarme, sino la expectación de A., el escepticismo divertido de José, la mirada jocosa de algún cliente que envidiaba mi bisoñez y las opiniones de Pepe sobre la última representación operística. No tuve ocasión de decir unas últimas palabras, meine Damen und Herren, porque antes de percatarme yací sobre un sillón inclinado, bajo la mirada escrutadora de José. Así y todo, me atreví a balbucear mi deseo: «Bien apurado». A pesar de que transcurrieron tantos años, queridos lectores, todavía no he descubierto qué me dolió más: la mirada incrédula y divertida de Franganillo o su pregunta: «¡¿Dos pasadas?!».
Mi amigo A. entendió mi desconcierto y terció para indicar el jabón de afeitado: Gota de ámbar. A partir de ese momento entré en un estado letárgico, estimados parroquianos: ni cigarrillo en la comisura de los labios ni una réplica procaz; todo se redujo al cadencioso vaivén de la navaja sobre el suavizador de cuero y al inconsistente chapoteo de la brocha sobre la…gota de ámbar. Supongo que Franganillo prolongó el enjabonado porque supuso que la faena con la navaja requería poco tiempo. Después de la segunda pasada, agradecí el frescor vivificante de un pulverizador de agua sobre mi rostro, y al enfrentarme al espejo, supe que era otra persona, alguien que había dejado atrás a Paco Ureña y Leonardo from London; creo que hasta Pepe me miraba de otra manera, como sólo hace alguien que está acostumbrado a ver la vida desde las bambalinas. De cualquier modo, meine Damen und Herren, faltaba la culminación del rito iniciático: el after-shave. Franganillo me preguntó cuál prefería y yo ignoré qué contestar; todos me parecían iguales aunque con diferentes colores. Sin embargo, observé que la cara de un tipo me sonreía desde la etiqueta de una botella y cometí uno de los mayores errores de mi vida: Floïd mentolado extra fuerte. Es innecesario que les describa las lágrimas densas, gordas y pesadas que se deslizaron por mis mejillas mientras Franganillo «amasaba» mis carrillos con la vehemencia de un panadero veterano, queridos lectores. Al final, tragándome el orgullo y con la cara estragada, farfullé una súplica con el mismo ímpetu que un moribundo: «Ya está bien. Gracias, José»; el duelo había concluido, queridos lectores.
Posiblemente ustedes se pregunten el porqué les explico estas cosas, meine Damen und Herren; permítanme. Me encuentro fuera de casa y hoy necesitaba airearme un rato, buscar una excusa para perderme por ahí. ¿Existe mejor coartada que vagar a la búsqueda de una barbería? Lo cierto es que encontrar el local idóneo no resultó tan difícil como imaginaba. Ustedes saben que los recuerdos son como esas cintas mecánicas de los aeropuertos que nos conducen hacia adelante: no caminamos y no hacemos ningún esfuerzo, pero ellas nos llevan. Hoy, sin embargo, decidí bajar de la cinta de mis recuerdos y permanecer un rato en ellos. Al franquear la puerta de esa barbería ignota, el propietario se acercó y me formuló una pregunta conocida: «¿Usted es nuevo aquí?». Fruncí los labios y me despojé de la gabardina antes de responder, me había apeado de la cinta: «Usted no me recuerda, pero no es la primera vez que vengo: Dos pasadas y un after-shave fuerte». Sé que ustedes no me creerán, meine Damen und Herren, pero cuando el barbero inclinó la silla, descubrí que desde el otro lado del espejo A., Paco, Leonardo y Franganillo me contemplaban. Cerré los ojos, inhalé una profunda bocanada de mi Lucky y disfruté de la placentera sensación de abandono que el tabaco nos procura. Junto a mí, la navaja suavizaba su filo sobre el cuero. Dos pasadas y un after-shave fuerte. Recuerdos, todo son recuerdos.

Foto: Con una pasada es suficiente, Nicholas.

BARBERÍA Y...

2009-06-25T02:27:00.006+02:00

BARBERÍA: 1. f. Local donde trabaja el barbero.

Tres fueron los hombres que presenciaron mi paso de la infancia a la edad adulta: Paco, Leonardo y José. Como ustedes adivinarán, meine Damen und Herren, eran personas pacientes; no sólo por el tiempo que duró el proceso sino porque lo observaron siempre de pie mientras yo permanecía sentado: eran mis peluqueros. Paco Ureña me sentaba sobre un caballo de madera para contarme el pelo, aunque en otras ocasiones fue sobre una cebra o incluso un elefante. Yo me sentía como Napoleón cuando posaba para uno de sus retratos ecuestres, y permanecía inmóvil, hipnotizado por el tintineo metálico de las tijeras y la imagen de mi madre reflejada en el espejo. Mantenía la cabeza gacha quizá porque ignoraba qué posición debía adoptar; pero a Paco, con su experiencia, le bastaba un ligero toque para situar mi testa en la postura idónea: Napoleón mudaba la expresión del triunfador por la del caminante meditabundo de la isla de Santa Elena. Yo comprendí que dejaba atrás la infancia cuando Paco prescindió de sus indicaciones, estimados parroquianos, y decidí que desde entonces yo sería el dueño de mi cabeza: busqué otra peluquería. Uno de mis amigos, un barbián al que llamaré A. para que ustedes no sepan que se llama Alberto, me sugirió la peluquería a la que él acudía: Leonardo from London. El nombre me despertó algunos recelos, lo reconozco; sin embargo, el local estaba a un tiro de piedra de nuestro colegio y nos permitía aprovechar las horas muertas del «campanero» antes de tomar el aperitivo en el bar — Bar Yeti— que habíamos convertido en nuestra aula de estudio: obtuvimos buenas calificaciones con las bravas y las cañas, aunque con los boquerones conseguimos el sobresaliente. No obstante, la algarabía del Bar Yeti contrastaba con el muermo de Leonardo from London: conversaciones en voz queda que reflejaban una cortesía tan amanerada como los gestos del peluquero; una mímica inútil y afectada antes de cada corte de tijera; prohibición de fumar; y el aburrimiento de un lugar tan impoluto y aséptico como un quirófano. Asimismo, el espejo frente a mí era pequeño, algo que me impedía observar a Leonardo, cuya presencia en mi cogote podía percibir con la misma inquietud con la que Jean Fontaine percibe a Rebeca. Harto de ese mausoleo capilar y sin saber el porqué Leonardo añadía el «from London», deambulé sin peluquero fijo hasta que apareció el hombre que me salvó la vida: José Franganillo; de…Franganillo Peluqueros. ¡Eso sí era una peluquería para un adolescente, meine Damen und Herren!: revistas pornográficas y prensa deportiva a disposición de los clientes; el humo añil del papel basto y tabaco barato de Pepe — un ayudante que compaginaba el trabajo en la peluquería con el de tramoyista en El Liceo—; discusiones que se iniciaban sin un motivo claro; la radio conectada a todas horas; y clientes que hablaban hasta cuando la navaja de afeitar rasuraba su garganta mientras sus pitillos desafiaban a la espuma desde la comisura de los labios. ¡Esa era mi peluquería! En la primera ocasión en la que traspase la puerta, Franganillo me formuló una pregunta: «¿Tú eres nuevo aquí?». Mi amigo A. demostró su sentido común y de la amistad al dejar la «rivera del Támesis» y morar en la «Provenza». José manifestaba su habilidad con las tijeras y las personas, una destreza adquirida en el ejército: filos voraces que nunca pecaban de gula; frases cortas que exploraban el territorio de la conversación; una amabilidad que no dejaba lugar al servilismo; y un tino con la navaja que me recordaba a los besos de una tía anciana: afectivos pero sin fuerza. Gracias a Franganillo y sus clientes descubrí que existía un equipo de fútbol que se denomina Cultural Leonesa; adquirí mis rudimentarios conocimientos sobre el balompié; entendí que los «expertos» en quinielas se dividen en dos categorías: los que nunca aciertan y los que siempre se equivocan; curtí mis pulmones con Celtas y Rumbo; y me mostré como un discípulo aventajado en toda clase de malas artes para con la esposa. Buenos recuerdos, meine Damen und Herren, muy buenos. Por el contrario, también fue con Franganillo cuando descubrí que la vida tiene muchos pliegues y que no todos son agradables: había llegado el momento de mi primer afeitado en una barbería.

Foto: Ven, dulce muerte, ven.

DE HERENCIAS.

2009-06-21T02:56:00.004+02:00

HERENCIA: 2. f. Conjunto de bienes, derechos y obligaciones que, al morir alguien, son transmisibles a sus herederos o a sus legatarios.

En ocasiones las herencias son un arma de doble filo, meine Damen und Herren, un engranaje diabólico que moverá nuestra vida— o una porción de la misma— sin que nosotros podamos percibir el sentido del movimiento; incluso la dirección. El legado de mi abuela Hanna incluía algo que podríamos denominar «deseos»; en realidad eran obligaciones revestidas de la falsa modestia con la que mi abuela recamaba su orgullo en aquellos días en los comprendió que la muerte no era una amenaza sino algo que la acompañaba. Ella expresaba uno de esos deseos, quizá el que más le preocupaba, con una frase: «No olvides nunca las tumbas de “los nuestros”». Tal era su insistencia que en una ocasión yo quise averiguar el porqué de su intranquilidad. Al escuchar mi pregunta, en los ojos de Hanna refulgió la indignación; pero casi en el acto comprendió que el futuro y la posibilidad de cumplir sus deseos recaían en mí, sólo en mí. Extrajo un Chesterfield de la pitillera, prendió el cigarrillo con el Ronson, eliminó de la lengua una brizna de tabaco y después, cuando su altanería yacía a mis pies como uno de esos perros dóciles que aparecen en las pinturas de Velazquez, me respondió: «Porque uno pertenece al lugar en el que están enterrados sus muertos». Yo no entendí la respuesta, estimados parroquianos, ya que «los nuestros» yacen en diferentes lugares: Alemania, Austria, Francia, Grecia, Italia, Libia, Rusia, el fondo del Atlántico Norte y el Canal de la Mancha, e incluso en España. Con todo y en la medida de mis posibilidades, satisfago el mandato de mi abuela, meine Damen und Herren; bien sea directamente o a través de una organización.

Cada vez que visito alguna de esas sepulturas me acompañan unas fotografías del ancestro enterrado, ya que prefiero completar las explicaciones de Hanna con unas imágenes que sean algo más que una cruz o losa de piedra negra, un nombre y un apellido, un número de identificación, el nombre de un regimiento o una fecha. Creo que obro bien, queridos lectores, porque eso me permite descubrir en cada foto una inocencia compacta, aunque cada uno con un matiz distinto; una vitalidad insólita que rehuye la quietud de la pose; y la gama de caracteres que los jóvenes demuestran con su expresión o mirada: el pícaro, el responsable, el soñador, el inquieto…No obstante, meine Damen und Herren, también percibo en esos rostros y cruces que eran árboles marcados por la vida para que la historia comenzara la tala. Asimismo, es imposible sustraerse al hedor viscoso, agrio y pestilente de las patrias; o mejor dicho: de los gobernantes.
Señalar a estas alturas que nuestro siempre admirado José Luis Rodríguez, el Puma, es un político hediondo no tiene ningún sentido: su fetidez golpea a diario nuestras pituitarias. Su pestilencia, así como la del otro hombrecillo (un poeta en ciernes) al que ahora denominan lendakari, se incrementa cuando le escuchamos decir tres palabras: «firmeza», «determinación», «inquebrantables». Esos tres vocablos que denotan solidez devienen en gelatinosos cuando los pronuncia un sujeto que goza de la misma personalidad que el maniquí de cualquier escaparate. Todavía parece que oigo su voz — escucharle se me antoja complicado— cuando hablaba de hombres de paz, manipulaba y retorcía la Justicia a su antojo y conveniencia para no ofender a tan egregios interlocutores y realizaba unos vaticinios más propios de un beodo que de alguien en sus cabales. De la misma forma, los versos del nuevo rapsoda vasco, Herr López, nos indican que tanto él como su amo poseen una idiotez e hipocresía que disfrutan de una ubicación poética, casi bucólica: están separadas por el verdor de sus aptitudes y la lírica campestre, incluso agropecuaria, de sus mentiras y chanchullos. Sin embargo, meine Damen und Herren, el rapsoda cuellicorto tuvo un arrebato de sinceridad al anunciar que «se acabó la impunidad» (disculpen la rima, pero al escribir sobre poetas no puedo impedir una cierta musicalidad en mis palabras); es decir: ¿antes existía? Si así fuera, estimados parroquianos, ¿quiénes son los responsables?, ¿a quién debemos exigir responsabilidades? Mi caridad cristiana me impide recordar las fotografías de Herr López en plena negociación y sus descalificaciones para todos aquellos que advertían del error de tratar con determinados…«hombres de paz». Ahora toca llenarse la boca con «unidad», «no nos derrotarán», democracia y algo que denota la debilidad de una sociedad: las manifestaciones de repulsa y los minutos de silencio. Sea como sea, meine Damen und Herren, lo entiendo, porque una sociedad necesita una liturgia con la que exorcizar sus miedos, aunque es evidente que la valentía en multitud es menos valentía; además ellos hacen como los políticos: hoy gritan una frase, y mañana, otra. Esperemos que ZP no tenga una nueva genialidad, ya saben: esas bobadas con las que crea un microcosmos pero que en realidad son como las cagadas de los caballos en los desfiles: inoportunas e inútiles.
El presente es consecuencia del pasado, estimados parroquianos, y en un político todavía más, ya que las desidias anteriores siempre recaerán sobre la gestión presente y futura.
Fíjense en mí, meine Damen und Herren: coloco flores sobre tumbas de personas a las que nunca conocí porque ellas me vinculan a mi pasado, ¡a mi herencia! Aun así, todavía no he comprendido la frase de mi abuela. Herencias, todo son herencias.

Foto: Unsere Gefallenen. (NvO / 2009).

LA ESFINGE.

2009-06-10T23:53:00.002+02:00

ESFINGE: 1. f. Monstruo fabuloso, generalmente con cabeza, cuello y pecho humanos y cuerpo y pies de león. Era u. t. c. m.

Es indudable que el PSOE de ZP es una fuente inagotable de buenos oradores: Pepiño, Maleni, Bermejo, Bibiana Aido, López Aguilar y Carmen Chacón, por ejemplo. Creo que nunca antes la vida política española se enriqueció tanto con esas voces profundas y cultas que hacen del lenguaje delicado y perfecto un sacramento con el que comulgar a diario. La integridad, honestidad y concreción que Juan Carlos I, el Sencillo, atribuyó a nuestro siempre admirado José Luis Rodríguez, el Puma, quedan confirmadas al observar a ese grupo de personas que con seguridad son los últimos hombres del Renacimiento: dominan todas las artes y ciencias. Asimismo, meine Damen und Herren, y fiel a la praxis del estadista— el bien general por encima del particular—, ZP entiende que esos pozos de sabiduría deben ser compartidos para que la luz del intelecto de esa miríada de ilustrados alumbre al mayor número de plebeyos. Tan es así que ZP no duda en concederles nuevos cargos y confrontarlos a otros retos. Con todo, estimados parroquianos, esas pérdidas nos provocan un vacío vital que nada puede llenar. Sin ir más lejos, reconozco que el no poder leer a diario el blo hetedoroso y los concetos de ese gran filólogo vocacional que es Pepiño Blanco me causa inquietud; pero no es un desasosiego fundamentado en mis anhelos no cumplidos, sino en la preocupación por el autor del blo, ya que cualquier escritor sabe que lo peor que le puede pasar es no poder escribir. No obstante, meine Damen und Herren, estoy convencido de que ZP intuye nuestra zozobra, y pretende cubrir esos huecos con nuevas lumbreras. La que más me impresionó fue Leire Pajín; tanto por su belleza como por su inteligencia de sopa de sobre. En cada ocasión en la que veo a Frau Pajín no puedo evitar pensar que estoy ante una esfinge, la representación pétrea de una mujer que comparte linaje con Helena de Troya, Semíramis de Babilonia o Cleopatra de Egipto. Sin embargo, queridos lectores, al escuchar sus palabras es difícil no percibir que la esfinge rasca en las sepulturas marginales de la inteligencia y que su entendimiento es similar al hueco de un ascensor: oscuro, grasiento, húmedo e invisible, a pesar de que a diario pasamos varias veces por él. Con la torpeza característica de una iletrada socialista— disculpen el pleonasmo—, Frau Pajín elabora un discurso que a pesar de ser insolente no es lúcido, ya que ella pretende mediante unas palabras «singulares» confeccionar mensajes plurales. Es en la prosodia de la rubicunda verdulera donde mejor apreciamos cuáles fueron las influencias que forjaron su capacidad oratoria: ZP y Pepiño. Del bobo imita las neumas, unas extravagantes perífrasis verbales, la gestión de los silencios y el mecenazgo por la adjetivación inexpresiva, virtud ésta que brinda a la muchacha la ocasión de explicarnos que algo es «absolutamente inaudito». De la misma forma, del rucio adoptó su amor por elaborar extraños rompecabezas con los artículos, el género de los sustantivos y la concordancia entre ambos, aunque es con la utilización de los tiempos compuestos de la conjugación donde Frau Pajín consiguió que el lema de la RAE fuera otro: Recoge, recicla y arroja al vertedero.

De todas formas, meine Damen und Herren, creo que la manceba no tiene éxito, y quizá se deba a que vivimos momentos de idiotez inflacionaria: ZP y su caterva de analfabetos emite más de la que nosotros podemos tragar. Aun así, yo me sumerjo en el éxtasis al observar ese agujero negro de incultura, ordinariez y vulgaridad. El idioma de Frau Pajín es como una manta pesada pero que no abriga, el estímulo que nos obliga a beber la última copa de la madrugada para evadirnos de la soledad del idiota. Creo que Marcel Proust anduvo varios años de su vida «en busca del tiempo perdido»; pero si hubiera conocido a Leire Pajín, le habrían bastado 30 segundos para encontrarlo: la pobre no da para más.
Respecto a la indudable belleza de la esfinge poco puedo añadir, meine Damen und Herrer: un vistazo basta para enamorarse de ella. Con todo, estimados parroquianos, y ya que la apreciación de la hermosura siempre es subjetiva, bosquejaré algunos de los rasgos que me fascinan. El cabezón encajado entre unos hombros estrechos nos indica que estamos ante un nuevo modelo de «mujer cerilla», el inconveniente es que en la testa suena el eco y arde el fósforo. Sin embargo, queridos lectores, esos ojos oscuros engastados bajo un color de pelo similar al que utilizaría una fregona me inquietan; esa crueldad cromática me resulta vulgar, muy vulgar. Con todo, es el porte indumentario de Frau Pajín lo que más me angustia. Sospecho que la garduña se agazapa en las tapias de los camposantos a la espera de un entierro, para después profanar el ataúd y robar la ropa del difunto; sólo así puedo entender determinados modelos. La nariz incrustada entre unos mofletes porcinos y que sirve de altozano a una papada incipiente nos indica que Frau Pajín entablará una contienda con la obesidad (¡qué poco charme, más grasa!), una disputa que concluirá con un físico similar al de Cristina Narbona; sí, ya saben: la sílfide con la que José Borrell…«empujaba» (¡menuda imaginación hay que tener para inventar una pamema semejante!). Ahora bien, meine Damen und Herren, ya que mencioné la palabra «contienda», no puedo dejar de referirme a la que mantienen los dientes de Frau Pajín, cuya saña en el combate y animadversión les obligan a estar alejados los unos de los otros. De cualquier modo, estimados parroquianos, esa característica deviene en ventaja, ya que el día en que la muchacha abandone (¡!) la política podrá trabajar de revisora en un tren: bastará que cierre las mandíbulas para perforar los billetes de las diferentes clases, ¡y todo a un tiempo!: incisivos, primera clase; caninos, segunda clase; molares, el resguardo del equipaje. Al observar esa dentadura, entiendo la conveniencia de apellidarse Pajín: solo de imaginármelo (ustedes ya me entienden) me entran escalofríos; será porque no estoy circuncidado. Sea como sea, queridos lectores, en cada ocasión en la que aparezca la esfinge, yo prestaré atención. No me interesa lo que pueda farfullar esa iletrada, pero después yo también podré legar una frase para la posteridad: Meine Damen und Herren, ¡33 años de idiotez nos contemplan!

Foto: Reunión de la Comisión Ejecutiva del PSOE.

HA SIDO MUY BONITO, ME ALEGRÓ MUCHO.

2009-06-08T20:46:00.003+02:00

KÁISER: 1. m. Título de los emperadores de Alemania y Austria.

Hemos sufrido una semana densa en acontecimientos, meine Damen und Herren; algo que de vez en cuando se agradece: David Carradine demostró que los sacerdotes tenían razón y que hacerse muchas «gallardas» debilita el cerebro; Herr Sarko y Frau Bruni buscan unos trajes de buzo, supongo que confeccionados por Dior y Louboutin; la economía española se asemeja a un jugador vicioso perseguido por las deudas; Barack Obama, el primer presidente judío de los EE.UU. y a su vez gran muftí de Washington, nos confirmó que a pesar de ser negro prefiere «hacer el indio»; Leire Pajín (¿«gallardita»?) exhibió una inteligencia tipo «no me siento las piernas» y digna de una cadena perpetua sin revisión; los periodistas se equivocaron y en lugar de pixelar un rostro deberían haber pixelado esa maqueta de polla; y «la fiesta democrática» quedó rebajada gracias a la abstención a un guateque de adolescentes con acné, olor de sobaco y predispuestos a la eyaculación precoz. ¡No podemos quejarnos, estimados parroquianos! Sin embargo, mi escrito de hoy versa sobre Francisco José I; sí, ya saben, meine Damen und Herren: Unser Kaiser und Herr! (Nuestro Emperador y Señor). A ése pobre hombre la vida no le ahorró ninguna putada, excepto la de observar la desmembración de su imperio y la conversión a «un pequeño país entre montañas» de lo que antaño fue un territorio que incluía varios países. Los comienzos no fueron buenos, ya que no supo ver que en su amada novia— Elisabeth Amalie Eugenie von Witttelsbach, más conocida por Sissi— anidaba la neurosis, la anorexia y la toxicomanía: más que un amor ciego fue…¡un amor tuerto!, ¡un auténtico vaginazo mental! Sea como sea, el monarca no sucumbió a los embates del destino y se arrastró por el mundo hasta los 86 años de edad. Aquellos que le conocieron— yo no me incluyo ya que nunca quiso concederme una audiencia— explican que el Káiser disimulaba su pesimismo vital (es lo que otros denominarían «hartazgo») con una frase: «Es war sehr schön es hat mich sehr gefreut». Era indiferente que hubiera presenciado un desfile militar, unas maniobras, una velada en la ópera, una representación teatral, asistido a una exposición o recibido un pastel (el Guglhupf era su favorito); la respuesta siempre era la misma: «Ha sido muy bonito, me alegró mucho». Resulta curioso el mundo de los monarcas, meine Damen und Herren; al menos para aquellos que admiran la idiotez congénita. No obstante, queridos lectores, y ya que menciono a un soberano y la estolidez, no puedo dejar de referirme a nuestro siempre admirado José Luis Rodríguez, el Puma; el emperador del «más de lo mismo» y un vareador hábil de alcornoques. Mantengo la opinión de que ZP no entiende nada y se limita a ver pasar la vida a cámara lenta y en blanco y negro— en realidad sombras chinescas— mientras repite a quien desee escucharle la frase de Francisco José I: «Ha sido muy bonito, me alegró mucho». Por lo pronto, sus mentiras sobre las cifras del paro, que no se las creería ni un Borbón, nos resultan el esfuerzo peripatético de un tipo que se hunde en las arenas movedizas de su estulticia. Tan es así que el pobre bergante necesita el refuerzo (¡) de una resistente a la inteligencia tan acreditada como Leire Pajín, que fiel al axioma de que «nadie mejor que uno mismo para sacar la última gota», pajea su mondo intelecto para salpicarnos con el hisopo de la gansada y el semen del impotente: ¡Acontecimientos históricos planetarios! Creo, meine Damen und Herren, que la inteligencia, el físico y la prosodia de Frau Pajín (¿«estimula» sus neuronas con dos dedos?) merecen un próximo escrito en Josephsplatz, Das berliner Feuilleton. No se sorprendan, ustedes ya saben que yo soy un admirador de la belleza.

Comoquiera que el bendito de ZP hace gala de un talento de «arsénico por compasión» y un intelecto poco transitado, el mamarracho en su tinta no tuvo otra ocurrencia para contrarrestar las encuestas y el derrumbe del castillo de naipes que «conceder» — interprétenlo como una metáfora— a El Magazine una «entrevista» (disculpen que abuse de las metáforas). ¿Qué pudimos leer?: orfandad de ideas, huelga de iniciativas y el erial del palurdo como libro de estilo. Por el contrario y una vez más, nuestros ojos rebosaron con la historia del abuelo, la familia feliz, el poeta diletante, el hablar mucho para no decir nada y una serie de fotografías que rompen el tópico de que una imagen vale más que mil palabras. En definitiva, meine Damen und Herren: Ha sido muy bonito, me alegró mucho.
Respecto a los resultados de la pamema de ayer no merece la pena perder ni un solo segundo; ustedes ya saben que las estadísticas son a los políticos lo que Maleni Álvarez a Demóstenes o la prosa de Pepiño Blanco a la de Evelyn Waugh. Sin embargo, estoy seguro de que a ZP no le preocupa en demasía la derrota, ya que él sabe que es un pobre inepto al que nadie tomará en serio; en cierta manera acepta el papel de segundón en la escena internacional. La trayectoria de ZP por los diferentes foros resulta tan llamativa como el paso de un japonesa patizamba — disculpen el pleonasmo— sobre unos zapatos de tacón por una calle adoquinada. A ZP sólo le interesa conseguir una foto en cualquier reunión a la que asistan estadistas, y poco más. Ahora bien, cuando regrese a la corrala y alguien le pregunte, él se entusiasmará al expresar su opinión: Ha sido muy bonito, me alegró mucho. ¡Menuda semana!

Foto: ZP se entrena para…«el encuentro planetario»: ¡mujeres y niños primero!

¡QUÉ BARBARIDAD!

2009-05-31T02:47:00.003+02:00

Sí, ya lo sé, meine Damen und Herren; pero con un hombre de inteligencia tipo monte de piedad…¿qué podemos esperar? Lean El Magazine, esa especie de publirreportaje que acompaña la tirada dominical de algunos panfletos, y…aguanten las arcadas. Es lo que hay, estimados parroquianos: nunca nadie nos prometió que el mundo fuera un lugar sencillo. ¡Qué barbaridad!

DE BRAGAS.

2009-05-27T17:13:00.002+02:00

EN BRAGAS: 1. loc. adv. coloq. De improviso y sin preparación.

Una de las ventajas de vivir en una ciudad cuyos habitantes se desplazan en bicicleta es percibir que la llegada de la primavera no sólo comporta flores en los parques y temperaturas agradables. Posiblemente ustedes, meine Damen und Herren, se pregunten qué relación existe entre las bicicletas, los habitantes y la primavera; permítanme sacarles de dudas: ¡las bragas! Sí, sí, no se sorprendan: ¡las bragas! Es imposible no sentarse en la terraza de un café sin que al cabo de un rato comencemos a observar el desfile de muslos, piernas bien torneadas (al menos las mujeres jóvenes, aunque las talludas también aportan lo suyo), faldas cortas que suben y bajan al ritmo del pedaleo y que se muestran generosas a la hora de enseñarnos la braga que cubre el…«arco del triunfo». A mí me gusta deleitarme con ese «paisaje», estimados parroquianos; en ocasiones incluso me excito. Las novatas, sin embargo, son mis favoritas, ya que ellas no se sientan en el sillín sobre la falda, y al ganar velocidad, el viento — el gran aliado de cualquier voyeur— levantará la prenda para exhibir ante nuestros ojos el esplendor que ocultan las faldas. Es innecesario que les confiese, queridos lectores, que nadie se molestará en avisar a la incauta de que circula con…«las luces encendidas». Ahora bien, meine Damen und Herren, a pesar de la indudable belleza de las ciclistas sicalípticas, yo prefiero embelesarme con las evoluciones de Carmen Chacón; sí, ya saben, ésa mujer cuyas ideas, actos y prosodia tienen una aire de niña retrasadita, a medio desarrollar.
Nuestro siempre admirado José Luis Rodríguez, el Puma, decidió en su momento cubrir las vacantes ministeriales con azafatas; pero escogió para ello a una pléyade de beldades que disfrutan de una inteligencia que no está para muchas valentías, un rosario de talentos desventurados cuya única misión es enseñarnos las bragas. No obstante, meine Damen und Herren, a estas alturas del drama estático en un acto que es el gobierno de ZP ya nada me sorprende, porque ése tizón del juicio y la cognición, que en ser inepto tiene usía, necesita pasear en un jardín sembrado de haldeo de faldas y bragas, que aparecen y desaparecen para disimular la vigilia de inteligencia que le caracteriza: ¡buena doncella te canta, ZP!
Carmen Chacón, una moza de aptitud desatinada, vuelve a demostrar una vez más que no sólo era el chaquetón militar con el revistó a las tropas en Afganistán lo que le venía grande, muy grande; de hecho le sobraba tanta manga que sólo destacaba una cosa en su fisonomía: una dentadura conejera que se empecina en caminar dos pasos por delante; ¡menuda tarjeta de visita! Sea como sea, estimados parroquianos, la gestión de Frau Chacón no es más que una continuación de algo que el PSOE siempre tuvo en su ideario desde los lejanos días del 23-F: someter al ejército y sus mandos a una decadencia fundamentada en la sumisión al político de turno, y nada mejor para eliminar el prestigio de una institución que poner al frente de la misma a una pobre inútil. Kosovo, Somalia, gripes, Afganistán y otros son temas que nos permiten descubrir que «la niña retrasadita» aplica la misma estrategia que el jefe para salir indemne: mentir (enseñar las bragas). Sospecho que muchos militares— sobre todo los artilleros— desearían que Santa Bárbara partiera con un rayo a Frau Chacón; pero ellos no saben que con una ministra de habilidad tan canalla, hasta la santa perdió la puntería. Quizá ese sea el inconveniente de sentarse en la terraza de un café para ver las bragas de las ciclistas, meine Damen und Herren: no todas son bonitas, limpias y ocultan algo hermoso; es decir: las pillé en bragas; como a Frau Chacón, cuya habilidad deja a ZP hecho una braga.

Foto: Las nuevas medidas de ZP para solucionar «sus» problemas.

DE BOLSOS.

2009-05-20T14:52:00.002+02:00

BOLSO: 3. m. Bolsa de mano generalmente pequeña, de cuero, tela u otras materias, provista de cierre y frecuentemente de asa, usada especialmente por las mujeres para llevar dinero, documentos, objetos de uso personal, etc.

Les reconozco que alcancé la depravación sin ser consciente de ello, meine Damen und Herren; sí, créanme. De igual manera que en muchas ocasiones tuve la certeza de que la decisión tomada era errónea, cuando descendí ese primer escalón que me conduciría hacia el vicio supe que no podría volver a ascender. Sin embargo, estimados parroquianos, y sin que anide en mi explicación ningún ansia atenuante, yo no fui culpable— de hecho siempre soy inocente—, sino que fue una amiga a la que denominaré M. para que ustedes no sepan que se llama Martina la que me condujo al averno de la ignominia. M. y yo compartíamos aula de estudio, así como la pista de squash tres veces por semana. Era una mujer atlética y fibrada, de reflejos felinos, fuerza bovina y belleza delicada. A mí me excitaba batirme el cobre con ella, ya que sabía que después nos esperaba el frescor de la ducha y la tranquilidad de la sauna; un lugar en el que trocábamos el yunque por la habilidad del orfebre. En una ocasión, M. olvidó su bolso en el maletero de mi coche. Yo no me percaté de ello hasta que llegué a casa, queridos lectores, pero cuando lo descubrí, sentí un deseo irrefrenable de registrarlo; además lo hice a conciencia: husmeé en todos los recovecos, revisé los papeles, toqué los objetos (incluso olí alguno) y leí todas las anotaciones de su agenda. Fue en ese momento, meine Damen und Herren, cuando adquirí el insano hábito de registrar el bolso de cualquier mujer que se me acerca: amigas, parejas, rollos, colegas…Es cierto que el tiempo y la práctica nos proveen de experiencia, en la actualidad me he convertido en un fisgón habilidoso que desbarata el ordenado caos que impera en el bolso de cualquier mujer para después recomponerlo en cuestión de segundos. ¿Se puede caer más bajo, meine Damen und Herren? Yo creo que sí, y el mejor ejemplo lo encontramos en la figura de nuestro siempre admirado José Luis Rodríguez, el Puma; ése hombre que se comporta como un torero de invierno, un posturista de billar y un piojoso del intelecto: un tío chubasco, que diría el clásico.
La última hecatombe mental de ese farallón que se esfuerza pero no anda muy sobrado lleva por título «Un nuevo modelo productivo». Aprecio la sonoridad del término, estimados parroquianos; pero no debemos olvidar que el engendro tiene por progenitor a un sujeto de inteligencia sietemesina y perra gorda. Sería interesante que ZP nos explicase en qué consiste el «nuevo modelo productivo», y sobre todo en qué sectores y gracias a qué políticas económicas definidas piensa desarrollarlo. Si tenemos en cuenta que el mundo ya palpó casi todos los modelos productivos— industrial, nuevas tecnologías, servicios, financiero—, debemos considerar que el hombre de inteligencia de pollo asado y talento de desierto, zarzal y cafre ampliará los horizontes de la humanidad hasta límites insospechados. Sin embargo, meine Damen und Herren, intuyo en qué se fundamentará el «nuevo modelo productivo»: ¡en el maquillaje! Sí, sí, no se sorprendan. Por lo pronto, el BdE y los políticos españoles consienten todo tipo de trapisondas contables a los bancos, empresas y entidades financieras con el fin de maquillar la complejidad de la situación, al tiempo que el Plan General Contable y los Internacional Financial Reporting Standards pasaron a denominarse Las aventuras del barón de Münchhausen. ZP, el tío chubasco, pretende mantener las apariencias prósperas de una España cuyas cifras económicas hace ya tiempo que entraron en barrena. De nada le servirán un nuevo álbum fotográfico con la mafia sindical o empresarial; las bendiciones de Juan Carlos I, el Bobón; la prosodia de paleto revenido; el despilfarro temerario que hipoteca el futuro de varias generaciones de españoles; o ese pasear (aborto, anticlericalismo, etc.) del gabinete ministerial, al que ZP lleva por delante como el porquero a la piara la víspera de San Martín. España y su potencial son lo que son, meine Damen und Herren; aunque reconozco que nadie hizo nada por ustedes. ZP podrá llenarse la boca con la pompa y las circunstancias del nuevo modelo productivo, y los españoles podrán creerle; pero hace ya tiempo que las picas en Flandes son Made in China, los nobles no lucen gorguera y que en el Imperio anochece. Lo único que cambió, meine Damen und Herren, es que la desmesura hispana ahora la pagan ustedes mediante los impuestos, y esa voracidad recaudatoria del Estado repercute en la competitividad de las empresas españolas y su buena marcha, el poder adquisitivo de los españoles y en definitiva en el bienestar y nivel democrático de un país. De todas formas lo peor no es eso, estimados parroquianos, sino que la sangría económica al que les someten esos políticos infames no tiene fin. Tan es así que no me extrañaría que durante los fastos de la presidencia española de la UE ustedes vieran que el IVA se incrementa hasta el 17%; ya saben: la convergencia con Europa. ZP intenta evitarlo a toda costa, todavía tira de caja, aunque algunas voces ya le advierten de que con la caída de la recaudación no quedará otro remedio si no quiere que el Estado entre en un colapso financiero del que no podría recuperarse en varios años. Con todo y con eso, meine Damen und Herren, ZP pasea con un bolso repleto y gordo; el inconveniente es que las formas rollizas que cuelgan de su brazo están formadas por tiras de papel de periódico y aire, mucho aire. ¿En qué ha quedado el ariete que ZP presentó en el debate parlamentario?
Sé que es indigno, estimados parroquianos, pero yo prefiero registrar los bolsos de mis amigas: el contenido es más interesante. ¡Si yo les contara!

Foto: Una de las víctimas a las que ZP intentó…«robar el bolso».

DE CORREOS.

2009-05-13T19:41:00.004+02:00

CORREO: 4. m. Conjunto de cartas o pliegos de cualquier clase que se despachan o reciben. Martín está leyendo el correo.

Ayer, al llegar a casa, encendí el ordenador, meine Damen und Herren. Mientras ojeaba la correspondencia que Hermann, el portero, me había entregado, los correos electrónicos emitían un pitido antes de llegar a su destino. En el correo postal no encontré nada destacable; por el contrario en el otro me alegré de recibir noticias de tres «buenos amigos»: Clifton Savasta, Neda Boran y Roger Brickman. En realidad ignoro quiénes son, estimados parroquianos, pero en vista del interés que ese trío desconocido demuestra por proporcionarme «energia (sic) para tu miembro sexual», debo concluir que son personas que me estiman. Ahora bien, no tanto como Jennette Lemmert, una mujer que no sólo aumenta la potencia del miembro sino que asegura estar en posesión de la panacea para la bragadura. Yo estaba cansado, me apetecía despojarme del tedio del viaje con el primer Jack Daniel’s y un Lucky, y por ello releí los correos de mis «amigos» con más atención, y ninguna necesidad (lo reconozco), de la que merecen. Al final, ya cansado de «energia« (sic), «potencia«, «grosores» y otras cuestiones que harían las delicias de un pollicorto, eliminé los correos. Con todo, meine Damen und Herren, me conmovió el interés de ésas personas tan altruistas. Sin embargo, y ya que escribo sobre altruistas, no puedo dejar de referirme a nuestro siempre admirado José Luis Rodríguez, el Puma, ése hombre que se empecina en demostrarnos la inteligencia a media asta de la que hace gala. Él, al igual que Savasta, Boran, Brickman y Lemmert, también promete energía, potencia y cualquier idiotez que se le ocurra durante el trayecto comprendido entre el palacio de La Moncloa y el Congreso de los Diputados.
Nunca antes le vi tan patético, casposo, abollado, sarnoso y desvalido como en el debate parlamentario de ayer. Quizá la demostración está en la tendencia de Rodríguez a la perífrasis, la voz pasiva y las formas impersonales del verbo. Asimismo, las nuevas dádivas — no puedo utilizar el término «promesas» si me refiero a ZP, ni siquiera encuadrado en una metáfora— me emocionaron. Tan es así que al recordar la mención de ZP a «los brotes verdes» de la economía una lágrimas asomaron a mis ojos. No obstante, uno de los problemas de la sibila leonesa es que siempre encuentra brotes verdes; pero incrustados en la suela de los zapatos. De la variedad de ocurrencias variopintas e incoherentes de ZP, podemos destacar varios brotes del campo de alfalfa en el que se alimenta el zascandil sin par. Estoy convencido de que los padres españoles agradecerían más la gratuidad en los libros escolares que la entrega de un ordenador portátil al púber, aunque sospecho que los miles de portátiles ya están almacenados junto a las bombillas de Miguel Sebastián y demás artículos de merchandising del Gobierno de ZP. De la misma forma, desde que Aznar confesó que «hablaba catalán en la intimidad» no me había reído tanto hasta que ZP, con la facundia del palurdo, anunció una rebaja de dos mil euros para la compra de un nuevo vehículo. Al margen de la trampa que esconde el anuncio, es evidente que nadie se lanzará corriendo a comprar un coche nuevo en la actual situación económica española. De cualquier forma, el poco charme del paleto nos indica que él es un gorrón que invita a comer a la espera de que sea otro el que pague. No satisfecho con la orgía grotesca que protagonizaba, Rodríguez lanzó un sonoro eructo en forma de una reducción de impuestos para las pequeñas empresas que no reduzcan plantilla. Reconozco, meine Damen und Herren, que un olor pungente de chorizo y ajo se estrelló contra mi olfato, ya que anunciar rebajas fiscales a empresas que no obtienen beneficios y que poco pueden hacer por luchar en un mercado paralizado—mucho menos mantener el número de empleados— se me antojó algo tan exótico como la prosa de Pepiño Blanco y la prosodia de cabrera de Maleni. Sea como sea, estimados parroquianos, sospecho que ZP había tomado alguno de los remedios de Savasta, Boran o Brickman y estaba excitado, atolondradamente excitado, y decidió ceñirse el laurel de los gañanes con su anuncio estrella(do): ¡eliminar las desgravaciones fiscales por la compra de la primera vivienda! Una vez más, queridos lectores, demostraré mi bonhomía y no seré desconfiado, porque no creo que el palurdo pretenda con semejante pantomima reactivar el mercado inmobiliario para aligerar las carteras inmobiliarias de los bancos: ¿Quién comprará un piso en una época de restricción crediticia, inquietud económica e inseguridad laboral por obtener un beneficio fiscal cuando el precio de la vivienda bajará más que el monto de la desgravación?, ¿cuántas personas están en condiciones de comprar un piso con una renta inferior a 24.000 euros/año? En realidad, meine Damen und Herren, sospecho que estamos ante una nueva subida encubierta de impuestos. A pesar de todo, hemos de ser condescendientes con ese pobre mamarracho en su tinta; sí, sí, porque la estulticia de ése hombrecillo es similar a un saco vacío de harina: propinas un golpe y siempre cae algo.
No tengo por costumbre responder a los correos de Savasta, Boran o Brickman, pero ayer hice una excepción antes de borrarlos y les sugerí que la próxima oferta de potencia, vigor y energía la dirijan a José Luis Rodríguez, el Puma; un tipo que después de cada gatillazo explica que es la primera vez que le ocurre.

Foto: El cuaderno de ideas de ZP.

MOTOS Y VENDEDORES.

2009-04-23T04:47:00.003+02:00

VENDER LA MOTO A ALGUIEN: 1. loc. verb. coloq. Esp. vender la burra. 1. loc. verb. coloq. Esp. Tratar de convencerlo de algo con mucha labia, especialmente si es falso o poco creíble.

A pesar de la crisis que nos acecha, meine Damen und Herren, existe un gremio que está satisfecho con los resultados de su actividad. Sí, sí, no se sorprendan; a cada día que pasa sus balances arrojan un saldo positivo y superan al presupuesto elaborado: ¡los vendedores de motos! De entre esa caterva de comerciantes destaco a dos: Barack Obama, el primer presidente judío de EE.UU y a su vez muftí de Washington, y nuestro siempre admirado José Luis Rodríguez, el Puma. Asimismo, ambos se muestran generosos a la hora de demostrarnos la inteligencia a fondo perdido de la que hacen gala; aunque debo reconocer que la estulticia de ZP, tan densa como la brea de calafate, siempre lleva las de ganar. El lunes pasado, sin ir más lejos, leí el siguiente titular en un diario español que antes estuvo a la vanguardia y ahora hurga en los contenedores de basura— periodistas de medio pelo, becarios analfabetos y corresponsales de batín y zapatillas— para encontrar algo que llevarse a la boca: «Un discurso bajo la lluvia de Obama, foto de Pulitzer». Me sorprendí, estimados parroquianos, ya que yo ignoraba que Obama tuviera algún tipo de lluvia en propiedad; a no ser, claro está, que se refiera a la lluvia de millones de dólares que el hombre de las orejas generosas promete verter sobre nosotros. Las comparaciones que algunos intentaron encontrar en la trayectoria de ZP y Obama pueden resumirse en una: son unos bocazas. Sí, meine Damen und Herren, porque mientras Obama representa el papel de un estadista poderoso e inteligente, nosotros vemos que el contrahecho iraní se descojona de él; el sátrapa árabe observa lo bien que el muftí de Washington se inclina; la UE comenzó a entender que el cine en «blanco y negro» sólo está reservado para las obras maestras; Israel marca la pauta de USA en política exterior; y que la economía norteamericana continúa la ascensión al monte Gólgota. Sin embargo, Obama, o cualquier vocero a sueldo, pregona «cambios de tendencia», «recuperaciones» y «signos positivos»: ¡nos venden una moto!
Por otro lado, la sibila leonesa también se llena los carrillos con predicciones optimistas, nuevos ritmos, una nueva decapitación de ETA y cualquier pamema que sirva para distraer a los que ya nacieron distraídos: ¡otra moto en venta! Sea como sea, meine Damen und Herren, nadie nos menciona el importe de la motocicleta, aunque yo intuyo que será en cómodos plazos y durante varias generaciones; es decir, cobrarán el importe de la moto mediante nuestros impuestos. En el caso de España, el sacar la moto del concesionario será divertido, ya que para pagar los réditos de las emisiones de deuda, el Gobierno, o las sucursales dirigidas por otros garduños (CC.AA.), deberá elevar la carga impositiva. ¿Podrán las familias, las pymes y los autónomos soportar un incremento? Por otro lado, aumentar la recaudación mediante los impuestos indirectos implica más inflación, algo que el tierno mancebo pretenderá ocultar con una nueva metodología y criterios para «calcular» el IPC. Aun así, queridos lectores, a estas alturas ya no debemos sorprendernos de la habilidad que algunos demuestran para maquillar las cifras, unos afeites que incluyen los descensos reales del PIB, el importe de las carteras bancarias llenas con «valores tóxicos», las maniobras contables que siguen la filosofía del «nada por aquí, nada por allá» y extraños ratios que permitirán a los bancos escatimar las pérdidas de sus activos inmobiliarios. De cualquier manera, meine Damen und Herren, estoy vivamente interesado en cómo solventará la papeleta Frau Salgado, y más en un país cuyo 26% del PIB se destina a las nóminas de los funcionarios, pensiones y subsidios de desempleo. ¡Muy grande tendrá que ser la moto o muy hábil el vendedor! Ahora bien, nadie mejor para ello que Solbes; sí, ya saben, ése hombre que no hace muchos años impulsaba sanciones contra Alemania porque ésa nación había sobrepasado el límite del 3% de déficit público. ¿Qué pensará ahora que España va camino del 9%? Supongo que lo mismo que ZP: nada. De cualquier modo, estimados parroquianos, al glorioso gobierno de ZP le esperan encrucijadas sugestivas, pero ustedes no deben preocuparse: ¡qué no conseguirá un tipo que se licencia en dos tardes! De esa bifurcación nacen dos ramales: el primero nos conduce a un Estado en quiebra que no podrá pagar los intereses de la deuda pública si no incrementa los impuestos; mientras que el segundo nos adentra en el tenebroso mundo de la subida de tributaciones; situación ésta que comportará un nuevo descenso del consumo, mayor paro con la consiguiente ampliación de subsidios y una nueva vuelta a la rueda de la moto: más impuestos…
Ante ese panorama tan siniestro, no me extraña que algunos apelen a un Gobierno de coalición. No se sorprendan, pero creo que ese consorcio de garduños se producirá después de las elecciones generales que se celebrarán en el 2010: ¡una nueva moto en el escaparate! Ahora bien, espero que Herr Rajoy aprenda de Frau Merkel y obligue a que el manillar del engendro no lo pilote ese doncel de Sinvergüenza de ZP. Disculpen, queridos lectores, me equivoqué de localidad: quise referirme a Sigüenza; ¡en qué estaría yo pensando! Supongo que en motos; sí, eso es. Por cierto, ¿les interesa comprar alguna motocicleta, meine Damen und Herren? Si ésa es su intención, deben esperar, ya que dentro de poco llegarán otros modelos: nuevo cálculo de pensiones, alargar la vida laboral y el tan manido…despido libre. Yo, sin embargo, no compraré ninguna: mi moto funciona bien.

APOSTILLA: Me despido de ustedes, estimados parroquianos; hasta el día 14 de mayo la motocicleta me llevará a otros lugares. ¡Brummm, brummm, brummm!

Foto: Una de las motos de NvO (2009).

EXTRAÑAS EN MI CAMA.

2009-04-15T19:08:00.002+02:00

DEFLACIÓN: 1. f. Econ. Descenso del nivel de precios debido, generalmente, a una fase de depresión económica o a otras causas.

Esta mañana me llevé un susto de muerte, meine Damen und Herren; tan es así que mi corazón rozó el colapso. Eran aproximadamente las seis de la mañana, lo recuerdo porque la luz pegajosa e incierta del amanecer se filtraba por las cortinas del dormitorio; gracias a ella pude ver el despertador que guarda mi sueño desde la mesita de limoncillo. Sé que despertarme a ésa hora implica que mi cansancio se torna delicuescente y que mi futuro sobre el lecho se resume a un estado de duermevela que no atempera mi percepción. Con todo, estimados parroquianos, intenté conciliar el sueño de nuevo; hasta que algo me sobresaltó: el roce de una sábana me hizo entender que alguien dormía junto a mí. No me atreví a girarme y clavé mis ojos en el reloj, en el que el tiempo se desleía con la lentitud que procura la angustia. Transcurridos unos segundos, algo se movió de nuevo; la certeza de que mi percepción no se debía al sueño me obligó a girarme, y allí la encontré, meine Damen und Herren: ¡la crisis! Sí, queridos lectores, la crisis dormía junto a mí en el lecho. Yo ignoraba qué debía hacer, es la primera vez que la crisis comparte mi tálamo. Opté por fotografiarla, levantarme, preparar un desayuno para dos y escribir estas líneas. No me preocupa haberme encontrado a la crisis en la cama— desconocer lo que hicimos la noche anterior sí—, ni siquiera el ignorar cuál debía ser mi comportamiento: ¿Por qué debería preocuparme cuando nuestro siempre admirado José Luis Rodríguez, el Puma, sigue mis pasos por la senda de la ignorancia?
Supongo que si alguien le menciona a ZP la palabra «deflación» el pobre hombre tendrá una duda: ¿Cuál es la mejor?: gas, fuel, eléctrica, chimenea… Asimismo, no creo que la avellanada Salgado pueda solventar las carencias de Rodríguez con dos nuevas tardes gloriosas. Sea como sea, meine Damen und Herren, ZP, con la inteligencia pirotécnica que le caracteriza, seguro que hasta se alegra por la bajada del IPC en España, y más cuando cree que la solución a la crisis es un nuevo ritmo; supongo que el de…la noche. ¡Pobrecillo!, me temo que algunos, cuando Dios repartía la dosis de idiotez, hicieron la cola varias veces. No obstante, él se considera a salvo, ya que con la filosofía que rige los nombramientos de nuevos ministros— la historia de la vaca Tontuna, que saltó sobre la Luna— ZP se parapeta detrás del escudo formado por los advenedizos de chicha y nabo: unos critican a Pepiño, otros a González Sinde, muchos cuestionan si la mojama Salgado será la adecuada, etc. Sin embargo, ZP resguarda su gestión y responsabilidad en el burladero. No es mala táctica, meine Damen und Herren.

De cualquier modo a mí me preocupa esa bajada de IPC, ya que la deflación degenera la economía de un país y provoca un ajuste del mercado laboral mediante hostias como templos al tiempo que curte el lomo del consumo y la liquidez, tanto de bancos como de particulares, con patadas en los cojones al ritmo de tres por cuatro. Es cierto que las pamemas funcionan en España, un país que adolece de falta de cultura política, o quizá de cultura de a secas, y que prefiere moverse con otro ritmo: el pasodoble. Ahora bien, a pesar de que el Gobierno oculta y consiente todo tipo de trapisondas contables a los bancos, más tarde o más temprano éstos tendrán que reflejar en sus balances la caída del valor de sus activos: ¿Qué ratios aplicarán para valorar sus activos?, ¿presenciaremos el nacimiento de un nuevo ritmo? Aunque ZP se empecina en mantener la superchería, la sibila leonesa debería ser valiente y proceder a la única solución posible para solventar la crisis española: ¡la creación del Ministerio del Paro! Sí, sí, meine Damen und Herren, no se sorprendan: crear una multitud de parados subvencionados para contentar a la plebe. En realidad, estimados parroquianos, a ustedes les roban la cartera de nuevo: esa bajada de IPC encubre otro intento para abaratar el mercado laboral español, ya que la economía española, ante el desinterés de su clase política, sólo puede ofrecer lo de siempre: Sol, paella y sangría, mano de obra barata, crujir de dientes y «ayes» de dolor; creo que es una extraña manera de «converger» con Europa o un nuevo intento de comenzar la casa por el tejado. De cualquier modo, ZP nos explica la historia de la vaca Tontuna, aunque lo hace a través de Celestino (¡qué nombre tan adecuado!) Corbacho, ése individuo cuyas maneras, formas y prosodia le garantizan un lugar privilegiado detrás de la barra de cualquier freiduría del extrarradio. Sin ir más lejos, el garduño con aroma de refrito nos sirve una nueva ración de calamares al farfullar que sólo son 300.000 los parados que no cobran prestación alguna. Me sorprende, estimados parroquianos, porque el ministerio de Herr Corbacho informó no hace muchos días de que el 64% de los nuevos desempleados correspondía a inmigrantes que llegaron a España hace menos de 5 años: alguien juega con los números y los calamares. Con todo y con eso, el garduño del aceite requemado compone otro ditirambo para Rodríguez, el maestro de los ritmos: la lástima es que todos son ritmos nocturnos.
Supongo que fue el aroma del café el que despertó a la crisis. Apareció en la cocina medio desnuda, a mí me excitó. Le propuse regresar al dormitorio, aunque tuve que tentarla con algo: «verás que buena…”deflación” tengo». Acerté, meine Damen und Herren, ya que antes de alcanzar el orgasmo, ella rodeó mi cintura con sus piernas mientras me susurraba algo al oído: «¡Cómo disfruto con la economía!»

Foto: La crisis duerme en la cama de NvO.